Bancuri

[ilie_v]

Discutie pe un site de matrimoniale:
EA - Sunt inalta frumoasa, desteapta...
EL - Iti place sexul?
EA - Bineinteles!
EL - Faci 69?
EA - Da, peste 2 saptamani!

Reclama unui institut de cosmetica:
“Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare ce iese de pe poarta noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastră…”


I-am spus ieri doctorului meu ca m-am lovit la cap in 2 locuri.
Stiti ce mi-a spus ?
Sa nu ma mai duc in acele locuri...

Cica erau trei caini care vroiau sa dea la facultate. Vine alt caine:
- Ba, unde mergeti?
- Sa dam la facultate!
- Da?!Unde?!
primul:
- Io la medicina.
- Pai de ce? intreaba al patrulea.
- Acolo e un os de ros!
- Iar io la drept.
- ?!
- Acolo e de latrat!
- Bun, si tu?!
- Io la Informatica Economica.
- Ca ce chestie?
- Acolo e viata de caine!

[Dannyboy]

Se întâlnesc doi amici pe stradă:
- Măi, tu știi ce este un stilist?
- Da! Un moldovean care ține cu Steaua!

Tatăl îi spune copilului său, în vârstă de 3 ani:
- Uita-te la tine cum arăţi, te-ai murdărit ca un purceluş! Ştii ce-i
un purceluş?
- Da, copilul porcului!

Realitate românească:
"Când a venit la mine amantul, a văzut tot blocu'. Da' când au intrat
hoţii, toţi dormeau, fir'ar ei ai dracu'!"

Interesant cum, la Olimpiadă, negrii câştigă la alergări, iar albii la tir !

[ilie_v]

Evul Mediu. Regele pleacă la război și ii pune soției centura de castitate. Pe drum sluga lui întreabă:
– Stăpâne, de ce i-ai pus centura? Este groaznic de urata și oricum n-o vrea nimeni.
Regele:
– Da, știu. Dar asa o sa am o scuza când ma voi întoarce... O sa-i spun ca am pierdut cheia...!



Viata e ca ardeiul iute..Ceea ce faci azi , ți-ar putea arde fundu' mâine...




Se întâlnesc doua blonde. Zice una:
- Unde fugi asa, proasto?
- Ma urmărește un gând!
- Stai ca vin și eu după tine, sa te păzesc!



L-am scos pe fiul meu astăzi pentru prima data la o bere !
Am comandat Ursus însă lui nu i-a plăcut și am băut eu și berea lui. A 2-a oara am încercat cu Carlsberg însa nici asta nu i-a plăcut asa ca am baut-o tot eu. Am continuat cu vodca, Bitter iar pana am ajuns la Jack Daniels eram atat de beat incat nici nu mai putea sa il legan in carucior!



2 vaci discutau pe o pășune:
-Pe tine nu te sperie boala asta a vacii nebune?
-Nu,ca eu sunt iepure!

[Geopel]

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

O tanara doamna opreste masina sa in fata semaforului la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma fac semnal celelalte masini. De ea se apropie un politist si intreaba:
- Doamna doreste alta culoare???

Unu cu un Ferrari da peste o cioara..
Bird-lover fiind, o ia acasa si o ingrijeste, o pune intr-o colivie si ii lasa niste paine si apa acolo.
Pasarea fusese inconstienta in tot timpul asta
Cand se trezeste, cioara gandeste: hmmm.... gratii...apa....paine....
- Te pomenesti ca l-am omorat pe ala cu Ferrari...

[ilie_v]

Odata un tip a prins pestisorul de aur si ii spune:
-Fa in asa fel incat berea din aceasta sticla sa nu se termine niciodata…
Si de atunci tipul nu poate deschide sticla!

O gagica avea sot un comis voiajor. Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Gagica isi chema amantul si .... toata saptamana, pana vineri cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol.
Barbatul intra obosit de la servici si-si intreaba sotia:
-Ce-i chestia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu stii ca si Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba si se duse sa manance. Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie:
-Hai, bea.
Nimic.
-Hai ma, bea daca iti dau.
Nimic. Statuia nemiscata.
-Hai, ma, bea ca la Georgeasca am stat o saptamana
fara apa....

[ilie_v]

Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune:
- Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
- Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
- Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
- V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza si izbucneste:
- Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza si spune:
- Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:
- Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?
Vanzatorul:
- Pai... ce era sa punem?!

**
Proiect legislativ: pedofilii îşi vor executa pedeapsa în azile de bătrâni...

**
- Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?
- Puneţi-l într-o cutiuţă!

**
Noaptea, târziu, soţul soseşte acasă, bine ”făcut”. Deschizâd uşa, strigă:
- Draga mea, te rog, ţipă la mine, altfel nu nimeresc patul pe întunericul ăsta!

**
Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
- "Ati putea, vă rog, să ma însoţiti la sectie?"
- "De ce, domnule politist? N-am făcut nimic", i-am raspuns.
- "Stiu”, zice. “Dar mi-e frica noaptea singur prin Ferentari".

**
Iarna grea, zapada mare, seara, o poteca ingusta prin zapada. O doamna se indreapta catre casa. Din sensul opus vede indreptindu-se catre ea o namila cu bratele intinse, clatinindu-se. Speriata, isi aduna puterile si cand tipul vine aproape, se repede la el si ii da un sut zdravam intre picioare. Se aude zgomot de sticla sparta, zboara cioburi in toate partile, iar individul striga, exasperat:
- Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeti!

[ilie_v]

- John, unde e palaria mea?
- O aveti pe cap, sir.
- Bine, o gasesc eu mai tarziu.

*
- John, du-te afara si uda florile.
- Sir, dar afara ploua.
- Nu-i nimic, ia-ti umbrela.

**
Sir se spala pe picioare in lighean.
-John!
-Yes,Sir!
-Adu-mi te rog un prosop, si arunca apa asta din lighean!
-Prea-bine,Sir!
John ii aduce prosopul, deschide geamul si arunca apa. De jos se aud urlete...
-John!
-Yes,Sir!
-Era cineva in lighean?

**
Lordul George da telefon acasa, de la club:
- Alo? John?
- Da, Sir.
- Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi!
- Prea bine, Sir!
In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John:
Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat...
- Stai putin John! De cand avem noi piscina?
- Nu va suparati Sir ce numar ati format?

-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
- Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
- Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"

**
Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir tipand:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?!...

**
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!

**
Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav.Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
- Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs.. Cred ca de vina este alcoolul.
- Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz.

[ilie_v]

Anunţ la matrimoniale: “Caut partener de viaţă pentru o soacră văduvă, guralivă şi insuportabilă. Cerinţe: sadic, inventiv, nemilos!”
________________________________________

I: Cum se face dragoste dupa orarul de vara?
R: Se da limba cu o ora inainte.
________________________________________

Doctorul, consultand pacientul:
- Fumati?
- Nu!
- Pacat, tocmai voiam sa va interzic!
________________________________________

Doua Blonde:
- Auzi, fata, care crezi tu ca e mai departe? LUNA SAU LONDRA?
- Hahahaha fata....Vezi tu Londra de aici?
________________________________________

Doi condamnati intr-o celula. Unul din ei se scobeste in nas.
Celalalt striga:
- Ce faci, ba? A te scobi in nas este un semn rau! Asta inseamna ca in acest moment cineva i-o trage nevestei!
- N-are decat! spune celalalt. Important este ca ea sa nu se scobeasca in nas!
________________________________________

Fiule, dă-mi te rog pâinea pentru nadă.
- Am mâncat-o.
- Atunci dă-mi mamaliga.
- Nu mai e. Am mâncat-o.
- Ok, hai mananca si râmele şi sa mergem acasă

[Paciu]

O doamna și-a pierdut poșeta în agitația cu cumpărăturile. A fost găsită de către un băiețel cinstit care i-a returnat-o. Uitându-se în poșetă, a observat:
- “Hm… când mi-am pierdut poșeta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar.” Băiețelul a răspuns repede:
- “Aveți dreptate doamna. Ultima data când am găsit poșeta unei doamne nu avea mărunțiș pentru recompensa.”

Un infractor este interogat la politie:
- Spune, dom’le, ce-ai făcut!
- Pai am furat o damigeana cu vin… -
- Si…
- Jumătate am băut-o…
- Si cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Pai, am vândut-o…
- Si ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!

În avion, un pasager cu alura de dandy se adresează unei însoțitoare de bord foarte sexy:
- Cum va numiți, domnișoară?
- Mercedes, domnule!
- Frumos nume! Vreo legătură cu Mercedes Benz?
- Prețul, domnule…

Un tip sta în Danny’s Bar, la aeroportul Changi din Singapore și observa o femeie foarte atrăgătoare la masa de lângă el. E atât de frumoasa, ca trebuie sa fie însoțitoare de zbor, își spune. Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre în vorba, se întoarce către ea si-i șoptește sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”. Femeia se uita la el derutata.
„Deci, nu lucrează la Delta”, își spune omul. Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”. Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai încearcă și sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.
De data asta, femeia se întoarce către el: „What the fuck do you want?”.
Tipul se lasă pe spate satisfăcut: „Aaahhhh, TAROM!”

Un preot catolic, un pastor reformat și un rabin vor sa afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, își aleg câte un urs și încearcă sa-l convertească. Ulterior, catolicul povestește:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul și l-am stropit cu agheasma. Săptămâna viitoare îl aștept la împărtășanie.
- Am găsit un urs si i-am ținut o predică din învățăturile Domnului. M-a lăsat sa-l botez, zice si pastorul. Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targa, înfășurat în bandaje.
- Poate ca nu ar fi trebuit sa încep cu circumcizia, zice acesta...

Se întâlnesc reprezentanții făbricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guinness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlalți, cere o Coca-Cola. Cei trei întreabă nedumeriți:
- Tu nu bei bere?
- Pai, dacă voi nu beți bere, atunci nici eu nu beau!

Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:
– Ce ramura va alegeți? Tânărul african, nemulțumit profund:
– Dar nu pot sa am și eu o banca, ca toți ceilalți?

Politistul il chestioneaza pe conducatorul auto internat in spital:
– Cum a avut loc accidentul?
– Conducatoarea autoturismului din fata mea a semnalizat schimbarea directiei de mers catre stanga.
– Si?
– Si, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stanga…

O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
- Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle" La care un baiat din spate:
- "Monsieur"!

Sunt 2 luni de când am cunoscut-o pe prietena mea blonda. Mi-a spus de la început că nu vrea sa-si piarda virginitatea cu mine. Pana la urma am convins-o, i-am promis ca i-o dau inapoi dupa ce termin.

- Buna ziua! - Buna ziua, domnule politist! - Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo,frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor.....

Un sofer, preot, este tras pe dreapta de Politie:
Politistul: – Ce ai in sticla?
Preotul: – Apa. Politistul verifica continutul sticlei.
Politistul: – Parinte, dar aici este vin!
Preotul: – Binecuvantat fie Bunul Dumnezeu si miracolele sale...

O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injectii. Urasc injectiile! striga barbatul. Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepesa tipe:
- Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca! Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula. ...
- Nici o problema, zice pacientul. Ma impac bine cu pilulele. Dentista revine cu o pilula și zice:
- Uite aici, o Viagra.
Barbatul:
- Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!
– Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua...

O blonda, intr-un avion, sta langa un avocat. La un moment dat, avocatul ii spune:
- Hai sa jucam un joc: eu iti pun o intrebare si, daca nu stii raspunsul,
iti dau 5 dolari, apoi imi pui si tu o intrebare si, daca nu stiu, eu iti dau 50 de dolari.
- De acord, zice blonda, iar avocatul o intreaba:
- Care e distanta de la pamant la luna? Blonda nu stie si ii da cei 5 dolari.
Vine si randul blondei sa intrebe:
-Ce urca muntele in 3 picioare si il coboara in 4 picioare?
Sta avocatul, se gândește, își stoarce creierii, dar nimic. Ii da blondei cei 50 de dolari.
Când sa coboare din avion, avocatul o intreaba, curios, raspunsul ghicitorii.
Blonda zambeste si ii intinde o hartie de 5 dolari...

Un cuplu de proaspăt căsătoriți-el 75, ea 23 - se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel.
A doua zi,cam pe le prînz,mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite...
-A... am venit, pentru micul dejun...
Recepționerul:
-Iertați-mă, vă simțiți bine? C-arătați de parcă v-ați fi luptat c-un crocodil !
-Offf... știți, înainte de căsătorie, soțul meu mi-a zis că a economisit, timp de 50 de ani... iar eu am crezut că se referă la bani...

[ilie_v]

Prima zi de scoala - invatatoarea ii indeamna pe copii sa se prezinte si sa spuna meseria parintilor lor. Mihai: ma numesc mihai, iar tatal meu este analist financiar. Adriana: ma numesc adriana, iar tatal meu este sofer de camion. Bula: ma numesc bula si tatal meu este stripper intr-un bar de gay. Stupoare mare in clasa, invatatoarea se condamna amarnic pentru initiativa avuta si abandoneaza prezentarea celorlalti elevi. Dupa o perioada, invatatoarea isi ia inima in dinti si il cheama pe elevul bula la o discutie particulara: - Draga bula, daca vrei putem discuta despre meseria tatalui tau, mie poti sa imi spui daca te deranjeaza sau daca te afecteaza pe tine cu ceva. - Stiti,d-na invatatoare,de fapt tatal meu este fotbalist la Rapid, dar mi-a fost rusine sa recunosc.

PS: am pus Rapid pentru ca nu sunt Rapidisti p'acilea, bancul il primisem un pic altfel....

[Paciu]

Sa stii ca sunt si rapidisti pe aici Spune adevarul, nu-l denatura

[ilie_v]

Adevarul ca bancul initial l-am primit cu <<dinamovist>> dar la cat de petarde sunt echipele din campionatul nostru poate fi vorba despre oricare....

[eco_ionut]

Care e cea mai nasoala ora pentru femei?

Unu fara ceva ...

[Dannyboy]

Se organizeaza un concurs: "Cine face cel mai mare avion din lume?"
Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american
Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi). Prima intrebare:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj:
- Pai are cam 500 de metri lungi....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam
- Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling... etc...
- Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!
- Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa...
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9... Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc. (imens). Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj raspunde:
- Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele!
- Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie...cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori...astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles...Aaa... 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie.
- Uau! nu se poate! altceva?
- Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica.
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10... La un moment dat apare un echipaj fara avion.
Reporterii intreba:
- Voi cine sinteti si de unde veniti?
- Echipajul roman si venim din Romania . Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint...
- Si unde e avionul? Ce s-a intimplat?
- Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza...v-am verificat cu Google Earth...nu merge...e locul strimt aici in Nevada...dar am adus schitele...
- Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru? Cit e de spatios?
- E imens!
- Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive...rusii au tancuri...voi ce aveti inauntru???
- Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor...am decolat...am luat altitudine...si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord...nimic...totul era Ok...conditiile meteo excelente...ce putea fi?! Si zice domnu' comandant: "Vasile! ia scoate tu Loganu' din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo."
Si scot Loganu', merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania - Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau "valuri"... aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc...pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni. Era clar, se miscase centrul de greutate....a trebuit sa intrerupem meciul...le-am dat la megafon sa stea linistiti ca am decolat! Au mai fluierat ei...pina s-au linistit...a disparut vibratia...si am plecat inapoi spre cabina... Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu' comandant: "Vasile! ia Loganu' din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze."
Buun...merg iar in garaj...scot Loganu' si merg in aripa dreapta. Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon. Unii trageau din mers , altii din opriri scurte... viraje strinse... motoare ambalate...normal ca vibra aripa...nu?!
Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio...am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare...Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate...daca sarea o schija unde nu trebuie???
AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:
- Uaaauuuuu!
Si copilotul Vasile continua:
-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina...
si zice domnu' comandant: "Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise"
Am luat Loganu'...am trecut pe la statia PECO...ca nu mai aveam benzina... si am plecat spre coada avionului. Cind am ajuns...se inserase... si asta era! avea dreptate domnu' comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise...lumina era uitata aprinsa.... si in jurul becului se invirteau avionul american si cu ala rusesc!!!

[ilie_v]

Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plina cu bunatati. Intra în cabinet, o desface si-l îmbie pe acesta:
- Da' serviti domn' doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice!
Si numai ce nu-i pune pe birou cârnati, caltabosi, jumari, slana, brânza.
- Pai bine ma Gheorghita, cum sa le iau pe toate astea fara bani ?
- Nici o problema domn' doctor, zice Gheorghe scotând portofelul din buzunar, am adus si bani!

[Radu_dac]

Umilinta infantila.

Ana, 5 ani, vine acasă de la gradiniță. Spune că a avut prima sa lecţie de viață. Mama ei, foarte interesată, a întrebat: - Ce e asta lecţie ?
Ana răspunde: - Am fost umilită ! Pavel spune că poţi cumpăra copii de la orfelinat. Maria explică faptul că poţi cumpăra copii de la spital. Petru spune că poţi cumpăra copii din străinătate. Mama ei a răspuns, râzând: - Dar de ce ai fost umilită ? - Pentru că nu am îndrăznit să le spun că tatăl meu şi mama mea sunt atât de săraci, încât au trebuit să și-o tragă pentru a avea un copil !

*


"Nimeni nu moare virgin...viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!"
La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un raspuns sincer:
"Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct.
El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!"

*


- Mi-ai stricat tinereţea! – a spus femeia.
– Iar tu mi-ai mâncat viata – a spus bărbatul.
– Ai băut, ai fumat, m-ai batjocorit.
– M-ai cicălit, m-ai certat şi m-ai lovit cu tigaia.
– Eşti un nimic în pat.
– Iar tu în pat eşti ca un cub de gheaţă!
– Câştigi foarte puţin.
– Iar tu cheltui prea mult.
– Nu mi-ai cumpăra niciodată o blană sau un parfum. Ce să vorbim, ni
ci măcar flori nu mi-ai adus niciodată!
– Iar tu mă hrăneşti ca pe un câine.
– Mi-ai transformat viaţa într-un lung şir de suferinţe.
– Tu mi-ai otrăvit viaţa.
– Deci, asta înseamnă că suntem chit, dragul meu?
– Da, soarele meu… Nici o supărare!
*
In Romania viata desigur este posibila, dar judecand dupa marimea pensiilor - doar pana la o anumita varsta. Poti trai in tara asta daca accepti din start etapele vietii ; te-ai nascut, ti-ai facut treaba, dispari.
*
Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
- La Beirut !
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut !!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut , cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
- Vezi ma? Are dreptate Basescu: voi puteti, ma, da' nu vreti!
*
90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii.
Însă bărbaţii sunt atât de decenţi ... încât ei nu se uită de fapt decât la partea aia acoperită, de 10%...
*
Un băieţel şi o fetiţă plângeau.. Cineva-i întreabă : De ce plângeţi ?
Fetiţa : Păpuşa mea s-a rupt. Băieţelul : Păpuşa mea plânge!
*
O cioara sta pe o craca cu o bucatica de cascaval in gura.
Vine vulpea.
- Cioara, cioruta, esti tu, draga mea, destul de sofisticata in gindirea ta politica?
Cioara tace.
- Cioara, cioruta, ai votat tu, fato, pe 29 iulie?
Cioara tace.

- Cioara, ciorisoara, ai votat DA sau NU?
Cioara, ispitita si calcata pe nervi, nu se poate abtine:
...
- DAAAAAAAAAAAAAA!
Cade cascavalul, vulpea fuge cu tot cu auriul trofeu.
Cioara, inteleptita si trista, cugeta:
- Si daca as fi spus NU... s-ar fi schimbat oare ceva?
*
Ion stătea pe prispa casei şi fuma.
Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă:
- Ioaneeee! ...
Hai să bem un rachiu la crâşmă.
Ion răspunde:
- Băi, nu vin.
- Hai, mai Ioane! Sau ţie frică de nevastă?
- Auzi mă, Ghio! Nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră.
*
Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
*
Fericirea este o trasatura de caracter. Unii mereu o asteapta, altii o cauta, iar altii o gasesc pretutindeni. Bucura-te de prezent, macar si pentru faptul ca existi in el.
*
Pe strada era un barbat orb, care cersea:
– Aveti mila, sunt orb si am 15 copii!
O doamna care era in trecere, s-a oprit si l-a intrebat:
– Baiat sarman, cum de ai 15 copii?!
– Pai, draga mea, crezi ca eu vad ce fac?
*
Anunturi autentice :

Vand voal pentru mirese cu gaurele mici

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte..

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.


Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vand masina de cusut mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor..
- ora 14.00 - masa comuna.

Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00.

Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.

Servim cu frisca clientela bine batuta.

Avem frisca batuta toata ziua.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim in stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimba!

Confectionam costume de dama la proba a doua.

Croim rochii pentru dame de lux!

Confectionam posete si genti si din pielea clientului.

Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

[ilie_v]

Prima zi de scoala in Franta...

1 septembrie... diriginta striga catalogul.
-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Prezent"
-"Achmed El Cabul"
-"Prezent"
-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Prezent"
-"Mohammed Endahrha"
-"Prezent"
-"Chanhira Amarttayaku"
-"Prezent"
-"Ala In Ben Oit"
Liniste....
-"Ala In Ben Oit"
Clasa ramine in liniste totala...,
- Pentru ultima data: "Ala In Ben Oit".
Dintr-o data se ridica un elev din ultima banca si ii spune dirigintei:
- Eu sunt, doar ca se pronunta "Alain Benoit".

[ilie_v]

- Buna ziua, numele meu este Maria, vreau sa va fac o oferta!
- Domnisoara, sunt casatorit ...
- Nu asta am avut in vedere...
- Doar sex? Sunt de acord!
- Vorbeam de siguranta...Asigurare...
- Am un prezervativ la mine!
---------
Sotul catre sotie:
-Marie, cand vei inceta sa mai fii geloasa?
-Iar m-ai numit Marie?

[ilie_v]

La scoala:
-Foarte buna tema, Bula! Acum spune sincer: cine l-a ajutat pe taica-tu sa o faca?

-Unde mergi Bula?
- La cor!
- Si ce faci acolo?
-Bem coniac si jucam table.
- Si cand cantati?
-Pe drum,la intoarcere!

Anunt intr-o institutie:
''ATENTIE! In caz de incediu, părăsiți clădirea, inainte de a comenta despre asta pe Facebook...''

[Paciu]

Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra. Intr-o seara, dupa ce si-au ridicat tabara, soacra se rataceste si vanatorul impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute.
Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii.
Vazand asta, sotia intreaba disperata:
- Si acum ce facem?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce!!!

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
- Arme? Bani? Droguri?
- Nu, multumesc. O cafea, va rog...!

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni...

O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
- Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara?
La care oglinda:
- Daca vrei sa-ti spun, da-te la o parte, ca nu vad nimic !