Bancuri

[Dannyboy]

Moare un tip si ajunge în Iad. Văzându-se acolo, îl bufneste plânsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un drăcusor :
- Ce faci ba, de ce plângi asa?
- Păi am ajuns în Iad, uite și harta, „ Vă aflati aici ”. O să mă ardeti si o să mă chinuiti.
- Aiurea, cine ti-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă de pe Pamant si din Rai.
- Da, n-o să mă chinuiti?
- Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamint. Uite, îti dau un exemplu: îti place să bei?
- Beau, dar cu moderatie.
- Atunci să vezi ce misto e lunea- lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palincă, tuică, absolut orice.
- Da', păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da‘ stai să vezi, fumezi?
- Fumez ,dar moderat.
- Păi atunci să vezi martea nenică, marti fumăm ca turcii- fumăm tigări, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
- Ah, păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da‘ stai să vezi- îti place să bei cafea?
- Beau, dar doar câteva pe zi.
- Păi să vezi atunci miercuri- miercuri bem cafea turcească, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
- Meserie ! M-am mai linistit.
- Auzi, zice drăcusorul, esti cumva homosexual?
- Nu, nici gând, nici pomeneală.
- Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia.

[ilie_v]

Bigamia pe mapamond:



Olanda: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti, mai omule?

Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.

Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..

India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..

Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?

China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia . Cand cealalta te intreaba “unde ai fost?” si raspunzi “la Sofia !”, esti in deplina siguranta.

Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.

Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?

Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe…. Iar ai baut prea mult!

SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.

Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.

Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.

Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.. .

Suedia: Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice..

Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela...

Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!!!

Romania : Ai doua iubite. Una iti tine socoteala, iar cealalta iti cheltuie banii.

[Bog54]

Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:

Vodka + gheata = afecteaza rinichii

Rom + gheata = afecteaza ficatul

Whisky + gheata = afecteaza inima

Gin + gheata = afecteaza creierul

Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?

[costicad]

Sotul si sotia in pat...momente toride...
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'...

- Doamna, stiti ca sotul dv. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cind, dar inca nu mi-am dat seama cu ce..

Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.

Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!


Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:
- Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face?
- Ce zice mama!

O femeie este oprita în trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.

In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneţi cu femeile.


O unguroaica sta "la ocazie" in Aiud. Opreste un TIR, se deschide usa , iar femeia intreaba, intr-o romana stricata:
- Sui pe mine pan' la Turda?
Tiristul:
- Sui pe tine si pan' la Cluj, da' cine tzine de volan?


Inspectie la scoala. Un tigan sta in penultima banca. Inspectorii se asaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. In sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Doamna, sa mor io, ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara, magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti, minca-v-as, daca nu stiti!







Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator il intreaba:

- Ce are, nu porneste?



O blondã îl întâlneste pe Ali în fata unui magazin. Ali tinea o maimutã în mânã si i-o da blondei:
- Auzi, asta e o Rhesus Balubadaris si este foarte rarã. Sã ai grijã de ea pânã ies din magazin.
Blonda o ia în brate si asteaptã. O altã blonda vine, se uitã la maimutã si o întreabã pe blonda cu maimuta:
- Auzi fatã, ce e asta?
- Un Rhesus Balubadaris.
- Pãi si de la cine îl ai?
- De la Ali.
- Pãi, draga, nu puteai si tu sã faci un chiuretaj

[costicad]

Clasa de maghiari la ora de limba romană.
- Gyury, spune, te rog, o propoziţie!
- Duminică me duc la pedure..
- Gyury dragă, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.

Americanii inventează un robot superviril. Se iau prin tragere la sorţi 3 femei pentru teste: o franţuzoaică, o spanioloaică şi o unguroaică.
Intră prima franţuzoaica. După o oră iese din cameră:
- Oui, c'est superb!
După alte 2 ore iese şi spaniola asudată:
- Ole!
Intră şi unguroaica. După şase ore de stat în dormitor, specialiştii decid să spargă uşa ca poate roboţelul o fi omorât-o. Deschid uşa şi... unguroaica alergând după robot:
- Da' să fugi mai ai baterii??!!

La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
- Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
- Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
- Alături de soţia te numai de 4 ani.

Seara, în Cluj, Janos şi Pista ies de la cârciumă, se aproprie un domn în fugă:
- Vă rog spuneţi-mi unde e gara.
Janos:
- Noi nu ştie.
Domnul o ia la fugă pe stradă, dezorientat.
Pista:
- Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos:
- Lasă la el în plata Domnului, spune că aici de 2000 de ani şi nu ştie unde gara.

Judecătorul către martor:
- Ai văzut că vecinul tău îşi bate soacra?
- Da domnule judecător.
- Şi de ce n-ai intervenit?
- Păi, să vedeţi, la început am vrut să intervin, dar când am văzut că o poate bate singur...

Soacra îşi invită ginerele la masă. Ginerele, deşi suspicios, acceptă invitaţia. Pe masă, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin,... etc.
La un moment dat soacra iese la bucătărie.
Ginerele ia o bucăţică de carne şi i-o dă pisicii, care după 2, 3 crampe moare sub masă. Nervos tare, apucă o cratiţă goală şi când intră soacra îi trage una de o lasă lată pe jos.
La care pisica de sub masă:
- YEESSSSSSS!!!!!

Ion şi Maria grădinari... se treziră de dimineaţă să plece la târg să prindă loc pentru tarabă; încarcă căruţa cu varză şi castraveţi şi pleacă. Pe drum Maria:
- Ioane opreşte un pic căruţă, dă-te jos şi vino de mă pupă că nu mai pot! Opreşte Ion, se dă jos o pupă pe Maria... şi plecară iar la drum. După 10 minute Maria:
- Ioane, opreşte căruţa, dă-te jos şi vino de mă pupă ca nu mai pot!...
- Marie, da eşti nebună! Nu mai prindem târgul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, că nu mai pot!
Se dă Ion jos şi iar o pupa pe Maria.
După vreo 10 minute Maria începe:
- Ah Ioaneee, ah, opreşte căruţa şi vino repede şi mă pupă că nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fă Marie... dă-te jos de pe castraveţi şi urcă-te pe varză.

Ion la Maria:
- Tu, Marie, io tare m-aş culca cu tine!
- Mă, da nu se poate!
- De ce?
- Că io-s lesbi!
- LESBI! Da' aia ce-i?
- Vezi tipa aia cu picioare lungi, ţâţe mari, păr fain?
- Da.
- Io cu aia m-aş culca!
Stă Ion... mai stă... (se scarpină în cap) şi zice:
- Ştii ce, Marie şi io-s lesbi.

Ion vrea să facă sex cu Maria.
- Mărie, dacă te culci cu mine, îţi dau mobilul meu..
- Dacă e aşa, Ioane, s-a făcut!
După consumarea actului, Ion dă să plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, notează: 0722...

[costicad]

Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt:
- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt raspunde sec:
- E fata mea!
- Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei, spuse primul.
- Nu sunt tatal, sunt mama!
------------------------------
Intr-o gara, un barbat cara doi bebelusi, cate unul sub fiecare brat.
Trece o femeie pe langa el si spune:
- Sint asa de draguti...cum ii cheama?
- Habar n-am.
- Sint baieti?...fetite?...
- Habar n-am.
- Dar ce fel de tata esti dumneata?...
- Nu sint eu tatal lor cucoana. Eu sint doar vanzator de prezervative, iar astia sint doua reclamatii...pe care le duc inapoi la firma....
"...

Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, presedintele Statelor Unite zice:
- In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou.... o masina.
- Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului. Eu sint politician si se va spune ca am primit mita.
-Atunci, plateste-mi.
-Cat?
-Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o
bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece
dolari, sa dea restul.
- Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da-mi o masina.
---------------------------------------------
Tatal lui Strul e evreu si maica-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul
acasa si zice:
- Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
- Unde-i tata?
- In sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a
pierdut-o ieri!
Se duce Strul la taica-sau si il intreaba:
- Tata, poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta. Eu sunt
mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu, dar de ce intrebi?
- Un baiat de pe strada noastra isi vinde bicicleta, iar
eu nu stiu ce sa fac.. Sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la
noapte ca sa i-o fur...
-------------------------------------------

Bin Laden ajunge la portile Raiului. Sf. Petru deschide, il vede si
exclama terifiat:
"TU? Tu vrei sa intri aici?" La care Bin Laden, sec:
"Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa
iesiti cu totii"
-------------------------------------------

[costicad]

O familie de viermi traia intr-un rahat.
Micul vierme o intreaba pe mama sa:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar ?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana ?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat ?!?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule.

Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!


Cica primul Duster din Romania (stiti voi, ala rosu) deja are probleme tehnice.
Are un tzacanit la volan


Congresul Mondial al Femeilor.
In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri. In prima seara,
francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil,
crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il
bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum
nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu
minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
A treia seara, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata
nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai
aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita! Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar
fiecare.
O americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce...

[costicad]

O blondă ia cina împreună cu soţul ei:
"Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am râs de era să cad jos din pat!"

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea.Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis:
"Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni".
Şi eu i-am răspuns:
"Poate TU..."

Criza financiară este atât de gravă în acest moment, încât femeile sunt nevoite să se căsătorească din dragoste.

Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus:
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!

O discuţie între doi copii în camera lor.
Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşica Barbie. Dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax ? Ce e asta ?
- ...habar n-am, dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni să-şi dea seama!


Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier. Operatorul îl întreabă:
- Cum ajungem acolo?
Bărbatul răspunde:
- Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?

La grădiniţă :
- Închipuie-ţi... am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"?


Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune :
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarificam cateva detalii: eu sunt blonda, am 1,80m, 88kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1,80m, 78kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1,85m, 85 kg si este halterofila, si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa-l explic de trei ori.

La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gandi:
'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul?
O sa le dau aceeasi fotografie!'.
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful, nu e fatza ta?
- Fatza e a mea, dar camasa nu.

Doi politai discuta:
-De ce iti tot freci mainile?
-Ca mi-e frig
-Da' de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?
-Acolo mi-s manusile...

-Ce fel de restaurant este acesta? Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este. Ada-mi, te rog, paltonul.
-Nici paltonul nu mai este.

Alinuta:
-Mama, daca o sa fiu cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
-Da, fetita mea!
-Si daca nu o sa fiu cuminte?
-Atunci o sa ai mai multi...

Doua blonde la dus:
-Da-mi te rog samponul tau!
-Dar ai unul langa tine.
-Stiu, dar asta e pentru par uscat, si eu am parul ud!

Gigi Becali este intrebat:
-Cainele dvs. este de rasa pura?
-Pura.
-Are si arbore genealogic?
-Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!

Pe patul de moarte sta intins un batran de 99 de ani, sot, tata, bunic si strabunic. I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia: sotia, copiii, nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni, si multi bani. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o familie ca altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe patul de moarte. Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin baruri si discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am uitat la seriale. Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa aduc copiii de la scoala. Banii s-au dus pentru familie. Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai rau dintre toate?
-Ce, dragul nostru tata?
-NU MI-E SETE!!!

Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit. Nevasta-sa:
Cu ce sa-l imbrac? Sa-i pun costumul asta nou?...lasa ca-i bun si treningul!
Cu ce sa-l incalt? Sa-i pun pantofii astia noi?...lasa ca-s buni si tenisii!
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
-Unde te tuci Vasileeeeeeee? Unde te duci Vasileeeeeeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
-La stadion, ca asa m-ai imbracat!!!!!!!

S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT...total 3458 victime.
Iata ce face omul cand n-are voie sa bea!

Bula, in pauza, a scris apasat pe tabla: "Eu sunt cel mai tare barbat. Bula."
Invatatoarea, o femeie tanara si draguta, intra in clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi ii spune lui Bula:
- Dupa ora, sa ma astepti in fata cancelariei.
In pauza, inainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:
- Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?
O blonda suna la gara. Raspunde operatorul:
- Buna ziua, cu ce va putem ajuta?
Blonda:
- Nu va suparati, cat timp face trenul de la Bucuresti la Constanta?
Operatorul:
- O secunda?
Blonda:
- Bine, multumesc!

- Astazi ai intaziat la prima ora, ii spuse diriginta lui Bula. Ce s-a intamplat?
- Tata a avut nevoie de mine acasa.
- Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
- Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata...

O blonda intreaba un tip pe strada:
- Nu va suparati, cat e ceasul?
- 12.15, raspunde tipul.
- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara cand intreb azi chestia asta si de fiecare data mi se raspunde altceva.

Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.
- Bula, tatal tau ce e?
- Medic stomatolog agricol!
- Adica, ce face?
Bula:
- Pune dinti la grebla!

[costicad]

Oamenii tineri, care înca muncesc ma întreaba din cand în cand ce fac acum ca sunt iesit la pensie cu timpul meu liber.
Ziua trecuta, am fost prin centru la cumparaturi. Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca sa-mi cumpar o paine. Cand am iesit, un politist scria o amenda pentru parcare în loc nepermis. I-am zis:
- Ce-ar fi sa iertati un pensionar de data asta?
El m-a ingorat si a continuat sa scrie amenda.
I-am zis atunci ca e un comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine, si apoi a început sa scrie alta amenda. Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat. A terminat si cu a doua amenda si a început sa o scrie pe a treia. Am continuat asa vreo 20 minute. Cu cat îl zgandaream, cu atat scria mai mult.
Nu-mi pasa... Eu venisem cu autobuzul. Barem ma distrez putin la pensie...

[Dannyboy]

Multumesc frumos!

[Ima]

Pentru ca ti-a dat o idee buna?

[ilie_v]

Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:

- In fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, moca.

De ce ?

- Bai, omul asta mi-a facut numai bine, ii sunt obligat pana la moarte.

- De ce....?

- Mi-a fost profesor la Politehnica si daca nu ma pica el la examene,

ajungeam dracu' vreun amarat de … inginer

[Dannyboy]

La Bulă vine un vecin:
- Auzi, mă, Bulă, vrem să tapetăm camera de zi, şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?
- 20.
- Mulţumesc.
După câteva zile se întâlnesc din nou:
- Auzi, mă, tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri si 7 mi-au rămas în plus.
- Păi şi mie...

O blondă, la cină, împreună cu soţul ei:
- Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde aşa de bun că... am râs de era să cad jos din pat!

[Dannyboy]

Sotul ii spune sotiei:
- Ce idioata esti!
- Binenteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!

[ilie_v]

Pe o stradă din Scoţia, se întamplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom.

Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:

- Sunteţi asigurat?

- Da, răspunde acesta cu greu..

- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?

- Daaaa.....

- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dumneavoastră?



Un scoţian îi scrie fiului său:

Îţi trimit zece dolari, cât ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi!!



Cum începe o reţetă în cărţile de bucate scoţiene? :

Se împrumută ... 300 g de ....



Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei, se dezechilibrează şi în cădere o strigă pe soţia lui:

- Dragă, astăzi gateşte doar pentru tine, eu mănînc la spital!



Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.

- Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?

- Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii.



Doi scoţieni într-un cort:

- John, dormi?

- Nu, ce vrei?

- Dă-mi 50 de penny.

- Dorm, dorm...



De ce în Scoţia în fiecare castel se află cîte o stafie?

Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă.



Un scoţian, întâlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gîndit că e momentul să profite de întamplare şi să obţină o consultaţie gratuită:

- Dumneata, doctore, ce faci când eşti răcit? întreabă scoţianul.

- Tuşesc, răspunde medicul.



Un scoţian împreună cu soţia şi copilaşul merg la un concert de muzică clasică. Plasatoarea îi spune:

- Dacă cumva copilaşul zbiară, trebuie să părăsiţi sala. Bineînţeles banii pentru bilete îi veţi primi înapoi...

Către sfîrşitul concertului, scoţianul i se adresează soţiei:

- Mai e mult?

- Cîteva minute doar...

- Bine, atunci smuceşte-l un pic pe junior.



Un romancier la modă primeşte următoarele rânduri de la un admirator scoţian:

„Ultima dv.. carte mi-a plăcut atât de mult, încât eram gata-gata s-o cumpăr!"



Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său:

„Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată".

La cîteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare:

„Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc”.

[Paciu]

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
El:
- Daca vrei mai trecem odata.


La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.



I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
R: Ii dai telefon si-i spui!


Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!


- Draga mea! Am decis, te parasesc!
- Ai gasit una mai buna?
- Mai buna nu. Mai ieftina.


Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.


Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg !
- Lungime?
- 53 cm !
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie!


- Fetelor, va place pestele?
- Nu, ca ne bate!


I: In al Doilea Razboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare?
R: Ca sa vada frontul.


De cand a aparut criza financiara in Romania, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste.


Nea Vasile isi duce soacra la doctor si il roaga totodata:
- Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra.

[Paciu]

Cine a introdus acupunctura în ţara noastră ?
- Vlad Ţepeş!

Ce oameni se înmulţesc fără a face sex?
- Răspuns corect: pensionarii!

- Când te uiţi cu un singur ochi la soacra ta?
- Când apeşi pe trăgaci.

- Eşti închis într-o cameră cu un manelist, un tigru, şi o cobră. Ai o puşcă în care ţi-au mai rămas 2 gloanţe, ce faci?
- Îl împuşti pe manelist. De doua ori !

- Cum dai unei femei mai multă libertate de mişcare?
- Măreşti bucătăria!

La Radio Erevan un ascultător întreabă:
- Poţi să te descurci cu sexul slab?
Radio Erevan răspunde:
- Da, dar e de preferat să fie tare.

[Bog54]

Un baiat si o fata la cinema.
Baiatul incepe sa o sarute, sa o mangaie:
Ea - In primul rand sunt virgina…
El - Bine atunci hai in ultimul rand!

[Bog54]

Basescu, ajuns la Londra, a sunat la "room-service" si a spus " TU TI TU TU TU TU".
Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana.
A venit un traducator oficial si in sfarsit au aflat ce vrea Basescu: "2 ceaiuri la camera 222"


A fost descoperit primul perpetuum mobile din lume:
un evreu care fuge dupa un scotian, sa-si recupereze datoria.

[Paciu]

Un moldovean întreabă o colegă:
- Știi limba engleză?
- Da, spune colega.
Atunci zice moldoveanul:
- Zi și mie cum se spune : gheață, ceai, picior ?
- Ice, tea, foot
- ...... Hai !