Bancuri

[Dannyboy]

De 1 aprilie, un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă:
"Opreşte-te Ghiţă, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto, e doar 1 aprilie".

[Rica]

I: Ce semnificatie are rujul negru pe buzele unei femei?
R: Centura neagra la sex oral!

- Mi-au furat pasaportul.
- La politie ai fost?
- Am fost. Nu sunt ei.

Un oaspete la masa unui oltean. Olteanul:
- Mai ia o bucata de carne.
- Multumesc, am mancat deja doua bucati.
- De fapt, patru, dar tu mananca, cine sta sa le numere?

Matrimoniale:
”Caut femeie rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate!”

[Rica]

5 talhari prind o calugarita prin padure si o violeaza pe rand. Aceasta saruta crucea dupa si zice: multumesc Doamne, si fara de pacat, si pe saturate!

Cele 2 motive pentru care nu dau bani la cerșetori :
A. Îi vor cheltui pe băutură și femei;
B. Pentru asta îi strâng eu.

[Rica]

Un copil in masina cu tatal vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: “Tati, tati, cine sunt doamnele alea?”
Tatal (jenat): “Nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!”
Copilul: “Da, da, l-am vazut… da’ cine sunt doamnele alea?”
Tatal: “Aaaa, sunt vanzatoare ambulante”
Copilul: “Daaa!?! …si ce vand?”
Tatal: “Vand… aaa…, un pic de fericire.”
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si, abia ajuns acasa, sparge pusculitza si ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: “Doamna, va rog frumos imi puteti vinde niste fericire de 50.000?”. Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
Tatal: “Unde-ai fost? ne-am facut probleme.”
Copilul: “Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.”
Tatal (alb ca varul): “ahhhaa… si… cum a fost?”
Copilul: “Pai… pe primele doua le-am rezolvat, dar pe-a treia nu am mai putut
asa ca doar am lins-o si gata.”

[Rica]

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.

- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata maine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

[Dannyboy]

Pe o banca, in parc, un copil mananca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, dar isi vedea de treaba lui!

[Radu_dac]

Bancuri noi ....si unele mai vechi.












- Sefu' , scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia la maternitate, pentru nastere !
- Ma crezi tampit ?! Si saptamana trecuta ai venit tot cu scuza asta!
Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica ??
- Nu...Moasa !

Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina . Pacientul, usor agitat :
- Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara ?
- Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra !


- Sotul meu e atat de religios , incat isi iubeste dusmanii !
- Nu mai spune ...Si cine-s dusmanii sai ?
- Tuica de prune si prostituatele !


- Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani ! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta varsta ?
- Fumezi ?
- Nu...
- Bei ?
- Niciodata !
- Inseamna ca-ti plac femeile...
- Niciodata nu mi-am inselat sotia...
- Atunci ,de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!!



ROMANIA 2010: Pestisorul de aur, este prins in undita de un roman si-i zice:
-Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n c... de romani, ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru!!!




A fost odata un evreu intelept.
Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in cap. Il chema Solomon.
Dupa el, a venit un alt evreu intelept.
Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in inima. Il chema Isus.
Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept.
Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx.
Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept si a zis ca totul se
poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.
La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti si a zis:
Totul e relativ. Il chema Einstein.


Cele trei mari dorinte ale barbatului:
1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!
2. sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e!
3. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!




Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.



Un tip se trezeste in ambulanta:
-U... u... unde ma duceti!
-La morga!
-Pai nu am... murit!
-Pai.... nu am ajuns!



Intrebare: -Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns: -Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se
casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?



Dupa ce loveste un pieton, o masina isi continua drumul inca vreo 10 metri..
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce ba?, dai inapoi ?


La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!


Vine un student in caminul de fete..
Paznicul intreaba: - La cine mergeti?
Studentul: - La cine ma sfatuiti?


Doi nemţi discută într-un showroom:
- Ce-i asta, Dacia Duster?
- Duster...da
- Românească, nu?
- Da, românească..
- Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase, suspensie solida...
- Mda..
- Măi, ai dracu românii ăştia...ar face orice numai să nu-şi repare drumurile.

[ilie_v]

Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineață cu mașina de serviciu. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea binețe:
- Bună dimineața, Domnule Director! Să trăiți! Să trăiți!
Intr-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directorul hotărăște să vină pe jos la serviciu, mai ales că stătea și destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar:
- Ce-i bă, pulică! Nu mai ești director?

********

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara organului :
- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce redeti ?..inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul…

[Paciu]

O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:
- Nu va suparati, aveti cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu ?
- Da!
- Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l domnule.
- Multumesc!
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
- Da.
- Imi dati voie sa-l pup? Va rog mult!
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi,ca-mi iei soarele!
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este domnul Basescu?
- Da.
- Doamna, lasati-ma sa-i dau 3 p..-n gura... ca atat m-a enervat cu taierea salariilor...!

[ilie_v]

Cum poti sa excelezi la birou?
Pasul 1: Deschizi un Excel
Pasul 2: Incepi sa excelezi


............

De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spune tot timpul: „Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară”!!!
- Păi şi?... asta nu te-a liniştit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!!!

............

O femeie sună disperată la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a băut circa 50 ml de benzină. Apoi s-a învârtit ca nebună prin casă vreo trei ore şi acum stă pe canapea şi nu se mai mişcă deloc. Ce credeţi că s-a întâmplat?
Stă medicul şi se gândeşte apoi răspunde calm:
- O fi rămas fără benzină?…

.....................

La poliţie:‎
- Săptămâna trecută, v-am semnalat ‎dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi ‎abandona cercetările.‎
‎- Aţi găsit-o?‎
‎– Nu. Dar între timp am mai reflectat.

...............

Sweet vacation.
Patru prieteni în vacanţă, la hotel, neavând prea mulţi bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră.
Unul din ei se ştia că sforăie atât de cumplit, aşa că au convenit să doarmă în cameră cu el pe rând, fiecare câte o noapte.
A doua zi dimineaţa, vine primul care a avut „onoarea”, cu ochii roşii, părul răvăşit, obosit mort:
- N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu şi m-am uitat la el.
A doua zi, următorul, rupt de somn şi el:
- Cum să dormi, se clatină acoperişul de la sforăitul ăstuia, am stat toată noaptea în fotoliu şi m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea proaspăt, odihnit, bine dispus. Ceilalţi miraţi:
- Cum ai reuşit să te odihneşti?!?
- Simplu. Înainte de a ne băga în pat, l-am strâns tare în braţe, l-am sărutat dulce şi i-am spus noapte bună. N-a închis un ochi toată noaptea!

[Paciu]

Sotul catre sotie:
-Iubito, vreau sa-mi petrec acest concediu ca acum 20 de ani.
-Dar noi suntem casatoriti numai de 19 ani!
-Exact!


Doi prieteni stau de vorba:
- De ce esti suparat?
- M-am certat cu sotia.
- De ce?
- Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine.



Angajatul dornic sa-si ia cateva zile de concediu coace un plan pentru a parea stresat. Se leaga cu picioarele de lustra si asteapta intrarea sefului. Acesta din urma se sperie de el:
- Gigele, ce naiba faci acolo sus?
- Sunt un bec, ii raspunde angajatul.
- Auzi, stii ce? Ia pleaca tu cateva zile in concediu ca ai luat-o razna! ii spune seful. In vreme ce angajatul pleaca grabit si fericit, secretara il urmeaza.
- Tu unde pleci? intreaba seful nedumerit.
- Da’ ce? Vreti sa lucrez pe intuneric?

[eco_ionut]

Ma doare burta de la cat am ras. Buna treaba cu Thailanda

[Dannyboy]

Eu nu rad, studiez problema

[RaiMaN]

Doi olteni reparau o maşină:
- Uită-te dacă funcţionează semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu…

[Marian.s]

Barbatii se impart in 5 categorii, dupa 3 criterii: ce beau, ce mijloc de transport folosesc si cu cine isi satisfac nevoile sexuale, astfel:
CATEGORIA 1-Whisky, Mercedes, amanta
CATEGORIA 2-Coniac, masina statului, secretara
CATEGORIA 3-Pepsi, Dacia, autostopista
CATEGORIA 4-Ceai, tramvai, nevasta
CATEGORIA 5-Apa, talpa, laba.

Un tata hotaraste sa spuna intotdeauna adevarul cand il intreaba ceva baiatul sau. Totul e frumos si bine pana cand, in timpul unei plimbari se intalnesc cu un "caine cu etaj". Evident copilul il intreaba ce fac cainii acolo. Tatal raspunde: un catel.
Dimineata urmatoare juniorul se scoala mai devreme, intra in camera parintilor si ii gaseste in pat in plina activitate creatoare. La intrebarea lui, taticul ii raspunde:
- Iti facem o surioara.
- Da' nu poti s-o intorci pe mamica, eu as prefera un catel.

Vrei un tip frumos , bogat , destept si iubitor?
DU-TE LA FILM!

O tipa isi suna prietenul:
-Gata. Totul s-a terminat!
-Dar de ce? Noi ne iubim...
-Am auzit. Stiu totul. Vorbeai cu cineva la telefon si spuneai ca şase luni ai avut papiloma biocelatum ...
-Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum!
...-Şi sifilitus labio.
-Labio Frenatus!
-Sam, eu îmi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie!
-Gata! In prezenta blondelor nu mai vorbesc despre pesti de acvariu

Examenul pentru obtinerea permisului de conducere. Blonda urca în maşină.
- Mulţumesc, ati picat! - spune examinatorul.
- Cum să nu trec cand nici nu am pornit?
- Te-ai asezat pe bancheta din spate!

Soţii sunt pasageri intr-o excursie de-a lungul drumului vieţii. Singura problema este sa nu fie soacra la volan!

Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China .

La raionul audio-video:
- Pot sa va ajut cu ceva?
-Nu, mersi! Ma uitam ce as mai putea copia de pe torente.

Prima zi de scoala. Clasa intai. Fiul unui programator este întrebat de profesoară:
- Stii alfabetul?
- Da.
- Spune-l !
- Q,W,E,R,T,Y ...

Soţia:
- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa!
Soţul:
- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuta cu care trăieşte!

- De ce in Olanda este legalizata marijuana?
- Ai văzut femeile lor?

Seful catre subordonat:
- Petrescu, eşti concediat!
Petrescu:
- Concediat? Credeam ca sclavii sunt vânduti!!

Intr-o seara in cimitir, un gropar incepe a sapa o groapa. Din mormantul din fata lui iese o mana. Groparul nostru nimic... Indata mai iese una din celalalt mormant. Groparul nimic... Nu peste mult timp ies din pamant pana la jumate 2 scheleti. Groparu nimic, continua treaba... Imediat scheletii ies si hotarasc sa il sperie. Merg langa el si zic:
-Bau!!!
El nimic... tot cu treaba. Iritati, schelii se hotarasc sa sara gardul. Indata se trezesc amandoi cu cate un harlet in spate:
Groparu:
-Radem, radem, glumim, glumim, da nu parasim incinta!!!

M-am lasat de băut, fumat şi am renuntat sa ma gândesc la sex. Acestea au fost cele mai nasoale douăzeci de minute din viata mea ...

Un arab catre o romanca:
- Casatoreste-te cu mine, frumusete. Vei avea si aur, şi bijuterii,si casa, dar vei fi a 7-a soţie!
- Du-te, ma, dracului! Incă dupa o p..a n-am stat la coada!

Doi ardeleni intr-un bar.
- Cum sa fac sa ma las de fumat?
- Eu incerc de doua luni.
- Cu pastile ai incercat?
- Da, dar nu pot sa le aprind!

- Cum se traduce „I don’t know”?
- Nu știu.
- Băga-mi-aș, nimeni nu știe…

De ce nu a avut prinţul William parte de o petrecere a burlacilor?
- Pentru că e cel puţin ciudat să bagi în chiloţii unei stripteuze bancnte care au imprimate pe ele chipul bunicii tale.

Ploaie de stele. Soacra şi ginerele îşi pun câte o dorinţă. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus să învăţ alfabetul.

Soţia şefului se adresează noii lui secretare:
- Sper că nu veţi fi la fel de "activă"ca precedenta.
- Dar cine a fost înaintea mea?
- Eu!

Ieri noaptea am privit cu soţul un film porno. Astfel, în cele din urmă, am ales modelul de tapet în coridor, culoarea faiantei in baie si stilul pentru bucatarie ... îmbătrânim probabil ...

Draga mea, spune-mi acele superbe doua cuvinte care-i leagă pe oameni pentru totdeauna!
- Sunt insarcinata.

Sotul, inainte de a pleca in delegatie, se adreseaza nevestei:
- Sper ca in timpul absentei mele, nu ma vei insela!
- Fii linistit draga! Astfel de ganduri imi vin numai cand esti langa mine!

[ilie_v]

http://www.youtube.com/watch?v=27gG7xaL ... r_embedded

[spdblue]

O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.
"WOW", zice asistenta sociala, "sunt toti ai dv.?"
"Da, toti sunt ai mei.", zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta.
Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: "Cristi stai jos", si toti copii se aseaza.
"Deci", zice asistenta sociala , "sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor."
"Acesta, cel mai mare este Cristi."
"Bine, si urmatorul?"
"Si pe asta il cheama Cristi."
Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe. Unul dupa altul, fiii se numeau toti Cristi. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Cristi.
" Bine ", zice asistenta sociala, "Eu recunosc aici un model tipic.
Toti 15 se numesc Cristi?"
"Da, asta simplifica mult lucrurile.", spune mama copiilor. '
Cand copii trebuie sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: " Cristiiiiiii! Scularea ! ", si cand e gata cina strig "Cristiiiiiiiiii! La masa! ", si toti copiii vin in goana.
Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemeni "Cristi, Stop! " si toti se opresc.
Faptul ca am botezat toti copiii mei Cristi a fost
cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata."

Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita:
"Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?"
"Simplu: il strig pe numele lui de familie!...."

[eco_ionut]

Bancul zilei )))

[ilie_v]

Vechi, dar bun....

3 dimineata - se aude o bataie in usa . Se scoala sotu ' , cand deschide usa , sta unu' zambind:
- Ce vrei mah, ..... e ora 3 dimineata!!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce
inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa-l imping
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai
stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici
cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

[ilie_v]

**
Culmea eternitati​i: Patru blonde, in patru masini, intr-o intersecti​e nesemafori​zata?!
**
Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar când a ajuns la chinezi, s-a plictisit!
**
Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa:
- Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
**
Si care va sa zica ies eu ca un om normal din bar si, deodata, un nemernic ma calca pe cravata!
**
Doi tipi discută: - Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa ?
- Da' ce, nu-i același lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv ? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor ? Daca asta ar cădea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu ?
- Da, si ? - Nenorocirea e ca nu cade...
**
Se face un sondaj in legatura cu metodele contraceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe. Ajunsi la o alta familie bat la usa . Le deschide Maria, o tipa înaltă de peste doi metri.
- Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?
- Sigur ca da. Metoda pupila-scăunel.
- Cum vine asta?
Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si un pic, cam cât Boc.
- Il vedeti? Eu sunt inalta, iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scăunel. El incepe sa mă lucreze, iar eu mă uit foarte atentă in ochii lui. Când văd că i se dilată pupila trag un şut la scăunel.
**
Rashela pe patul de moarte:
- Itzic,trebuie să-ti mărturisesc ceva.
Ştrulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău.
- Dar cu cine l-ai făcut?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Şi atunci de ce zici că nu e al meu? ;-))))))))))))))))))))))))))
**
Echipa de fotbal a Scotiei castiga campionatul mondial. Antrenorul zgarcit, fericit si dornic de a recompensa jucatorii spune:
- Baieti, sunteti cei mai buni, acum ca ati invins meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra !
**
Intr-o zi Ianos, [era copil] merge la popa la furat cirese. Se urca in cires, maninca pe saturate, isi umple buzunarele si sare jos. Jos il astepta cu mainile in solduri si zimbind parintele.
- Ma Ianos, zise popa, nu te bat, nu-ti fac nimic dar te botez Ion si te fac roman.
Merge Ianos acasa si-i povesteste la mama-sa intimplarea. Aceasta il ia si-i trage o bataie asa ca sa se-nvete minte. Cind vine tac-su acasa seara, afla si el si-i da lui Ianos bataie de-i iesea ceaiul pe urechi.
Suparat, Ianos sta si cugeta:
- Ma, nu-s roman decit de citeva ore si m-or si batut doi unguri. Ioi, cit de mult ii urasc!
**
Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat are mosu' asta.... cand se aprinde becul, imi aduce de mancare...!