Bancuri

[dan_paul]

Azi noapte la ora 2:00 a avut loc o spargere in sala de trofee a clubului Rapid. Pagubele constau in doua scaune si un covor cu motive florale

[Bog54]

Într-o seară poliţia îl prinde pe unul dezbrăcat
− Ce cauţi dezbrăcat pe stradă ?
La care omul răspunde:
− Sunt paraşutist !
− Şi unde îţi este paraşuta ?
− E sus la etajul 2, o bate bărbat’su ...

O doamnă se întoarce din concediu, de la mare, iar soţul o întreabă:
− Ei, cum te-ai distrat?
− Acolo femeile ori împletesc ori fac sex .
− Şi tu ce ai facut?
− Păi , nu am găsit andrele pe tot litoralul ...

O femeie face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi în cele din urmă, încearcă să intre în vorba cu ea:
− Puteţi să-mi spuneţi cât de caldă este apa ?
− Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept târfă, dar drept termometru încă nimeni...

Doctorul îşi întreabă pacienta:
− Ce vârstă aveţi, doamnă?
− Mă îndrept spre 30.
− Din ce direcţie?

[Acc3nt]

Cand tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu' tati ce spunea femeia aia!!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti."

[Acc3nt]

Un tip care lucra la o fabrică de conserve, se plânge psihiatrului:
- De trei săptămâni sunt obsedat să-mi bag penisul în tăietoarea de castraveţi.
Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi.
La fabrică nu mă mai puteam concentra la nimic altceva.
Mă gândeam mereu la acelaşi lucru. Ieri am făcut-o!
- Dumnezeule, gâfâie îngrozit psihiatrul şi ce s-a întâmplat?
- Am fost concediat.
- Şi tăietoarea de castraveţi?
- A fost concediată şi ea!

[eco_ionut]

Vine limuzina sa-l ia pe Papă de la aeroport. Şoferul ia bagajele, le bagă in portbagaj (şi nu erau chiar puţine)...
Papa aştepta si nu se urcă....
- Sfinţia Ta, vă rog sa poftiţi.
- Ştii fiule, pe mine nu mă lasă niciodată nimeni să conduc maşina... Lasă-mă de data asta tu, te rog.
- Sfinţia ta, e imposibil. Mi-aş pierde slujba.
- Te rog, şi să ştii ca sunt extrem de generos....
Şoferul până la urmă cedează. Papa la volan. Calca acceleratia... şi 120 Km /h.
Şoferul:
- Sfinţia Ta, vă rog, puţin mai uşor, ne prinde poliţia.
Papa, nimic. Bagă tare si... 160 Km/h.
In spate, masina poliţiei, ding dong, ding dong.
Papa opreste şi lasă geamul in jos. Vine poliţaiul, salută, şi rămâne cu gura căscată....
Se intoarce la maşina de poliţie. Ia staţia şi comunică:
- Sunt 1435. Dă-mi-l pe şefu...
- Care-i treaba, bă?
- Şefu, nu ştiu ce să fac. Am prins pe cineva cu 160 km/h.
- Arde-l.
- Nu cred că pot, e tare.
- Cine e bă, primaru?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- Şefu, e mai tare!
- Cine e bă?
- Cred că-i Dumnezeu, şefu, că Papa-i conduce masina

[Paciu]

Un banc pentru fiecare zodie




Berbec:O domnisoara berbec ii spune prietenei:
- Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.

Taur:La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins...

Gemeni:O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate?...
- Da, dar hai mai intai sa dansam.

Rac:O tanara rac este abordata la o petrecere:
- Domnisoara, dansezi?
- Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
- Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.

Leu:O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie:
- Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
- Pai cu cati vrei sa te mariti?

Fecioara:O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.
- Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
- Da, raspunde ea.
- Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
- Stai sa plece asistenta de aici si iti arat. Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
- Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!

Balanta:Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa, ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri , are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.

Scorpion:O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei:
- Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
- Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul.
Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.
- Ce mai faci?, o intreaba prietena.
- Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!

Sagetator:O sagetatoare este intrebata de sotul ei:
- Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
- Cum, draga, n-ai dormit acasa?

Capricorn:O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect:
- Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena.
- Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!

Varsator:Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune:
- Iubitul tau te insala.
- Ah, draga, dar stiu de mult.
- Stii si cu cine?
- Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce.

Pesti:In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul.
Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune:
- Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni...

[Paciu]

Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv. Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect. Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum.

Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat. Sotia il vede si incepe:
- Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!
- Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina ... O administrezi pe cale orala sau ca supozitor?

Citeste si analizeaza fraza urmatoare:
- Daca barbatul ar stii realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei.
- Daca sunteti femeie: Cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul FEMEIA
- Daca sunteti barbat: Cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul ARE


Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ... Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon? se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor! Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus A venit barbatul acasa si, ce sa fac ... Am coborat pe balcon la dumneavoastra!
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa!
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca ... Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj ...


Vine primul fiu acasa:
- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si al doilea fiu:
- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si fiica:
- Tata, am ramas gravida.
Tatal:
- In sfarsit se mai si incaseaza!


Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule, esti sigur? Vad ca esti tanar si puternic?
- Sigur domnule ...
- Bine, semneaza aici. Asa, si aici.Nu am timp acum sa discutam mai mult ...
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma, dar aia e circumcizie!
- Pai eu cum am zis?


Alinuta:
- Mama, un baiat m-a batut azi la scoala!
Mama:
- Da? Si poti sa-l identifici?
Alinuta:
- Sigur ca da, am o ureche de-a lui in ghiozdan ...

[Paciu]

Un reprezentant al Companiei Coca-Cola se duce in audienta la Papa Benedict al XVI-lea :
- Sanctitatea Voastra, exista o rugaciune cunoscuta in toata lumea, in care, la un moment dat se spune :"painea noastra cea de toate zilele "... Noi ne-am hotarat sa va oferim un milion de dolari, daca interveniti pentru schimbarea cuvantului "paine" cu "coca-cola"...
- Dar asa ceva nu se poate !
- Doua milioane de dolari...
- Dar cum puteti...
- Trei milioane !
- ...sa va ganditi...
- Zece milioane !
- Afara ! Iesiti imediat afara !!!
Inainte de a iesi, reprezentantul companiei se opri pentru o clipa, dezamagit, in fata usii si intoarse umil capul :
- Sanctitatea Voastra, dar cat v-a oferit brutarul ala ?!


- Sefu' , scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia la maternitate, pentru nastere !
- Ma crezi tampit ?! Si saptamana trecuta ai venit tot cu scuza asta ! Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica ??
- Nu...Moasa !

Apropo de turismul rural, cativa turisti ii spun sateanului care le-a inchiriat casa :
- Bade, totul ar fi senzational, exceptand situatia deplorabila a grupurilor sanitare ! Nu te poti duce linistit la veceu din cauza mustelor care roiesc si zumzaie intr-una !
- Apai, domnilor, ia mergeti domniile voastre sa va faceti nevoile, la ora pranzului, cand toate mustele alea se aduna in sala de mese !

- Sotul meu e atat de religios , incat isi iubeste dusmanii !
- Nu mai spune ...Si cine-s dusmanii sai ?
- Tuica de prune si curvele !

- Vreau sa vorbesc cu domnul comisar sef !
- E in grajdul bovinelor... O sa-l recunoasteti usor ca are pe cap un chipiu !

- Ai auzit ca in Bucuresti , un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ora ?
- Vai, dar ce-or avea cu bietul om ???

[eco_ionut]

- Cum se joacă puştii din ziua de azi de-a v-aţi ascunselea?
- Pe messenger: intră toţi pe Invisible şi unul îi caută.


La granita dintre Romania si Ungaria statea Ion.
Apare Loti, de la unguri…
Ion: – 237.
Loti: – Ce-i cu 237?
Ion: – Vino incoace si ti-oi spune.
Ungurul nu trece.
Vine Loti a doua zi.
Ion, la fel: – 237.
Loti il intreaba iar, cei cu 237.
Ion: – Vino-ncoa’ si ti-oi spune.
Ungurul trece.
Ion scoate pistolul , il impusca si zice: – 238.

[ilie_v]

La usa suna cineva. Un tip deschide si vede o doamna, care intreaba:
- Dumneata ai salvat ieri de la inec un baiat?
- Da, eu ..
- Si sapca unde e!?

- Dom’ doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta varsta?
- Fumezi ?
- Nu…
- Consumi alcool ?
- Niciodata !
- Inseamna ca-ti plac femeile…
- Niciodata nu mi-am inselat sotia…
- Atunci, de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!!



- Cate partenere sexuale ai avut in ultimul an?
- Cu tot cu sotia mea?
- Da.
- Niciuna.


- Ea e nebuna dupa el, iar el e nebun dupa ea
- Si de ce nu se casatoresc?
- Eee, nu sunt chiar asa de nebuni…


Sentimente confuze: Soacra ta cade intr-o prapastie in noul tau BMW.

[eco_ionut]

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac’su :
- Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel :
– Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior… Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in pul@?”. Si mi-a pus 2.
Tacsu :
- Bravo Gigele, bine ai facut! A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu :
- Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel :
- Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu pul@ vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu pul@ moarta.
Tac’su :
- Bravo Gigele, chiar e misto! A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi …..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care p...a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2. A 4-a zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…
- Pai, ce pul@ mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !

[Paciu]

Pentru cunoscatori in probleme de informatica

CLIENTUL INTREABA :

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu- i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la- fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
Uneori apare un virus - Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de- dragoste 3.0 ..
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.:c:/Sex__sambata_ dimineata. exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.

RASPUNS:

Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.
Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor "). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt. ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati.
Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze. exe .
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_ iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_ in_fusta_ mini 2.0, O_prietena 3.1 . Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.
Functia c:/Sex__sambata_ dimineata. exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_ diamante. exe .

[eco_ionut]

Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa.

Dragii mei,

Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.

Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Cu drag,
Iuliana

PS: Mi-i dor di p**a ca di mama!

[ilie_v]

Un tip făcea autostopul pe o stradă pustie, într-o noapte neagră şi în mijlocul unei furtuni de zăpadă puternice. Timpul trecea, nici o maşină pe drum, şi furtuna făcea să nu vadă nici la 2 paşi în faţa lui.

La un moment dat apare o maşină şi se opreşte în dreptul lui. Fără să analizeze mult situaţia, tipul se urcă în maşină. După ce închide uşa , se uită spre cel de la volan ..., şi încremeneşte. La volan nu era NIMENI!!!!

Maşina porneşte uşor, iar tipul, deja îngrozit, stătea lipit de scaun, fără să poată scoate vreo vorbă. Apare o curbă, ... tipul începe să se roage în gând să scape cu viaţă, şi exact când intră maşina în curbă, apare o mână prin geam şi roteşte volanul. Tipul, deja paralizat de groază, vede cum de fiecare dată când ajunge la o curbă, mâna apare prin geam şi roteşte volanul.

La un moment dat, văzând că se apropie de oraş, îşi face curaj şi sare din maşină. Intră în primul bar care îi iese în cale şi, ud şi înspăimântat, cere 2 pahare de vodcă şi începe să le povestească celor din bar experienţa groaznică prin care a trecut. Toţi rămân pe gânduri când îşi dau seama că tipul plânge, cu toate că nu era beat.

După vreun sfert de oră, alţi doi tipi îngheţaţi bocnă intră în bar, şi vânzându-l pe primul, unul dintre ei îi zice celuilalt:
- Auzi, ăsta nu e tâmpitul care s-a urcat la noi în maşină în timp ce noi o împingeam ?!?

[uko]

Boc angajeaza 9 ministrii JAPONEZI ca sa revigoreze industria!!! Iata nominalizarile:

1. Nimika Nuimoka

2. Yaspaga Shidute

3. Vreypostu Daybanu

4. Undeypliku Katesparg

5. Winoakuma Kuosuma

6. Furatzara Kutotu

7. Bagabany Labayatu

8. Totkumita Madeskurk

9. Nufurytu Furyo

[Bog54]

Test

Exista o singura intrebare, dar aceasta este foarte-foarte importanta!!

Nu raspundeti in graba sau la nimereala! Ganditi-va inainte de a raspunde. Raspundeti cinstit!
Este o situatie imaginara, in care trebuie sa luati o hotarare. Ganditi-va ca trebuie sa dati un raspuns spontan si cinstit!!!

Sunteti in mijlocul unui dezastru total, o inundatie de proportii ... nemasurate cantitati de apa... baraje rupte ...
Sunteti fotoreporter pentru TVR1 si ... va aflati in mijlocul acestui dezastru inimaginabil.
Situatia este la limita disperarii...
Ca reporter, incercati sa surprindeti momentele cele mai impresionante.
In jur oameni, case, animale, sunt luate de ape ...
Natura mugeste aratandu-si fara iertare, puterea ... pustiind totul in urma ei.
Deodata vezi un barbat la volanul unei JEEP... ce lupta disperat, sa nu fie luat de valuri... te apropii... iti face o impresie puternica... si brusc il recunosti: este Basescu!!
Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa... pentru totdeauna...
Ai doua posibiltati: sa il salvezi, ori sa "prinzi" instantaneul vietii tale!!!!
Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va aduce tie premiul pulitzer!!!!
O poza ce arata disparitia unuia dintre cei mai importanti oameni din tara...

Acuma intrebarea (raspunde sincer):
































Poza o faci color sau alb-negru ????

[eco_ionut]

Cred ca Sepia. . Sa fie mai dramatic

[Dannyboy]

Cel mai bine ar fi ovala, pe suport ceramic... poate avem noroc!

[Bog54]

Bancuri cu Scoţieni

Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i:
- Ia fiule! restul au acelasi gust.

Un scotian pe patul de moarte:
- Mama , esti aici??
- Da , fiule sunt aici!
- Nevasta esti aici??
-Da , barbate , sunt aici!
-Copii sunteti aici??
-Da tata , suntem aici
-Toata lumea e aici??
-Da mai , toti suntem aici!
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?????

Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe
scari. Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:
- Sper ca e sange!!!

Doi scotieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene si dupa ce si-l trece prin par il
arunca. Al doilea mirat il intreaba:
- De ce l-ai aruncat?
- Pai i se rupsese un dinte!
- Pai si doar pentru un dinte?...
- Era ultimul!

Cum a aparut sarma de cupru?
Doi scotieni au gasit simultan un penny...

Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el. Se sperie , scotianul si da fuga pe scari la servitoare:
"Daisy , Daisy! Sa fierbi un singur ou pentru micul dejun!"

-Cum recunosti casa unui scotian?
-Este singura care are hartie igienica la uscat.

Q: Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume?
A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!

Un scotian cumpara un autoturism. Il intreaba pe vinzator:
- Cit consuma masina?
- O lingurita la suta.
- Mare lingurita sau mica??

Doi scotieni treceau prin fata unui bar. Unul dintre ei intreaba:
- Bei o bere?
- Da.
- Atunci du-te si o bea mai repede , ca eu te astept afara.

[Bog54]

Doctorul american spune:

- La noi, in America , medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi
de la unu', il transplantam
la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde:

- E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un
plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi
cauta de lucru!
Doctorul rus spune:

- Nici asta nu-i mare scofala; la noi in Rusia, scoatem 1/2 de inima de
la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta
de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde:

- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in
Romania, am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea
tarii si acum toti ne cautam de lucru...