Bancuri

[daniel02gc]

Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu . Ion rupe tacerea si zice:
Ion: Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca trenu` aista ?
Gheo: Nu stiu, mah. Tu stii ?
Ion: Apa` hai sa-ti esplic: trenu` aista are la început o locomotiva. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu-s prost.
Ion: N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain di tat. Mai departe, dupa
locomotiva imediat este vagonul cu posta. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu-s prost. Ne pasa noua de vagonul cela ?
Ion: Nu ne pasa. Dupa vagonul cu posta este vagonul ala pentru domni de la
oras, din aia cu valize patrate. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu-s prost. Spune mai departe.
Ion: Nici de ala nu ne pasa. Dupa vagonul domnilor de la oras este vagonul
pentru palmasi, nevoiasi asa ca noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu-s prost. Spune mai departe. Avem vreo treaba cu el ?
Ion: Oleaca de rabdare. Vagonu` nost` are 2 osii: osia din fata (cu care nu
avem nici o treaba) si osia din spate, asta pe care sta compartimentul
nost`. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu-s prost. Osia aiasta are vreo taina cu noi?
Ion: Stai o târa. Osia are 2 roti: roata din stânga (care nu ne intereseaza)
si roata din dreapta, pe care stam noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi ?
Ion: Roata aiasta are aria PI x R patrat. Cu PI si cu R nu avem nici o
traba, pe noi patratul cela ne hurduca asa`.

[Geopel]

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte...
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !


Bula mic cu ta-su la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe gresia uda. In ultima clipa, se apuca de ...a lu’ ta-su si se salveaza. La care ta-su se uita in jos si ii zice cu dispret:
– Vezi, ba, daca erai cu ma-ta iti spargeai capu’!

[ilie_v]

Trei surori bătrâne stăteau împreună, în aceeaşi casă.

Intr-o seară, una dintre ele îşi pregateşte o baie ca lumea, pune un picior în apă, se opreşte şi ţipă la celelalte:
- Heeei, io intram acuma în baie sau ieşeam?
Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
- Nu ştiu, stai să vin sus să văd. Începe să urce scările, dar pe la jumătate se opreşte şi întreabă:
- Hei, io urcam scările acuma sau coboram?
A treia işi zice în sinea ei “Doamne fereşte, ce v-aţi prostit amândouă” şi bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:
- Staţi să văd întâi cine-i la uşă şi apoi vin io să v-ajut…

[robyn]

Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva ....
- Ce!
- Sunt casatorit.
- Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!

[ilie_v]

Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau wisky. La un moment dat marinarul il bserva pe pirat ca are in loc de o mana un carlig,in loc de un picior, unul de lemn si mai avea un ochi de sticla.

Curios, marinarul il intreaba:

- Unde ti-ai pierdut piciorul?

- Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei, m-a muscat un rechin si am pierdut piciorul.

- Dar vad in loc de mana un carlig, cum s-a intamplat?

- Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor!

- Si ochiul cum l-ai pierdut?

- O pasare a trecut in zbor si s-a KK_ pe ochiul meu!

- Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu KK_?

- Era prima mea zi cu carligul…

[robyn]

Atentie: nou tip de infractiune!

Imaginatia infractorilor nu are limite !

Mare grija in parcarea de la supermarketuri !

Escrocheria funcţioneaza în urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 17-18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile în portbagaj.
Incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna pe afara. E imposibil sa nu le remarci !
Cand le multumesti si vrei sa le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de bani sa le duci la un alt magazin. Accepti si ele se urca in spate.
Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Te exciti de te innebunesti.
Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral.
In acest timp cealalta iti fura portofelul !

Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, apoi miercuri, joia aceasta si ma mai duc si maine...

[Paciu]

I: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club?
R: Barman.

Informatii din zootehnie: In vamile din Romania nu mai e nimic de muls!

Un grup de turisti viziteaza ruinele unui castel medieval. Privind in jur, un baietel isi intreaba incet tatal:
- Aici a invatat mama sa conduca masina?

Multumesc, d-le doctor, ca m-ati vindecat de grandomanie. Acum sunt un om de o exceptionala, neintrecuta, fantastica, ba chiar as putea spune fenomenala modestie.

Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.

I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.

O doamna, cumparandu-si o haina de blana, la casierie scoate din geanta bancnote mototolite si umede. Vazand fata nedumerita a casieritei, ii spune:
- Sotul a plans. Tare, tare a mai plans.

Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.

Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in afara de tine.

I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!

- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.

Criza este mai nasoala decat divortul.
Pierzi jumatate din bani, si iti mai ramane si sotia pe cap.

La raionul audio-video:
- Pot sa va ajut cu ceva?
- Nu, multumesc! Ma uitam ce as mai putea descarca de pe torrente.

Intr-o agentie matrimoniala: - Si ce daca are trei condamnari? In schimb, nu are nici un credit ipotecar!

Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon:
- Mama, am SIDA!
- Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
- De ce, mama?
- Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora ta se infecteaza cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!

Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.

A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului.

Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta

Dupa o lunga deplasare, sotul vine neanuntat acasa. Intra in casa, cauta sub pat, in sifonier si in baie. Nimeni. Intra in bucatarie si-i zice, resemnat, nevestei:
- Ai imbatranit, femeie!

Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si-o zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba Vasile? Din ce?!

Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii

Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.

I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?
R : Fast food.

- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Pai ce face cu atatia bani?
- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.

Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, în toata istoria lumii?
- Mesterul Manole.

[Dannyboy]

Un tip cu un Trabant vechi se adreseaza unui service modern:
- Puteti sa-mi puneti airbag-uri la Trabant?
- Bineinteles-raspunde mecanicul.
- Dar aer conditionat?
- Se poate si asta.
- Dar ABS?
- Cum sa nu? raspunde din nou mecanicul.
- Atunci sa-mi spuneti cit ma costa si cit dureaza lucrarea.
- Va costa 5 dolari si dureaza 1o minute.
- Va bateti joc de mine? intreaba posesorul de Trabant.
- Dar cine a inceput?

Recunosc, am promis ca nu mai fac misto de Trabant... dar prea mi-a placut poanta.

[Paciu]

RAUTATI
Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine moshul in fiecare seara.

De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza.

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.

Un tip merge in autobuz si se gandeste: "Sotia - curva, prietenii mei - niste ratati, seful - un cretin, serviciul - gunoi, viata - rahat..."
In spatele tipului sta ingerul pazitor, scrie intr-un carnet si se gandeste: "Ce dorinte ciudate...Si cel mai important - in fiecare zi una si aceeasi... Dar ce pot sa fac? Dorinta e dorinta

Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: - Aşa sper şi eu...

Toti oamenii aduc fericirea... Unii prin prezenta, altii prin absenta!

ANUNT: Caut o fată sinceră, frumoasă, inteligentă, cu sani mari, sexy, cu aspect fizic plăcut, pentru o relaţie serioasă... în fiecare miercuri seara!

Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor - ca grădina zoologica: bou, magar, maimuta...

Un tip il intreaba pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare...?
Domnul spune:
- Pentru ca eu le fac fete, iar femei le faceţi voi!

[Dannyboy]

Paciule, sa-ti dea Domnul sanatate! Cat e de adevarata asta: Toti oamenii aduc fericirea... Unii prin prezenta, altii prin absenta!

Bineinteles ca se vor gasi unii care vor pretinde ca stiu si despre cine e vorba

[Paciu]

Basescu face atac de cord si moare. Ajunge in iad, unde diavolul il astepta.
"Nu stiu cum sa procedez, spune diavolul. Te am pe lista, dar nu mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar asa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu ii vei lua locul. Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca sa-ti alegi ce loc vrei."
Traian se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, asa ca este de acord cu planul.
Diavolul deschide prima usa , iar inauntru, intr-un bazin mare cu smoala, Ceausescu se tot scufunda in smoala, apoi revenea la suprafata, mai tinea o cuvantare, iar se scufunda. Asta era pedeapsa lui.
"Nu!" spune Traian. "Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine, asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua."
In camera urmatoare se afla Paunescu, cu un baros in mana, spargea piatra.
"Nu, am o problema cu coloana, de la ridicat nivelul de trai al romanilor. Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe coloana pur si simplu."
In camera urmatoare, sa vezi si sa nu crezi, Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, facea ce stim cu totii ca stie ea sa faca.
Traian priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune: "Da, cred ca as putea sa fac asta."
Diavolul zambeste, apoi spune: "In regula, Monica, poti sa pleci."

[Paciu]

O cercetare recentă a descoperit că bărbatul este fiinta cea mai nefericita, pentru că:

1. El are ţâţe fără lapte, ouă fără coajă, cocoşel fără aripi şi sacul fără bani.
2. Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea femeii.
Dacă te pocneste ea, e autoapărare.
3.Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit.
Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
4. Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, e dominare masculină.
Dacă iti cere ea, îi faci o favoare.
5. Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers.
Dacă nu, eşti homo..
6. Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva.
Dacă nu, eşti măgar.
7. Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine.
Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
8. Dacă o doare capul, e obosită.
Daca te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
9. Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat.
Dacă nu, ai pe altcineva.

.....Şi vă mai întrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede...

[ilie_v]

O femeie la vreo 30 de ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani.

Se apropie de un taximetrist si ii spune:

- Uite, tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.

- Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.

Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe lucerna.

Femeia, ingrijorata, ii zice:

- Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii!

- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna...

[ilie_v]

O babuta se ruga fierbinte in Biserica, in genunchi, in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus. Presedintele Basescu o vede si-i sopteste de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga.
-M-as ruga maica, m-as ruga... daca l-as vedea rastignit....
***

In iad, Stalin primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda si cu picioare lungi. Lenin protesteaza:
- Dar nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine.
Dracul il linisteste:
- N-ai inteles! Ceea ce vedeti este pedeapsa ei!
***
- De ce-mi cereti sa achit nota de plata inainte de a lua masa?
- Problema e ca dumneavoastra ati comandat ciuperci.
***

- Vecine, baiatul tau a aruncat cu o piatra inspre mine.
- Si te-a nimerit?
- Nu.
- Atunci sigur n-a fost el!
***

Maria catre Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura.
Ion catre Maria:
- Asta e Marie. O sa mancam mai putin.
***

- Cetatene Rabinovici, de unde luati atitia bani?
- Din noptiera.
- Dar cine-i pune acolo?
- Sotia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Ii dau eu.
- Dar dumneavoastra de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera.
**

Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
-Da-le dracului de pastile, tu nu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!
***
*Fericirea e ca si cum ai face pipi pe tine. Toata lumea vede, dar doar tu simti caldura...

[Dannyboy]

La un BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios:
- Cum a fost? îl intreabă ceilalţi.
- E… ca între profesori…
- Adică…?
- Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam…
Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei…
Intră al treilea… şi la ieşire:
- Cum a fost?
- E… cum să fie… ca între popi…
- Cum aşa? - Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, îşi făceau ei cruce…

[Paciu]

Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
-Da-le dracului de pastile, tu nu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!

Doamne cat am putut sa rad. Nu se poate cat de tare este.

[ilie_v]

Am văzut pe fereastra un tigan care încerca să deschidă uşile din spate la dubita mea.
Se chinuie degeaba, n-are cum sa iasa…

***
Eram in restaurantul asta de fitze noaptea trecută, când chelnerul ma intreaba:
-"V-ati decis pana la urma domnule?"
- "Nu încă, nu stiu daca sa aleg homar sau sa platesc rata la plasma "

***
Am vazut cand i-a cazut unui tigan portofelul astăzi pe strada.
L-am luat de jos,l-am deschis, m-am uitat in acte, dupa care am alergat dupa el:
- "Ma scuzati, domnul Popescu?" Tiganul:
-"Nu"

***
La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, tiganii...

***
Monica Gabor a luat 6.000 de euro ca să vorbească despre relaţia ei cu Mr. Pink. Cu această ocazie, ea a recunoscut că nu e prima dată când face bani cu gura.

****
− Cred ca voi divorta.Nu mai pot,sotia mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.

***
Un turist se adreseaza unui taran:
- Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Timisoara?
- Sunteti pe jos sau cu masina?
- Cu masina.
- Atunci, dupa parerea mea, cu masina...

[Geopel]

In cinstea noii semnaturi, de sezon:
.........................................

Bula: Ursule, esti un animal atat de puternic, atat de fioros, cu blana asa frumoasa, esti regele padurii, au pus numele tau si unei marci de bere.
Ursul: Cum, Costel?...


Un tip intra intr-un bar si vede un afis mare "Bere pe gratis!". Se aseaza omul la bar si il intreaba pe barman cum este cu berea aia gratuita. Barmanul raspunde:
-Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa indeplinesti trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a doua - afara este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti; a treia - la etaj se afla o femeie care nu este niciodata satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci. Odata toate astea facute vei primi cata bere vrei pe gratis. Bea gagiul vreo sapte-opt beri pana se macheste nitel. Isi face curaj si ii spune barmanului ca este gata sa duca la indeplinire cele trei sarcini. Pentru inceput, barmanul ii da o sticla de un litru cu tequila. Fara sa stea prea mult pe ganduri, tipul trage aer in piept si da toata sticla pe gat. Vadit ametit, iese afara la crocodil si trage usa dupa el. De afara se aud zbierete, ragete, pocnituri, urlete - toata galagia posibila.
Dupa zece minute, intra eroul nostru in bar plin de sange, cu camasa sfasiata, la fel de beat cum plecase si spune:
-Ei, acum - hac - sa ma duci - hac - la femeia aia - hac - care are dintele stricat.


Doi francezi, sot si sotie se chinuiau sa faca copii si nu puteau. Au mers in america ca au auzit ca acolo e un doctor care a ajutat multe familii sa poata avea copii. Ajunsi la doctor, acesta ii pune la treaba sa vada unde e problema. Ei nu prea vroiau, erau timizi, dar pana la urma au reusit. Dupa o ora de f.... doctorul le da o reteta. Fericiti, se intorc in Franta si se duc la farmacie si cer medicamentul. Farmacistul citeste surprins: TRY THE OTHER HOLE!


Un caine, dupa cateva beri, se trezeste mergand prin desert. La un moent dat spune:
- Daca nu gasesc un pom, ma pis pe mine !

[Dannyboy]

Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-ai patit, draga, esti bolnava?
- Nu, draga. Dar de ce intrebi?
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?

[ilie_v]

De ziua lui, sotul primeste din partea sotiei un sampon impotriva caderii parului.
- Dar mie nu-mi cade parul iubito!
- Nu-i nimic, da-i-l colegei tale de serviciu, ei ii cade.
**
- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?
***

Seful, la interviul de angajare:
-O sa-ti dau 1200 de Ron acum la inceput,, şi în trei luni o sa-ti maresc la 1500 Ron. Când poţi începe?".
-"În trei luni.”