"Perle"

[Geopel]

Doar audio: http://www.trilulilu.ro/muzica-clasica/ ... eanu-viata

[Paciu]

Categoria „ Din putul gandirii”

[robyn]

http://www.youtube.com/watch?v=f2liY8SCqF4

[ilie_v]

Gigi becali si-a luat iPad personalizat, acesta nu face click-click ci pac-pac!

****

Gigi Becali nu are casuta vocala, el are palat vocal.

[BlackPearl]

Buna, la toata lumea. Daca suntem la capitolul "perle" , hai sa va spun si eu una, emisa de o doamna cu inalte studii universitare, mai exact prof de lb romana.
Doamna cu pricina, insarcinata in luna a-7a ,sarcina gemelara, cu mici probleme in ceea ce priveste sarcina (dar cu unele mai mai la cap, dupa cum s-a dovesit ulterior), se interneaza in maternitate. Dupa ce intocmesc documentele necesare, purcede la o discutie mai..intima cu mine. Citez: "cum am putut eu sa raman insarcinata cu gemeni, daca am facut sex cu un singur barbat?"
Jesus, cand am auzit asa anomalie, in primele secunde am ramas fara aer,dupa care am intrebat-o suav: "vroiati cu 2 in acelasi timp?"
Ma gandesc la care care are tripleti...oare cum o fi facut???

[Dannyboy]

Misto. Exista cumva vreo lista cu asemenea personaje?

[razvante]

Sper ca nu sunt profesori pe aici, sau daca sunt ...sa nu se supere pentru ca si cei din "casta" lor mai spun lucruri traznite.
Am 2 exemple ce imi vin in minte:
Situatia 1. Eram clasa a11a la liceu(Economic 5 Bucuresti). Cei mai fara chef de ore, faceau si de 4 ori de serviciu pe scoala. Diriginta a aflat ,iar noi invocam diverse motive. Replica dumneaei a fost pe cat de taioasa pe atat de amuzanta. "Lasa ca sunt sigura ca maine ieri si azi faceti la fel"
Situatia 2. Eram anul I la facultate (Economia agroalimentara si a mediului ase). Aveam un examen destul de greu la o materie care suna dubios "agrofitotehnie" - examen oral unde daca taceai mai mult de 5 secunde picai sigur. Si doamna profesoara cu un zambet disimulat scoate perla perlelor la ultimul curs inainte de examen. "Mai copii daca aveti intrebari neclare, adresati-mi-le acum inainte de examen!" Mentionez ca nu a glumit pentru ca toti radeau in sala, nu s-a corectat, ba chiar era revoltata de ce toata lumea zambea.

[RaiMaN]

Putin offtopic @razvante am facut aceeasi facultate si acum si master in cadrul facultatii nu am avut acea materie...
Ce profesoara ?:d

[razvante]

Oh, ce mica e lumea, Gino acelasi liceu, tu aceeasi facultate. Masterul tot in cadrul facultatii l-am facut si eu, insa eu am facut parte din ultima generatie de 4 ani, d-asta am avut tot felul de cursuri redundante. Odata ce s-a trecut la "ciclul Bologna" s-au mai concentrat lucrurile. Nu stiu daca e ok sa ii specific aici numele insa iti dau un hint: probabil ca v-a dus sa va arate o fabrica de ulei la giurgiu sau o herghelie de cai la Dor Marunt si insista foarte tare sa stiti denumirea in latina a culturilor...grau -triticum vulgare...porumb-zea mays etc.

[Dannyboy]

Cultura de hamei in latina se numeste cumva tuborgus?

[RaiMaN]

nu ne`a dus pe acolo... dar am avut o singura profesoara care ne ducea in excursii in anul 1... probabil e aceeasi.. pe noi ne`a dus la fundulea, la stefanesti la vinuri, la zarea, la tuborg

[razvante]

@Dan Hmm mai repede Corona Effes.....sau Humulus lupulus
@Rainman Da,acea profesoara e.

[ilie_v]

Anunţuri Româneşti autentice
(Culese din diverse locuri)


VARZĂ ACRĂ DE VÂNZARE LA DOAMNA POPESCU ÎN FUND !

NU PRIMIM BUTELIILE CLIENŢILOR CARE EXPLODEAZĂ

Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutãm pe gratis.

Vând câine: mãnânca orice şi îi plac foarte mult copiii.

Castron pe placul oricărei gospodine cu fund rotund pentru batere eficientă.

De vânzare: birou de epocã pentru o doamnã cu picioare subţiri si sertare largi.

Prăjitor de pâine: Un cadou apreciat de întreaga familie. Arde pâinea automat.

Maşini uzate: De ce să te duci în altă parte ca să fii păcălit? Vino aici.

Căutăm un om să aibă grijă de un lot de vaci care nu fumează şi nici nu bea.

Vând pat pentru copil cu picioare de fier.

Tânãrã domnã, drãguţã, inteligentã, caracter, familie bunã, doreşte cãsãtorie cu domn bine situat care sã aibã şi autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, însoţite de fotografia autoturismului.

Asociaţie de locatari, angajează fochist de înaltă presiune.

Căutăm femeie la fetiţă în varstă şi nefumătoare.

Vând maşină de cusut mână şi picior.
Vând butelie de aragaz cu reşeu şi frigider.
Vând pãtuţ copil fãcut la comandã pentru pretenţioşi.
Închiriez cameră la doua fete încadrate cu un singur pat.
Cumpăr îmbrăcăminte de damă deosebită si puţin întrebuinţată.
Confecţionez şi încaputez cizme pentru bărbaţi cu înlocuitori de calitate..
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
La un concurs de animale, în cadrul unei sărbători agricole, s-a afişat programul:
- ora 10.00 - prezentarea inviţatilor.
- ora 12.00 - prezentarea animalelor..
- ora 14.00 - masa comună.
Într-o croitorie de damã: Fustele se ridicã zilnic între orele 10.00 şi 14.00. Vindem second hand.

În diverse localuri şi prăvălii:
- Consumaţi cu încredere supa de pasăre vegetariană.
- Servim cu frişcă clientela bine bătută.
-Avem frişcă bătută toată ziua.
-Nu servim minori sub 18 ani.
-Nu servim în stare de ebrietate.
-Avem ciorapi de femei lungi.
-Lenjeria de corp nu se schimbă!
-Confecţionăm costume de damă la proba a doua.
-Croim rochii pentru dame de lux!
-Confecţionăm poşete şi genţi şi din pielea clientului.
- Angajez vânzătoare răcoritoare
- Avem ciorapi pentru bărbaţi supraelastici
- Vindem scaune pentru copii cu trei picioare

[Dannyboy]

Vand palarii pentru barbati din paie.
Patut copil cu picioare din lemn.
Cozonac Alina cu rahat.

[ilie_v]

Toader Paleologu: „Toţi de-aicea sîntem de acord să spunem: să-i ia dracu’ pe primarii în funcţie!“


CATEGORIA INUNDATUL CU PĂREREA

Răzvan Murgeanu (viceprimar PDL al Capitalei): „La un moment dat, un clasic în viaţă mi-a spus: «Măi, Murgene, prin canale nu taie nimeni panglici»“

CATEGORIA ERORIŞTII TRAG DIN TOATE POZIŢIILE

Ion Iliescu (fost preşedinte al României): „Dacă eu am căpătat o anumită priză la public, a fost răbdarea cu care îi ascultam pe toţi. Îi lăsam să îşi deşerte sacii de idei şi, la urmă, trăgeam concluziile.“

CATEGORIA PROIECTE FANFARAONICE

Silviu Prigoană (deputat PDL): „Faptul că Bucureştiul va avea un primar ca mine înseamnă că va fi instantaneu o capitală europeană.“



CATEGORIA FUNCŢIA BATE DRACUL

Toader Paleologu (deputat PDL): „Toţi de-aicea sîntem de acord să spunem: să-i ia dracu’ pe primarii în funcţie!“

[ilie_v]

File de istorie spuse altfel

Văd că azi ţi-a mers bine!
Omul politic englez Neville Chamberlain nu se despărţea niciodată de umbrela sa. Într-o zi însă o uită acasă. Când coborî din trenul care-l ducea la Londra, fu cât pe ce să ia umbrela unui călător. Necunoscându-l, acesta l-a apostrofat tăios. Chamberlain îşi ceru scuze şi, pentru a evita repetarea unui asemenea incident, cumpără în ziua aceea trei umbrele.
Pe când se întorcea cu trenul spre casă, nimeri din nou în acelaşi compartiment cu călătorul de dimineaţă. Văzând umbrelele, acesta spuse pe un ton ironic:
- Văd că azi ţi-a mers bine!



Politica şi mustaţa

La scurtă vreme după ce îşi lăsase mustaţă, Sir Winston Churchill a fost invitat la un dineu.
- Domnule, i s-a adresat o doamnă care stătea lângă el, ţin să te anunţ că nu-mi pasă cât negru sub unghie nici de politica şi nici de mustaţa dumitale.
- Fiţi fără nici o grijă, doamnă, i-a răspuns Churchill, n-aveţi nici o şansă să ajungeţi vreodată în contact nici cu una, nici cu alta!



Vinovatul

Voluminosul scriitor Chesterton s-a certat cu sfrijitul Bernard Shaw şi i-a spus:
- Domnule, dacă cineva vă priveşte cu băgare de seamă îşi închipuie lesne că în această ţară a izbucnit o foamete cumplită.
- Da, a venit replica lui Shaw, dar are să vă tragă la răspundere numai pe dumneavoastră. Cine vă priveşte îşi dă seama că sunteţi singurul vinovat!



Cea mai frumoasă declaraţie de dragoste


Una din cele mai galante declaraţii de dragoste este aceea pe care ducele de Villa Mediona a făcut-o reginei Elisabeta. Aceasta i-a cerut să-i trimită portretul iubitei lui.
Ducele i-a trimis o oglindă!



Francisc I şi femeia urâtă

Curând după ce a părăsit închisoarea din Madrid, regele Francisc I a întrebat o femeie urâtă, în glumă, de când s-a întors din "Ţara Frumuseţii".
- M-am întors, sire, i-a răspuns ea, chiar în ziua în care v-aţi înapoiat de la Pavia!

* Pavia este locul unde francezii sunt înfrânţi în 1525 de trupele imperiale ale lui Carol V, iar Francisc I este luat prizonier.



Să mor în locul tatălui meu!


După bătălia de la Actium, Octavianus a trecut în revistă prizonierii pe care voia să-i execute. Printre aceştia se afla un duşman îndârjit al său, anume Mitellus. Fiul acestuia, care luptase sub comanda generalului lui Octavianus, Marcus Vipsanius Agrippa, i s-a adresat astfel:
- Tatăl meu a fost inamicul tău şi îşi merită moartea. Eu te-am servit însă cu credinţă şi merit o răsplată. Dă-mi voie, ca recompensă, să mor în locul tatălui meu!
Octavianus l-a iertat pe Mitellus şi nu a primit jertfa fiului său.



Tot ai să regreţi!

Socrate a fost întrebat de un prieten:
- Ce să fac, să mă căsătoresc sau nu?
- Ori te căsătoreşti ori rămâi burlac, peste zece ani tot ai să regreţi!



Între funia călăului şi mireasă

În Evul Mediu era obiceiul ca atunci când cineva era dus la spânzurătoare şi funia se rupea, osânditul să fie graţiat, Dumnezeu arătând în acest fel că era nevinovat.
Mai era, de asemenea, eliberat dacă o femeie se găsea să-l ia de bărbat. Atunci căsătoria avea loc chiar sub ştreang, preotul de spovedanie oficiind unirea celor doi, iar călăul fiindu-le naş. Suveranul elibera un document de iertare care dura cât dura şi căsnicia. Dacă cei doi divorţau, cel iertat o vreme era dus iar la ştreang.
Se înţelege că urâtele locului nu pierdeau nici o execuţie, în dorinţa de a-şi găsi alesul. Dar şi atunci se întâmpla să fie respinse.
Se spune că un tâlhar cerut în căsătorie la locul execuţiei a fost atât de îngrozit de urâţenia celei care îl ceruse de soţ, încât i-a strigat călăului: "Atârnă-mă, atârnă-mă iute, cumetre!"
Un caz de iertare la ştreang îl reprezintă celebrul haiduc Iancu Jianu. O doamnă din înalta societate, Sultana, prietenă cu Ralu Caragea, fata domnitorului Ioan Gheorghe Caragea, l-a salvat de la execuţie pe Iancu Jianu cerându-l de bărbat, nunta având loc chiar sub locul spânzurătorii.



Alege cum vrei să mori

Bufonul regelui Frederic II a fost amestecat într-un complot împotriva acestuia. Adus în faţa lui, regele i-a spus:
- Pentru că ai fost un "nebun" bun, îţi dau voie să-ţi alegi singur moartea!
- De bătrâneţe, Majestate! a răspuns prompt "nebunul".



Dacă aţi fi


Lady Astor i-a spus într-o zi lui Winston Churchill:
- Dacă aţi fi soţul meu, v-aş pune otravă în cafea!
- Dacă aţi fi soţia mea - i-a răspuns el - cu siguranţă aş bea-o!



Mare pagubă!

Când se ducea la repetiţii la "Scala" din Milano, tenorul italian Enrico Caruso (1873-1921) cumpăra ziare mereu de la acelaşi vânzător. Într-o dimineaţă, însă, cântăreţul trecu mai departe fără să se oprească.
- Signore, aţi uitat să cumparaţi ziarele! - strigă vânzătorul.
- N-am uitat, însă n-am portmoneul la mine.
- Nu-i nimic, signore! O să-mi plătiţi mâine.
- Şi dacă mor până atunci?
- Ei, mare pagubă!



Vă cred, dar...

Henric VIII, regele Angliei, hotârî să trimită un episcop la Francisc I, regele Franţei, într-o vreme când relaţiile dintre cei doi monarhi erau foarte încordate. Episcopul îi obiectă că misiunea încredinţată îi punea viaţa în primejdie.
- Să nu-ţi fie teamă! ripostă Henric. Dacă Francisc te va ucide, voi pune să fie decapitaţi toţi francezii aflaţi în puterea mea.
- Vă cred, spuse episcopul. Mi-e teamă însă că nici unul din capetele lor nu se va potrivi pe umerii mei.

[Radu_dac]

Iliuta, pe vremuri exista o revista numita Magazin Istoric ;la mijloc avea doua pagini intitulate 'Clio se amuza', cam aceleasi subiecte ! (ce batrin sunt..................... )

[andreiusca]

Sarut-mana Ilie..

[ilie_v]

[Dannyboy]

Aveti grija cum procedati cu organul, ca nu se stie...