Bancuri

[Dannyboy]

O batrana intra la Spitalul Coltea si intreaba: maica, un doctor de ochi si urechi unde gasesc? O asistenta ii raspunde: maicuta, asa doctor nu avem aici. Dar pentru ce iti trebuie?
- Nu stiu maica, de la o vreme una aud si alta vad!

Bula merge grabit pe strada. Un prieten il intreaba:
-Unde te grabesti?
-Ma duc sa-mi iau o pusca de vanatoare.
-Vrei sa intri in Asociatia Vanatorilor?
-Nu, vreau sa intru in istorie!

Circul de Stat s-a transformat in Circul de Partid si de Stat.

La scoala:
-Copii, pentru maine vreau sa faceti o propozitie folosind nume de presedinti de stat.
Bula, a doua zi:
-Basescu Saddat DeGaulle.

[ilie_v]

Un botanist se rătăceşte prin pădurile Africii. Până la urmă, dă de nişte sălbatici, negri, care-l primesc în tribul lor. După un timp, se naşte un copil alb. Toţi negroteii îl privesc acuzator.Vine la el şeful tribului şi-i spune: -Uite ce e, s-a născut copilul ăsta, e vina ta, trebuie să te sacrificăm. Botanistul încearcă să-l aburească: -Stai mă, frate, nu e neapărat vina mea. Uite, îţi dau un exemplu. Vezi tu turma aia de capre de acolo?… Vezi, sunt toate albe, dar e şi una neagră printre ele. Acolo cum s-a putut? Şeful stă puţin şi se gândeşte: -Bine. Facem aşa: nici eu nu mai zic nimic de copil, nici tu nu spui nimanui de capra aia.

[Rica]

Un sofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreste la popas la Negreni(La mici).
Intra in bar si cere o sticla de palinca de 70 grade.
Incepe sa injure, trage cate o dusca si scuipa pe jos:
"baga-mi-as p..a in el de i10"!
Lumea de acolo: - "Aaa, ai i10?"
Soferul:"- Nu, sunt sofer de camion. . Baga-mi-as p..a in el de i10!" si iar scuipa pe jos.
Stati sa va zic; Intr-o curba am iesit de pe carosabil si am intrat in sant.
Opreste un dobitoc cu i10-cele si cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul (tu-i gura mamii lui de i10) si iar scuipa, "la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: ba, daca tu tractezi camionul cu rahatu' asta de masina, io iti sug p..a".

[Rica]

Doi politisti povesteau la sectie:
- Am invatat sa fac sex in stil cowboy.
- Cum se face?
- Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag patru gloante in sus. Ea se sperie si strange din c*r! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu!
A doua zi al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un moment dat prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:
- La inceput totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am inceput sa facem sex si am facut pozitia 69. Cand am simtit ca ma termin am tras 5 gloante in sus. Ea m-a muscat de p**a , mi s-a c…t pe fata, si din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate!

[Geopel]

O discutie intre doi copii in camera lor. Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
- O papusica Barbie. Dar tu?
- Eu ii voi cere un Tampax.
- Tampax? Ce e asta?
- Habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja sau la piscina in fiecare zi, poti sa mergi cu bicicleta, poti sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri... fara ca nimeni sa-si dea seama!

Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun. Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, optimistul nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile.
Vine Mosu', copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste... o balega.
Se intalnesc copiii si schimba impresii: Pesimistul:
- Mai, eu am primit un trenulet, da' nu e prea mare, o masinuta, da' nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune... si asa mai departe.
Optimistul rade incantat:
- Mai, eu am primit un cal, da' nu-l gasesc!

Se duce tatal lui Bula la maternitate sa il ia pe Bula.
- Am venit sa imi iau acasa copilul.
Doctorul cu privirea in pamant:
- Dom'le mai bine ni'l lasati noua aici... ca sa il crestem intr'un centru ptr copii cu probleme...
- Nu se poate, il iau acasa
- Bine dar stiti ar fi o problema, nu are picioare.
- Asta e... Il iau si asa.
- Ar mai fi o problema, nu are nici maini...
- Domnule. .. asta este il iau acasa.
- Nu intelegeti... nu are decat capul.... incredibil dar supravietuieste....
- Da dom'le, il iau asa... asta este.
Dupa 10 ani in dimineata de Craciun se deschide usa camerei lui Bula, iese afara rostogolindu'se, cade pe scari, din treapta in treapta, ajunge sub brad, isi deschide cadoul cu dintii si exclama nervos:
- Bagami-as %#$A, iar caciula!

De ce e Mos Craciun mereu fericit?
Pentru ca stie unde stau fetitele rele...

[spdblue]

Pastila antirid: Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness:- Vreau sa impresionez o fata, care aparat sa il folosesc? Instructorul ii raspunde:- Foloseste bancomatul!

[spdblue]

Pastila antirid:
Service in garantie

Fetita: "Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg....
mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce inseamna asta??"
Tatal: "Spune-i asa... ca esti inca in garantie si de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul, o sa-i rup teava de esapament!

[eco_ionut]

Un cuplu intra intr-o agentie de turism:
-Buna ziua!
-Bua ziua, cu ce va pot ajuta?
- Vrem ... sa ne ... odihnim!
- De ce buget dipuneti?
- Cam 1000lei
-Odihniti-va ...

[eco_ionut]

Mărie, no du-te şi mai cumpără niste bere!
- Dragul meu Ion, poate îmi zici şi cuvântul magic !
- Hocus-pocus tu muiere, marş în fugă după bere!

[ilie_v]

Seful Indian “Doi Vulturi” a fost intrebat de un birocrat alb din guvernul US :



“Ai observant omul alb de mai bine de 90 de ani. Ai vazut razboaiele sale, avansurile tehnologice pe care le-a facut. Ai vazut progresul sau si daunele facute de el”.

Seful a aprobat din cap cele auzite. Birocratul a continuat:

”Avand in vedere toate aceste evenimente, ce parere ai, unde crezi ca a gresit omul alb”.

Seful s-a uitat fix la birocrat si a raspuns:

“Cand albul a gasit pamantul asta, noi indienii il stapaneam, n-avem taxe, n-aveam datorii, aveam bizoni din belsug, castori berechet, apa curata. Femeile faceau toata munca, Vraciul era gratuit. Barbatul nativ isi petrecea ziua vanand si pescuind; facea sex toata noaptea”.

Apoi seful s-a lasat putin pe spate zambind:

“Numai omul alb e suficient de prost sa gandeasca ca poate imbunatati un astfel de sistem”.

[spdblue]

Care-i diferenţa dintre o femeie şi o oglindă? În oglindă beleşti ochii.

[ilie_v]

Ospatar, dupa ce am baut cafeaua, pe fundul cestii am gasit o musca. Ce inseamna asta?!?
- Nu stiu, domnule. Cred ca ar trebui sa o intrebati pe colega mea. Ea ne ghiceste, de obicei, in cafea.
---------------------------------------
Doua plante discuta pe camp:
- Ma iubesti?
- Da, te iubesc.
- Atunci hai sa chemam o albinuta!
---------------------------------------
Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la "o bericica" rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai si lucrez!
- Unde?
- Joc in filme erotice pentru batrani.
- Si cum te descurci la scenele alea tari ? Mai poti ?!
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori .
---------------------------------------------

-------------------------------------

Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă si se duce spre uşă . La intrare stătea o batrâna:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Acesta speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă.
- Bine bine, Guten Morgen atunci.
-----------------------------------------
Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei.
Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea... Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...
Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect..
Se uita ingerul si la al treilea...
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala...
-----------------------------------
Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului.
Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara maini !
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti !!!
----------------------------------

----------------------------------
Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali.
Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
- Taticul, aterizeaza unul gras!
- Gras ? Cu varza!
Dupa doua minute:
- Taticule, aterizeaza unul slab!
- Slab ? La gratar!
Dupa alte doua minute:
- Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are!
- Blonda, sexi ? la coliba!
- Si mama ?
- Mama ? Cu orez!
---------------------------------


Pe holul spitalului, Ion isi plimba copilul nascut cu putin timp in urma.
Dintr-un salon, o asistenta simpatica il striga:
-Domnule Ion, este ora de supt !
-Imediat! Las copilul si vin imediat !

[eco_ionut]

Basescu a fost surprins prin cimitir ingropand un extraveral.
A declarat ca incerca sa calmeze spiritele ))))

[ilie_v]

Doi hoţi eliberaţi din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum să facă rost de bani. Să spargă o bancă? Nu au scule performante. Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienţi bani. S-au hotărît să spargă ceva la care nu se aşteapta nimeni: sediul poliţiei! Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. În primul sertar, valută.
- Nu luăm valuta că e înseriată!
Al doilea fişet e plin cu bijuterii.
- Nu le luăm că bijuteriile sînt sub urmărire!
Al treilea fişet: un dosar plin cu amprente.
- Ăsta îl luăm şi facem bine şi la prietenii nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenţă a poliţiei!

[andreiusca]

Nu situ de unde ai timp, dar sarut-mana de bancuri Ilie!!!


Si unul de la mine.. mi l-a zis sor-mea :

Obama il suna pe Basescu:
- Traiane, va trebui sa-i iei la revedere de la popurul tau!!!
- De ce? Unde pleaca ?????

[ilie_v]

La Piatra Neamt in gondola. Inghesuiala mare, caldura. Cineva stranuta.
Politistul: - Cine a stranutat?
Liniste. - CINE A STRANUTAT? insista politistul grav... Lumea nu mai respira. Politistul scoate pistolul si trage doua focuri pe geam:
- CINE A STRANUTAT? Toti tremurau, in sfarsit o babuta pe un scaun cu voce gatuita:
- Eu am stranutat..
- Sanatate mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalti calatori speriati:
- Ni s'a ordonat sa fim politicosi!

[Paciu]

Basescu si demonstratiile.

Aseara, Traian Băsescu a pregătit zeci de sticle goale de whisky ca să arunce cu ele după manifestanţi.

Traian Băsescu a încercat să fugă cu elicopterul de pe clădirea Palatului Cotroceni. Din păcate pentru el, nici un elicopter SMURD nu a vrut să-l preia.

Protestatarii au ajuns la Palatul Cotroceni. Traian Băsescu se consultă la telefon cu omologul său nord-coreean, Kim Jong-un.

Băsescu a anunţat că nu intenţionează să părăsească cârciuma unde se află, aşa că nu se va deplasa la Palatul Cotroceni ca să discute cu manifestanţii.

Traian Băsescu a ameninţat manifestanţii că le pune muzica lui Fuego la boxe dacă nu pleacă spre case.

Traian Băsescu a trimis-o pe Elena Udrea între manifestanţi, ca să-i bată cu poşeta Louis Vuitton.

Cel mai probabil, Traian Băsescu îl va oferi pe Emil Boc mulţimii furioase.

Manifestanţii cântă "Deşteaptă-te române!". "Ho, că încă nu m-am îmbătat", le-a replicat Băsescu.

Băsescu i-a chemat de urgenţă la Palatul Cotroceni pe Berceanu şi Videanu, ca să dea nişte tunuri.

Băsescu a întrebat cum e traficul spre Târgovişte.

Nu credem că mai durează mult până Băsescu va ieşi plângând în faţa protestatarilor, ca să-i bata obrazul lui Dinu Patriciu.

Probabil Traian Băsescu priveşte pe geamul de la Palatul Cotroceni cu ochiul cu care nu vede bine, altfel nu se explică cum de nu a ieşit încă afară.

Aflat şi el la Cotroceni, Emil Boc i-a spus lui Băsescu că îi vine să se facă mic de frică, dar pur şi simplu nu mai are cum.

Unii dintre manifestanţi nici nu au pancarte, ci simple foi A4 cu sloganuri anti-Băsescu. Elena Udrea a remarcat coincidenţa: şi ea are A4 (Audi A4), e în fundul garajului, mai iese cu el după pâine prin cartier.

Băsescu le-a spus miniştrilor să nu-şi facă griji dacă sunt asediaţi de manifestanţi în palatul Cotroceni fiindcă a avut grijă din timp să facă rezerve de mâncare pentru câteva zile şi de băutură pentru doar vreo 3 ani.

Băsescu a declarat presei că ar ieşi să se bată cu pumnii goi, bărbăteşte, cu cei care îl înjură dar nu a văzut încă niciun copil în rândurile manifestanţilor.

Speriat de amploarea manifestaţiei de la Cotroceni, se pare că Băsescu se pregăteşte să fugă de pe acoperişul palatului cu vaporul la Târgovişte.

Aflând că manifestaţia a început în Piaţa Universităţii, Boc i-a sugerat lui Băsescu să cheme marinarii să facă ordine.

Băsescu le-a spus miniştrilor că el nu va repeta greşeala lui Ceauşescu şi nu va fugi cu un DAB, că are tabla subţire, nu-i ţine de sete până la Târgovişte şi nici n-are concentraţie mare de alcool.

Manifestaţia s-a încheiat, protestatarii s-au risipit pe la casele lor. "Ce, e deja ora închiderii?", l-a întrebat supărat Băsescu pe Boc.

[ilie_v]

- Nu va suparati... Puteti sta putin mai la dreapta, sa-l vad si eu mai bine pe Basescu? ...
- Sigur. Nu vreti sa va dau binoclul meu? ...
- Nu, multumesc, am luneta la pusca!
..............................
Intrebare: Daca Boc boceste, Basescu ce face?
..........................
I: Ce spui daca-l vezi pe Basescu ingropat pana la gat in ciment?

R: Mai trebuie ciment!



...............................

La al 200-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
- Drragii mei, eu..eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presidintie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!!
..........................................
Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare:
- Cine scapa?
Raspuns:
- Romania !

[ilie_v]

Videanu si Vanghelie se duc la o petrecere parlamentara, acolo ei observa ca, tacamurile sunt de aur.
Vanghelie zice: Ce tacamuri frumoase! Ce bine ar fi daca am lua si noi macar o lingura de aur!
Asa ca Vanghelie spune: Priviti aceste tablouri minunate!
Toata lume se uita la tablouri… Si Vanghelie pune o lingura in buzunar.
Videanu: Vreti sa vedeti un numar de magie?
Toata lumea: DA!
Videanu: Priviti cum bag aceasta lingura in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie…

[spdblue]

Undeva in Romania , ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat ...
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda
superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum...