Bancuri

[ilie_v]

La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara. Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula.
El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
- Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania.
Contrariata, invatatoarea intreaba: - Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania!
- Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi!

[eco_ionut]

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si
isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la
telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la
culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.

[Paciu]

7 motive sa nu te "pui" cu copiii

1. O fetita discuta cu invatatoarea despre balene.
Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om, deoarece, desi este un mamifer foarte mare, are un gat mic.
Fetita sustinea ca Iona a fost inghitit de o balena.
Nervoasa, invatatoarea a reluat explicatia... este FIZIC IMPOSIBIL!
Micuta a spus:
- Cand o sa ajung in rai, o sa-l intreb pe Iona.
- Si daca Iona s-a dus in iad?
Raspunsul a venit prompt:
- Atunci o sa-l intrebati dumneavoastra.

2. O educatoare observa copii in timp ce deseneaza, oprindu-se din cand in cand sa vada cate o lucrare.
Ajungand langa o fetita care lucra cu mare atentie, o intreba ce deseneaza...
Fetita spuse:
- Il desenez pe Dumnezeu.
Educatoarea raspunse:
- Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu.
Fara sa se opreasca o secunda, cu privirea tinta la desen, fetita raspunse:
- O sa stie...in cateva minute.

3. Un profesor la Scoala de duminica discuta cele zece porunci cu copii de cinci - sase ani.
Le explica ce inseamna sa "cinstesti pe Mama si pe Tatal tau", apoi ii intreaba:
- Exista vreo porunca facuta special sa ne invete cum sa ne purtam cu fratii si cu surorile noastre?
Fara sovaire, un baietel (cel mai mare dintre frati, in familia lui) raspunse:
- Sa nu ucizi.

4. Intr-o buna zi, o fetita statea langa mama care spala vasele in bucatarie. Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt, in contrast cu parul negru al mamei.
Se uita fix la mama si o intreaba:
- De ce ai si par alb, mami?
Mama raspunde:
- Ei, bine, de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang sau sunt doar suparata, unul din firele mele de par devine alb.
Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp, intreaba:
- Mama, atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe?

5. Copiii fac poze in clasa, iar profesoara incearca sa-i convinga sa comande fiecare o poza de grup.
- Ia ganditi-va ce frumos va fi peste ani, sa spuneti: "Iat-o pe Monica, acum e avocat" sau "El e Mihai, acum este doctor".
Din spate se auzi o vocisoara:
- Si aceasta este profesoara, a murit!

6. O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cat mai clar, ea spuse:
- Acum, copii, daca stau in cap, sangele - asa cum stiti -, se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata.
- Da, spusera copiii.
- Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce tot in picioare?
Un mititel raspunse cu convingere:
- Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.

7. La ora pranzului, copiii stateau cuminti la coada in cantina scolii elementare catolice. In capul mesei era un cos mare cu mere.
O calugarita scrisese un bilet: "Ia UN SINGUR mar. Domnul e cu ochii pe mere!"
Mai departe, pe linie, erau prajiturile cu ciocolata.
Un copil poznas adaugase o nota: "Ia cate vrei! Domnul e cu ochii PE MERE! "

[Dannyboy]

A treia si a saptea sunt bestiale!

[Bog54]

Diferenţa dintre Sarkozy şi Obama

[ilie_v]

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când, dintr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nouţ lângă el.
Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
- Mai Bade , dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
- Iti dau.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
- Ai exact 1586 oi!
- Dreptu-i. A'ca poti să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:
- Daca io îţi spun un'e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
- Da, de ce nu?
- Eşti consoltant la govern..
- Asa este, dar cum ai ghicit??
- Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti !
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Pai, din tate oile, tu ai ales cânele..

[ilie_v]

Cel sarac munceste,
Cel bogat il exploateaza,
Militarul ii apara pe amandoi.
Contribuabilul plateste pentru toti trei,
Vagabondul se odihneste pentru toti patru.
Betivul bea pentru toti cinci,
Bancherul ii excrocheaza pe toti sase,
Avocatul ii insulta pe toti sapte.
Doctorul ii omoara pe toti opt,
Preotul ii ingroapa pe toti noua,
Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece...



Iar in continuare o altfel de explicatie a vietii:

In prima zi, D-zeu a creat ciinele si i-a zis:
"In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau
trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata."
Ciinele a raspuns :"E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai
doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?"
Si D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis:
"Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta iti
dau o viata de 20 de ani."
Maimuta a zis:"Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi
sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?"
Si D-zeu a fost de acord.


A treia zi, D-zeu a creat vaca si i-a zis:
"Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa
ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti
dau 60 de ani de viata."
Vaca a raspuns:" Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa traiesc 60
de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?"
Si D-zeu a acceptat si de aceasta data.


In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis:
"Maninca, dormi, casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau 20 de
ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai
mei, cei 40 pe care ti i-a inapoiat vaca, cei 10 de la maimuta si 10 de la ciine,
pentru a avea o viata de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o".


Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam , dormim, ne
jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne
intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram
nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata lumea .


Acum viata v-a fost explicata!

[Ima]

Hm, am eu vaga impresie ca ultimul nu este doar banc...

[eco_ionut]

E cam trist...

[Dannyboy]

Ce misto de mine, eu nu sunt in nici o categorie

[ilie_v]

[ilie_v]

Un tip se plimba prin Tel Aviv cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune:
- Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
- Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
- Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
- V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza si izbucneste:
- Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza si spune:
- Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:
- Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?
Vanzatorul:
- Pai... ce era sa punem?

[eco_ionut]

Un pensionar isi suna fiul:
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?

[Dannyboy]

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit...
- Cu cine fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte...
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi...
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile...

[spdblue]

Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinile intr-o intersectie!
Americanul: - Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa sambetei...
Neamtul: - Vai Mercedesul meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa sambetei...
Romanul: - Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa sambetei... Ceilalti doi: - Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi masina asa scumpa?

[ilie_v]

Două zerouri merg agale prin deşert. La un moment dat, văd un 8 şi unul zice:
-Ia te uită ce le arde ăstora pe aşa o căldură!
***


Un tip se urcă în racheta personală şi face un tur prin Univers, apoi face o escală pe o planetă necunoscută. Aici vede o femeie frumoasă lângă un foc pe care era un ceaun în care femeia tot amesteca, scotea apoi un material pe care-l modela în omuleţi, sufla asupra lor şi le dădea viaţă.
-Ce faci? - o întreabă mirat bărbatul.
-Fac copii! - răspunde femeia. De ce te uiţi aşa mirat? Voi cum îi faceţi?
Se apucă bărbatul nostru jucăuş şi-i arată cum se fac la noi copiii, ei îi place, dar la sfârşit întreabă:
-Şi copiii unde-s?
-A, peste nouă luni...
-Aha! Şi în timpul ăsta tot amesteci?
***


Doi ţigani ajung în faţa judecătorului pentru că vroiau să divorţeze. Piranda zice că motivul e faptul că el nu mai poate face amor cu ea.
-Cum, măi ţigane!? - se miră judecătorul, care-l chemase mai aproape pe ţigan şi-i vorbea în şoaptă. Nu mai poţi nici măcar o dată pe săptămână?
-Ştiu şi eu, dom' judecător? - bâiguie ţiganul.
-Dar o dată pe lună?
-?!
-Ei, dar cel puţin o dată pe trimestru?
-Ah, da! Aşa pot! - zice ţiganul.
Ei! - anunţă judecătorul cu voce tare. Având în vedere numărul mare de copii pe care-l au părţile, precum şi angajamentul pârâtului de a-şi face datoria de soţ o dată pe trimestru, cazul se închide! Mulţumite părţile?
-Mulţumite! - răspund ţiganii în cor.
Când să iasă ei din sală, Piranda întreabă:
-Dom' judecător! Ia spune, frumosule, cam câte... de ălea... tremestre are noaptea?
***

De ce ţi-ai vopsit, domnule, maşina roşie pe o parte şi verde pe cealaltă?
- Îmi place să văd cum se contrazic martorii.
***


Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.
- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!
***

- Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil
şi tu mă întrebi de la cine?
- Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii!

[costicad]

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
- Stiti ca este o reteta de anticonceptional e ? Acestea nu va fac nimic.
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa?
- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in
paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

Scrisoare catre postul de televiziune:
- Va rog ,terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!
--------------------------------------------
Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.
-----------------------------------------

Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea!
-----------------------------------------------

Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa.
-------------------------------------

Doua blocuri de locuit amplasate vizavi,vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon,unul din ei îl sună pe celălat şi-i zice,,Vecine cînd e ziua ta de nastere? 12 februarie,de ce?vreau să-ţi cumpăr nişte jaluzele pentru geamuri...m-am săturat deja sa văd cum faci dragoste cu nevastă-ta.Celălalt întreabă: dar ziua ta cînd e? 12 ianuarie ,zice el...de ce? vreau să-ţi fac cadou o lunetă să vezi mai bine a cui e soţia...............,a mea sau a ta...................
-------------------------------------

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...

- Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!
----------------------------------------------

Directorul tuna si fulgera in birou.
- Asa nu se mai poate ! Firma asta parca e o casa de nebuni!
- Ba nu,domnule! raspunde cineva. E mult mai rau !
- Cum adica e mai rau ? urla directorul.
- Pai,da,ca intr-o casa de nebuni, macar directorul e sanatos!
------------------------------------

-Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?
-Timpul tezelor domnu` profesor!
---------------------------------------------

-De ce e bine sa mearga soacra la vot?
-Ca sa se obisnuiasca cu urna.

[Dannyboy]

Un preot mergea pe strada si intalneste o tipa tare de tot
ea:saru-mana, parinte!
el: buna,buna,buna,buna,buna,....
Mai apoi intalneste o tipa intre doua varste:
ea: saru-mana, parinte!
el:(rece si de sus): buna,buna!
la coltul strazii intalneste o babuta
ea:saru-mana, parinte!
el:mergi cu Dumnezeu, maica!

[spdblue]

Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrebandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul SLK la scoala,
iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama: Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!

[Bog54]

O femeie din Rusia căsătorita cu un domn canadian traiau fericiti în Toronto .
Doamna săraca nu a fost foarte specialista în limba engleză, dar a reuşit să comunice cu soţul ei.
Adevărata problemă a apărut de fiecare dată când ea a trebuit să mearga la magazin pentru alimente.
Intr-o zi, ea a plecat la măcelar şi a vrut să cumpere pulpe de pui. Ea nu ştia cum să prezinte cererea sa şi, în disperare, piuia ca un pui şi si-a ridicat fusta pentru a arăta coapsele ei, măcelarul a primit mesajul, şi ia dat pulpe de pui.
A doua zi are nevoie pentru a obţine piept de pui, din nou, ea nu ştia cum să o spuna, şi aşa ca ea piuia ca un pui şi a apucat sânii ei să arate sânii măcelarului. Măcelarul a înţeles din nou, şi ia dat nişte piept de pui.
În ziua treia, doamna săraca avea nevoie sa cumpăre cârnaţi. Nereuşind să găsească o modalitate de a comunica acest lucru, ea a adus sotul la magazin ...
( va rog sa derulati mai jos )