Bancuri

[ilie_v]

-Un hot a intrat aseara in casa mea. A inceput sa caute bani ; asa ca m-am trezit si m-am apucat sa caut impreuna cu el.


-De ce, cei de la Skol nu fac bere cu lamaie ?
-Pentru ca ar fi chiar ciudat ca un barbat sa se duca la bar si sa spuna : “ o skol cu lamaie”.


-Un procuror gretos de la DNA a trecut ieri pe la ferma noastra:
- Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale.
- Nici o problema!, i-am zis “poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta.
Atunci a scos arogant legitimatia si mi-a lipit-o de fata:
- Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu! Am incheiat discutia, ai inteles?!?
- Bine, ma scuzati. i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele.
Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura. Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura Ajutoooor, ajutoooor!
Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el:
- Legitimatia, arata-i legitimatia!!!

[Paciu]

O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa fac un ou de 1 kg .
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa-i sparg fatza strutzului!

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau.
Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist:
- 52!

Radule asta este pentru tine

Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita , in stanga o caramida . O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:
-La undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut .
- Ce faci, bace?
- Uite, aice , cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau ?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam , fain. (ciobanul ramane cu gura cascata) .
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul este stupefiat.
- Bace ! Pot sa vorbesc cu magarul tau ?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar :
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang (ciobanul intra in stare de soc) !
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea , ma baga in sura ...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace ! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele !!!


Motto-ul zilei :
Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna !
Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna !
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze !

[ilie_v]

Sotia catre sot:Dragul meu , degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar .. Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
Sotul: Stiu draga mea ..Sotia: Atunci de ce ti-o tragi ?Sotul: Ca sa vad ce scrie ...

Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă
Mărul: Eu arăt ca o inimioară.
Banana: Haideţi să schimbăm subiectul.

Un tip furios intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii. Farmacista, surprinsa, speriata, îl întreabă:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulţumire aveţi o să o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos!
După multe insistenţe şi rugăminţi, tipul nu cedează şi insistă că vrea să scrie.
- Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce vreţi să scrieţi?
- Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voastre sînt de proastă calitate, sînt slabe şi se rup.
La care un moş, care-şi cumpăra sirop de tuse, zice:
- Da, da, asa este , scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie!

Un tip îşi aştepta nevasta să vină acasă. Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat:
- Parcă văd, vine acasă şi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă... O bat de o îndoi!
Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse.
- Să vezi ce-mi povesteşte, că a fost la o aniversare cu colegii şi nu şi-a dat seama cînd a trecut timpul... O calc în picioare!
Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise.
- Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea şi nu şi-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bătaie!
Pe la ora unu, noaptea apare şi nevastă-sa.
- Unde ai fost pînă la ora asta? urlă soţul furios.
- Unde să fiu, am fost să mă ****t !!!
- Poftim, uite ce-o întreb eu şi ce-mi răspunde ea!

In troleibuz, o tipa incepe sa tipe ca i-au fost furati banii din sutien de catre un barbat din spatele ei.
-Bine ,dar n-ai simtit cand a bagat mana? intreaba un calator.
-Ba am simtit, dar am crezut ca e om cinstit!!!

[Radu_dac]

mai baiete p-asta cu caramida n-am incercat-o, am bagat la cap......

[Dannyboy]

Dar ce ai incercat?

[ilie_v]

Un ziar britanic a realizat un top cu cele mai corupte tari.
Toti se asteptau ca Romania sa fie pe locul unu, dar s-a clasat pe locul doi...
Inevitabil, s-au facut cercetari in urma carora s-a descoperit ca
Romania a dat mita pentru a nu fi prima.
____

- Ai niste degete lungi si frumoase, canti la pian?
- Nu, spal eprubete.

_____
Nevasta-mea m-a batut la cap toata ziua ca are nevoie de o noua
garderoba pentru primavara-vara.
Pana la urma n-am avut incotro si am cedat.
I-am taiat toate manecile la hainele de iarna
____

Ce face o blonda cand se intalneste cu o vulpe?
O intreaba:"Cat ai dat pe blana?"
____

Un roman incearca sa agate o straiana pe facebook:
- Hello!
- Hello!
- Where are you from?
- France !
- Du-te ba, nu te cred!
- Pe bune!

[Paciu]

Fiul il intreaba pe tata:
F: - Ce inseamna "real" si ce inseamna "teoretic" ?
T: - Fiule cum sa-ti explic mai bine, prefer sa-ti arat un exemplu.
F: - Bine.
T: - Dute la mama si intreab-o:"S-ar culca cu un negru pentru 1 milion de dolari?"
F: - Mama spune ca s-ar culca!
T: - A cum dute si intreab-o si pe sora ta...
F: - Si sora spune ca s-ar culca.
T: - Iar acum intreaba-l pe bunelul daca s-ar culca cu un negru pentru 1 milion de dolari...
F: - Si bunelul spune ca s-ar culca cu un negru.
T: - Vezi fiule !... "Teoretic" avem 3 milioane de dolari dar in "Realitate" avem 2 curve si un poponar

O tanara profesoara de la universitate le reaminteste studentilor din amfiteatru ca a doua zi va avea loc examenul si nu va tolera nici o absenta fara un motiv serios cum ar fi accident, boala grava, deces in familie si alte chestii de genul.
In spatele auditoriului un tanar student pus pe glume intreaba: “ -si in caz de supra-oboseala pentru activitate sexuala debordanta?”
Toata lumea izbucneste in ras. Cand, in fine, se restabileste linistea, profesoara surade si ii raspunde:
- “Vei scrie cu mana cealalta...”

[ilie_v]

Doi moldoveni la pescuit:
- Bă Gheorghe, știi bancul cu undița?
- Nu.
- Ghici?...
- Ce, ba?
- Ghici undița-m găsit nevasta azi noapte...

***

DACĂ ar trebui să alegi intre nevastă-ta și premiul cel mare la loto, ce mașină ți-ai cumpăra?

[ilie_v]

Trei berze seara la cafea, discuta despre ce-au făcut în cursul zilei.
- Eu am dus o pereche de bebeluşi gemeni, draguți rău...
- Eu am dus un bebe negru adorabil...
- Eu am mai speriat vreo două studente...

Omul din Neanderthal o întreabă pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' şi îi dă una zdravănă peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Mă doare capul.

Doi nebuni găsesc o puşcă în pădure. Ia unul un capăt al puştii, se uită... o armează... cel de-al doilea apuca celălalt capăt, se uită şi el... Primul apasă pe trăgaci, puşca se descarcă şi îl loveşte pe celălalt fix în faţă. Cel care a tras zice: „Ho, ca şi eu m-am speriat, dar n-am făcut faţa asta!!”

Un porc se uită îngrozit la o priză... şi se uită... şi se uită... şi se uită... La un moment dat zice: „-Sa mor eu! Pe ăsta l-au zidit!!”


Un tip aflat într-un taxi îl bate pe umăr pe şofer, ca să-l întrebe ceva. Şoferul strigă ca din gură de şarpe, pierde controlul maşinii, de-abia reuşeşte să evite un autobuz care vine din direcţia opusă, intră pe trotuar, şi în sfârşit opreşte cu câţiva centrimetri înaintea unei vitrine.
Pentru câteva secunde e linişte totală, apoi şoferul urlă:
-Să nu mai faceţi asta niciodată! M-aţi speriat de moarte!
Pasagerul, şocat, se scuză cum poate:
-Nu puteam şti că vă speriaţi aşa tare datorită unei atingeri pe umăr...
-E şi greşeala mea, recunoaşte şoferul. Azi a fost prima mea zi ca şofer de taxi. Ultimii 25 de ani am condus o maşină de pompe funebre...

Dintr-un turn de pază al unui fort din vestul sălbatic, santinela strigă:
-Domnule căpitan, vin indienii!!!
-Prieteni sau duşmani? întreabă căpitanul.
-Cred că-s prieteni, că vin împreună!

La ştiri: „Datorită întreruperii accidentale a curentului electric într-un supermarket au rămas blocate temporar 4 persoane: doi bărbaţi într-un lift şi două blonde pe scările rulante...”

Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba: - Ce-ati patit mai? - Wahahahaha…elefantule, vezi tu firmitura asta de paine? - Da. - N-ai curaj sa te sui pe ea! Elefantul pune un picior pe ea zi zice: - Poftim ca m-am suit! - Wahahaha…elefantule…cat esti tu de mare…n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap! Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap. - Wahahahahaha….furnicile se terminau de ras. Elefantul: - Ma acum ce mai este? Furnicile: - Mamaaaa cata sandvisul

[Geopel]

În Napoli într- un autobuz tocmai urca un hot:
- Toată lumea mâinile sus! Asta e un jaf!!
La care un nene din spatele autobuzului :
- Du-te dracu’ ce m-ai speriat, am crezut că e controlorul !!

Un polițist vrea să se înscrie în Cartea Recordurilor.
- Ce ați realizat pentru a va înscrie în Cartea Recordurilor ?
- Am rezolvat un puzzle !
- Păi bine, dom’le, oricine poate să rezolve un puzzle…
- Da, dar pe puzzle-ul meu scria “Între 3 și 6 ani”, iar eu l-am rezolvat în doar 2 ani!

La Piatra Neamt in gondola. Inghesuiala mare, caldura. Cineva stranuta.
Politistul: - Cine a stranutat?
Liniste. - CINE A STRANUTAT? insista politistul grav... Lumea nu mai respira. Politistul scoate pistolul si trage doua focuri pe geam:
- CINE A STRANUTAT? Toti tremurau, in sfarsit o babuta pe un scaun cu voce gatuita:
- Eu am stranutat..
- Sanatate mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalti calatori speriati:
- Ni s-a ordonat sa fim politicosi!

O blonda isi suna prietena:
- M-am saturat. De la patru imi astept prietenul..., si acum e deja cinci fara un sfert.
- Dar la ce ora trebuia sa va intilniti?
- La trei.

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !

Asteptand intr-o gara, un barbat cara doi bebelusi cate unul sub fiecare brat. La un moment dat vine o femeie se uita la cei doi copii si nu se poate stapani sa nu intrebe:
- Vai, dar sunt asa de draguti! Cum ii cheama?
- Habar n-am!
- Dar sunt baieti, fetite? Sau baiat si fetita?
- Habar n-am!
- Nu stii? Ce fel de tata esti domnule? Si cum ii duci asa sub brat este revoltator!
- Nu sunt tatal lor, cucoana. Eu sunt doar vanzator de prezervative. Astia sunt doua reclamatii pe care le duc la firma la care lucrez!

SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul. )

[Dannyboy]

Pentru ultimul, aprob pozitiv

[ilie_v]

De ce fuge o blonda in jurul dusului?
....Pentru ca pe sampon scrie wash&go.


10 blonde care mor in aceeasi zi stau aliniate in fata lui Sf. Petru, urmand sa fie trimise in Iad sau Rai. Pentru "departajare" Sf. Petru propune:
-Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata. Dupa o mica ezitare, 9 blonde fac un pas in fata.
Sf. Petru intreaba pe Sf. Pavel:
-Si cu surda ce facem ?

Ce face o blondă la emisiunea Vrei să fii miliardar?
Sună un prieten şi întreabă ce să aleagă:
-fifty-fifty sau întreabă publicul...

Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
- Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor...
Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stinga (pentru ca era in Londra) se da jos si deschide usa pasagerului, si ii spune:
- Atunci da-te jos si asteapta o camila ca pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri..



Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
− Deci, cand va vedeti sotul asta-seara …
− Nu sunt maritata, domnule doctor!
− Atunci, cand va vedeti logodnicul …..
− Nu sunt nici logodita…
− Sa zicem atunci, prietenul …
− Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
− La ce priviti atat de atent domnule doctor?
− Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea


Profesoara spune:
– Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere? Bula din rândul din spate:
– Sa-mi bag piciorul… si eu le miroseam!


O blonda scapa o fisa de 5.000 de lei. O batrana o vede si o atentioneaza:
- Maica, ti-a cazut o fisa de 5.000 de lei.
Blonda:- Si ce? Oricum nu am ce face cu ea!
Batrana:- Cum, nu? Poti sa dai un telefon cu ea!
Atunci, blonda ridica fisa:
- Alo! Mama?

[Geopel]

Becalisme:

- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

[Paciu]

- Ce v-ar placea?, ma intreaba barmanul.
- Ce mi-ar placea?... Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: "Ce doriti?"
- Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.
- Ce sa fie???..., zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
- Baiat sau fata... nu conteaza, ii spun.
- Domnule (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: "Ce vrei sa bei??!"
- Aaa... ii zic, pai de ce nu spui asa?!... Ce ai?
Barmanul:
- Absolut nimic! Sunt perfect sanatos.

Într-un lift erau o călugăriță, o fată, un român și un ungur. Se ivește o pană de curent și liftul se oprește.
În întuneric se aude sunetul unui sărut urmat de o palmă. După câteva secunde, din nou: un sărut și o palmă.
Energia revine, lumina se aprinde și toți în lift rămân tăcuți, fiecare gândind în sinea lui:
Măicuța: Unul din doi a sărutat fata și ea i-a răspuns cu doua palme peste ochi.
Fata: Unul din doi o fi vrut să mă sărute, a sărutat călugărița și s-a ales cu două palme.
Ungurul: Românul ăsta nesimțit a sărutat fata și ea mi-a tras două palme, crezând că am fost eu...
Românul: Ha-ha-ha! Mi-am sărutat palmele și i-am șters două peste ochi ungurului de nu s-a vazut!

[Dannyboy]

Un ungur face sesizare ca la ferestrele vagoanelor CFR e scris in mai multe limbi avertismentul de a nu scoate capul pe geam, dar lipseste cel in limba maghiara. Raspuns: Nu este necesar, intrucat dumneavoastra aveti voie.

[Geopel]

Bei prea multa cafea atunci cand:
1.Prenumele tau il au peste 75 % din noii nascuti de anul trecut din Brazilia.
2.Schiezi la deal.
3.Primesti amenda pentru depasirea vitezei legale atunci cand incerci sa parchezi.
4.Alergi in somn.
5.Pe masina ai un aptibild pe care scrie Cafegiii sunt cei mai buni soferi de Formula 1
6.Deschizi usa musafirilor inainte ca acestia sa bata la ea, sau sa sune.
7.Nu ai mai inchis un ochi de la ultima eclipsa.
8.Ai crosetat deja doua pulovere si nici macar nu stii sa crosetezi.
9.Macini boabele de cafea in gura.
10.Dormi cu ochii deschisi.
11.Te uiti la filme video cu rapidul.
12.Singurele momente cand stai linistit e in timpul unui cutremur.
13.Poti sa-ti faci poza singur de la 10 metri fara a folosi declansatorul automat al aparatului foto.
14.Iti lingi cana de cafea.
15.Cand spui ca ai vrea sa vezi America, te referi la plantatiile de cafea din America de Sud.
16.Esti muncitor de frunte la cafeneaua din colt si nici macar nu lucrezi acolo.
17.Ai rupt trei perechi de incaltari numai in saptamana asta.
18.Sforai cu ochii deschisi.
19.Rozi unghile altora.
20.Sora medicala are nevoie de un calculator cu functii complexe pentru a-ti lua pulsul.
21.Porti un tricou pe care scrie "Cafeaua decofeinizata e cafeaua Necuratului".
22.Esti asa de prin sa oamenii isi aprind tigarile de la caldura palmelor tale.
23.Poti sa bati la tastatura 60 de cuvinte pe minut...cu degetela de la picioare.
24.Poti sa-ti remorchezi singur masina stricata.
25.Cocaina te moleseste.
26.Nu ai nevoie de ciocan sa bati cuie.
27.Singura ta sursa de alimentatie este zaharul...din cafea.
28.Tu nu transpiri ci aburesti.
29.Sudoarea ta miroase a cafea.
30.Sudoarea ta e de culoare maro, asta e si motivul pentru care nu porti camasi albe.
31.Cumperi lapte la cisterna.
32.Iti iesi din fire cand cineva iti foloseste cana ta de cafea.
33.Te duci la intalniri de servici pentru cafeaua care o primesti pe gratis.
34.Mergi kilomerii intregi ascultand muzica la casetofonul portabil si remarci abia acum ca nu ai baterii la el.
35.Uiti sa despachetezi bomboanele (cu cafea) inainte de a le manca.
36.Mike Tyson iti recomada sa te calmezi.
37.Ai construit un oras in miniatura din cutii de Amigo de la cafelele baute.
38.Oamenii din jur obosesc doar privindu-te.
39.Calculezi preturile in cani de cafea.
40.Nimic nu te supara mai tare decat sa sti ca nu mai ai cafea in ceasca.
41.Cornelio Procopio (vezi cutiile de Amigo) doreste sa te infieze.
42.Marile firme producatoare de cafea te doresc pentru reclamele lor publicitare.
43.Esti de parere ca daca aliens vor ceva de pe Pamant aceasta este cafeaua.
44.De lupti din greu pentru infiintarea unei noi sectii de studiu la facultatea de chimie alimentara cu profil de cafea.
45.Ai reusit sa obtii ceva mai eficient decat LSD-ul avand ca materie prima boabe de cafea.
46.Ai scris doua lucrari de doctorat despre cafea si prepararea ei.
47.in fiecare an, de ziua ta de nastere primesti cadou un filtru de cafea.
48.in discutiile despre surse de energie neconventionale sustii parerea ca una din variante ar putea fi cafeaua.
49.Papilele tale gustative sunt asa de amortite ca ai putea sa bei si ulei incins.
50.Esti asa de pus la curent ca poti sa prinzi transmisiile radio de pe unde ultrascurte.
51.Colegii isi testeaza becurile in urechile tale.
52.Telul vietii tale e sa aduni un munte de boabe.
53.Dupa parerea ta sa faci o cafea ness dureaza prea mult.
54.Poti schimba canalele la televizor mai repede decat cineva care foloseste o telecomanda.
55.Cand cineva te intreaba "Cum iti merge?" Raspunsul e intotdeauna "Bine, la ultima ceasca...".
56.Dupa moarte doresti sa fi incinerat si cenusa sa fie pastrata intr-o doza de cafea.
57.in viata urmatoare iti doresti sa fi un arbore de cafea.
58.Te speli pe dinti cu zat de cafea.
59.De ziua ta de nastere e zi de sarbatoare in Brazilia.
60.Esti de acord sa-ti petreci vacanta intr-o inchisoare turceasca.
61.Mergi sa te culci numai cu gandul ca la trezire o sa simti miros de cafea.
62.Esti ofensat cand cineva spune ca prajeste seminte de floarea soarelui.
63.Pisica ta se numeste "Cafea cu lapte".
64.Te imbeti ca un porc numai pentru a bea cafea sa te trezesti.
65.Vorbesti araba perfect fara a fi luat ore.
66.Termosul tau e mare cat o cisterna.
67.Iti tii tot timpul buzele ca si cum ai sorbi dintr-o ceasca.
68.Pentru ca pe insula Ada-Kaleh se putea bea cea mai buna cafea turceasca esti pentru daramarea barajului de la Portile de fier.
69.Pe cana ta de cafea e pictata cana ta de cafea.
70.Poti sa te iei la intrecere cu "iepurasul Duracell".
71.Poti sa te faci nevazut detectoarelor de miscare.
72.Nu poti astepta pana fierbe apa.
73.Tremuratul tau se masoara pe Scala Richter.
74.Cand esti nervos colegii spun despre tine ca"te prajesti" sau ca "fierbi".
75.Cand iti iesi din fire colegii spun despre tine ca "dai in foc".
76.Cele trei placeri ale tale sunt cafea inainte si cafea...dupa.
77.Iubita ta te aduce in forma cu lumanri aprinse, muzica romantica si un cornet de inghetata cu cafea.
78.Ai uitat cand ai sarutat pentru prima data dar iti aduci foarte bine aminte de prima ceasca de cafea.
79.Poti sa iti ajuti cainele sa prinda un iepure.
80.Iti pui peste noapte proteza dentara intr-o cana cu cafea.
81.Trusa ta de prim-ajutor contine un termos de cafea si o rasnita


Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor. Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat. Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret. Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor. Iti poti imagina cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa? Ok!!! Te simti mai bine acum?


Mama lui Ionel decide ca baiatul e destul de mare pentru o educatie "sanatoasa".
Il cheama pe sot si-i spune:
- Du-te la Ionel, ia-l pe departe asa... si-i spui cum e cu ***ul. Il iei cu... cum e la albinute, pasarele...
Dupa ce se codeste un pic, sotul ia baiatul la o plimbare si-i spune:
- Ma, Ionele, esti baiat mare de acum. Uite, trebuie sa vorbim despre ***. Mai tii mine ca am fost la Sinaia cu maica-ta in vacanta, da? Si ca seara... noi doi am plecat fara ea la club. Si ca am plecat dupa aia la alt hotel cu doua fete, nu? Mai tii minte ce am facut acolo cu ele? Ei, asa e si la albinute, pasarele...


In compartimentul unui tren, un politist incerca sa agate o maicuta.
Intre timp apare nasu' si politistul intreaba:
--Cum as putea sa o corup pe maicuta?
--Maicuta coboara la prima si acolo este o padurice.
Cobori si o astepti imbracat in haine de preot, zicand ca esti trimisul Domnului.
Zis si facut. In padurice politistul deghizat iese in calea maicutei, o abordeaza, o convinge, dupa care o intreaba:
-- Da' tu stii cine sunt eu?
-- Trimisul Domnului!
-- Nu, sunt politistul din tren!
Maicuta:
-- Da' tu stii cine sunt eu?
-- Cine?
-- Controlorul!

[ilie_v]

Sotul isi uita telefonul acasa si cand se intoarce de la serviciu, gaseste doua mesaje:
1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Suna-ma. Maria.
2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu!

-Mamă, de ce pe verişoara mea o cheamă Rose?
- Pentru că mătuşii tale îi plac florile.
- Şi ţie ce-ţi place?!
- Dick, nu-mi mai pune atâtea întrebări!

Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
- Cam cu 200 de euro!

La puscarie degeaba te bagi la somn cu fundul la perete daca dormi cu gura deschisa!

Anunt intr-o cantina pentru studenti:
"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit.


Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
- Ce doriţi, ras sau tuns?

Bula intra in biroul sefei lui o plesneste peste fund si ii zice
- Ce faci, papusa, mai merge una mica?
Sefa, indignata:
- Domnu' Bula, dar cum va permiteti ?
- Ete, asa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit impreuna!
- Da cand am dormit noi doi impreuna, domnu' Bula ?..replica indignata sefa.
- Ieri, la sedinta de analiza a rezultatelor departamentului nostru...

[ilie_v]

Cică domnul prim ministru Ponta plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frământau chirpici cu picioarele goale.
Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
- Măi, oameni buni, nu vă este ruşine de faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
- Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
- Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
- Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
- Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară!
- Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
- În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
- Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
- Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
- Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plă-tesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ăla, ne dau zece mii de dolari.
- Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
- Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
- De ce?
- Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
- Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
- Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari?!

[Geopel]

Eu pentru cine votez?
..........................

In comediile sale, I.L.Caragiale ramane fidel propriei conceptii, conform careia cuvantul este cea mai sincera exprimare a gandirii, riscul cel mai mare prin care se poate demasca prostia, incultura, demagogia si fariseismul:
"Niciodata gandirea n-are alt vrajmas mai cumplit decat vorba, cand aceasta nu-i vorba supusa si credincioasa, nimic nu arde pe ticalosi mai mult ca rasul".

[ilie_v]

Un ascultător tânăr: Ce este aia logodna ?
Radio Erevan: Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viata.

Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi sa-mi daţi un sfat ?
Radio Erevan: Deja este prea târziu.

Un ascultător: Cum se numeşte femeia care ştie întotdeauna unde-i este soţul?
Radio Erevan: Văduva.

Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ?
Radio Erevan: Este un concediu pe care îl capătă bărbatul înainte de a lucra pentru noul sef .

Un ascultător: De ce fetele lasă ochii in jos când bărbaţii le fac declaraţii de dragoste ?
Radio Erevan: Vor sa vadă daca declaraţiile sunt susţinute de ceva concret.

Un grup de ascultători: De ce in China femeile merg in urma bărbatului, iar in America se întâmpla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China, când o femeie merge in urma soţului înseamnă ca-l respecta.. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, înseamnă ca-l urmăreşte

Un ascultător: Exista femeia perfecta ?
Radio Erevan: Nici noua nu ne plac filmele SF !

Un ascultător: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan: Bineînţeles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi paşi înapoi".

Un ascultător amarat din Romania: De ce trebuie sa strângem cureaua in vremuri de tranziţie ?
Radio Erevan: De gat.

Un ascultător: Este adevărat ca in Erevan se împarte la toata lumea maşini Moskvici ?
Radio Erevan: Ştirea este adevărata ! Numai ca nu in Erevan, ci in Tbilisi, si nu Moskvici, ci Volga, si nu se împart, ci se confisca.

Un ascultător: Exista vreo asemănare intre istorie si sutien ?
Radio Erevan: Desigur ! Una foarte mare ! Amândouă deformează realitatea !

Un ascultător: Ce este statistica ?
Radio Erevan: Este ceva asemănător costumului de baie: arata multe, dar ascunde esenţialul !

O ascultătoare: Si totuşi, ce credeţi dumneavoastră despre bărbaţi ?
Radio Erevan: Toţi sunt la fel, doar salariile lor diferă !

Un ascultător: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
Radio Erevan: Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.

O ascultătoare din Anglia: Exista vreo diferenţa intre un englez potent si un italian impotent ?
Radio Erevan: Nici una !

O ascultătoare: Poţi rămâne însărcinata de la distanta ?
Radio Erevan: Se poate, daca distanta este mai mica decât lungimea.

Un ascultător: Este adevărat ca in Rusia porumbul creste cat stâlpii de telegraf ?
Radio Erevan: Desigur, cu o precizare: nu la fel de înalţi, ci la fel de rari.

O ascultătoare: O femeie poate fi violata in timp ce aleargă ?
Radio Erevan: Niciodată ! o femeie cu fusta ridicata fuge mai repede decât un bărbat cu pantalonii in vine !

O ascultătoare: Cum este zebra ? Alba cu dungi negre sau neagra cu dungi albe ?
Radio Erevan: Da.

Un ascultător: Ce poţi face când doctorul iţi interzice sa te apropii de votca ?
Radio Erevan: Bei votca de la distanta, cu paiul.

Un ascultător: Poţi sa te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan: Da, dar e de preferat sa fie tare.

Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor?
Radio Erevan: Când doarme paznicul.

Un ascultător: Ce este un an lumina ?
Radio Erevan: Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.

Un copil: Cat poate trai o cămila fără sa bea apa ?
Radio Erevan: Pana moare.

Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan: Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.

Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan: Iuri Gagarin, pentru ca, după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori, tot in URSS a căzut.

Un ascultător: Este adevărat ca femeile iubesc paturile tari ?
Radio Erevan: Nu, nu este adevărat ! Femeile iubesc paturile in care este ceva tare.....

Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uita tot timpul după fuste ?
Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimiteţi intr-o vacanta in ...Scoţia.

Un ascultător: Câţi miliardari sunt in Romania ?
Radio Erevan: Nu ştim, dar pana sa va răspundem au mai apărut câţiva