Bancuri

[ilie_v]

Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument...

Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? OK, merg sa linistesc si pasagerii!


Special pentru blonde la statiile de alimentare a aparut un nou produs - BENZINA FARA CALORII!


Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: “Deci, ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati o coasa…?”

[Ima]

La o cină festivă organizată de Preşedintele SUA în cinstea oaspetelui său premierul Marii Britanii, Obama îşi încheie speech-ul cu fulminanta afirmaţie:
- În lupta noastră împotriva terorismului vor mai cădea aproximativ 10 milioane de islamici şi o blondă cu sâni imenşi, vă asigur că aceasta este în interesul securităţii mondiale.
În liniştea care se aşterne după ropotul de aplauze, una din persoanele de faţă se ridică şi întreabă:
- Dle. preşedinte, cu tot respectul, de ce o blondă cu sâni imenşi?
La care premierul britanic se apleaca către urechea lui Obama:
- Ti-am spus eu că n-o să zică nimeni nimic de musulmani ?

[ilie_v]

Ştiri:
"Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o demonstraţie a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!






El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia!



Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate...Of, ce amintiri placute!



Mamaia. Un ungur, înecându-se în mare, a uitat cum se spune în română cuvântul "ajutor" şi striga: "Me scald ultima date!"





Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul:

-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!

Un tip la restaurant:
-Dați-mi mâncarea cea mai bună carea o aveți pe meniu astăzi, vă rog!
-Limbă de vită cu măsline e bine?
-Vai ce scârbos, să mănânci ceva care a fost în gură la altcineva! Mai bine dați-mi un ou fiert!



- Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi?
Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!

Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite.

Un barbat intra intr-un local si vede deasupra barului un afis mare pe care scrie asa: “Sandwich cu branza – 0.99 centi; sandwich cu pui – 1.50 euro; sex manual – 20 euro.”
Dupa ce se uita cati bani are in portmoneu, barbatul merge la una din cele trei barmanite foarte sexi.
“Da!” spune aceasta zambind provocator, “Va pot ajuta cu ceva?”
“Ma intrebam”, sopteste barbatul, “tu esti cea care face sex manual?”
“Daaa”, raspunde aceasta cu o voce extrem de senzuala, “intr-adevar eu sunt!”
Barbatul continua: “Bine, atunci du-te si spala-te pe maini, eu vreau un sandwich cu branza!”

Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"


Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!

[Dannyboy]

Doua vecine se cearta la gard:
Nenorocito ce esti! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde:
Poate la tine doarme! La mine sta treaz!


O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra...

[ilie_v]

Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:

Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank!

Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors!

Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat.. intentionez sa cumpar Microsoft!

Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:

- Nu vand !

[dan_paul]

Ion si Maria erau in pat, gata de culcare. Dupa cateva clipe de liniste, ea face o precizare:
- Cand eram tineri adormeai tinandu-ma de mana!

El bombane ceva si o ia de mana. Dupa alte cateva clipe, Maria ofteaza adanc si spune:
- Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara, cand ma lipeam asa de tine? Ion executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.

Linistea e sparta, fireste, din nou :
- Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire? Ion pufneste, se infurie, se dezveleste si se ridica din pat nervos...

Ea, ingrijorata:
- Ei, dar acum unde te duci?
- Unde naiba sa ma duc, femeie? Sa-mi iau dintii din baie!

[Dannyboy]

- El ti-a povestit despre aventurile trecute?
- Nu.
- Ce magar. Dar tu lui?
- Nu.
- Bravo!

Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

[Dannyboy]

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa la el il intreaba pe betiv: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea (enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci... capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider!

[ilie_v]

Un chirurg viziteaza o tanara frumoasa dupa operatie. Dupa ce o examineaza ii spune:

- Totul merge bine.

Ea il intreaba:

- Domnule doctor, dupa cat timp voi putea face sex din nou?

Chirurgul, incurcat, facu o mica pauza, lucru care paru s-o alarmeze pe fata.

- Ce s-a intamplat? Am sa fiu bine, nu-i asa?

El raspunde:

- Desigur... dar... pur si simplu nimeni nu mi-a pus intrebarea asta dupa o operatie de amigdalita...

[ilie_v]

--Al doilea razboi mondial.
Un nazist alerga dupa un polonez.
Il prinde, ii pune arma la tampla si il ameninta ca-l impusca.
In acel moment se deschide cerul si se aude vocea lui Dumnezeu:
- Nu-l omori pe acest om, el va deveni Papa.
La care nazistul:
- Si eu?
- Si tu.

[flomar]

Un nene naufragiaza pe o insula.
Dupa 10 ani se intampla ca o fotomodela super, intr-un constum de scafandru, sa faca scufundari in zona si sa dea de el.
Il intreaba:
- De cand nu ai mai fumat?
- De 10 ani, de cand am naufragiat.
Desface fotomodela un fermoar de la costum, scoate din buzunar o tigare si i-o da. Dupa ce o fumeaza este iar intrebat:
- De cand nu ai mai baut?
- De 10 ani, de cand am naufragiat.
Desface fotomodela alt fermoar de la costum si scoate o cinzeaca. Dupa ce o bea il intreaba:
- De cand nu ai mai facut o partida?
- Ei, sa nu-mi zici ca ai si crose de golf in costum !!!

[dan_paul]

Diferenţa dintre un taxi şi Steaua? În taxi intră doar 4...

[flomar]

Huooooo0000OOOOO!!!
La mine in masina, BV-10-FCS, cand merg la tara, incap si 5! E adevarat ca inghesuiti. Steaua le-a luat lejer
Si cand ma gandesc ca mi-am luat o sotie cu numele Corina si fetitei i-am pus numele de Sorina tocmai ca sa avem initialele clubului Steaua, FCS... A aparut insa ulterior si Tudor de la... Trist ca's stelist

P.S. Bogdane sustine-ma dpdv. moral ca la asa infrangereeee !!! Ma mir oricum ca Dan e neutru

[eco_ionut]

Cu toate ca suntem in continuare OFF-topic ... Echipei Dinamo si sustinatorilor lor le transmit sa vorbeasca atunci ca o sa fie in stare macar sa faca prezenta intr-o competitie europeana. Pana atunci ... le urez bafta in continuare la intelegerile cu arbitrii.

[Dannyboy]

Nu sunt neutru sub nici o forma, numai ca am observat o chestie. Apar multi „suporteri” stelisti doar cand pot vorbi de o victorie sau cand si-o ia Dinamo. Concluzia? In general sunt putini suporteri stelisti. Faci pariu ca Bogdan nici n-a auzit de jocul asta de-i zice fotbal?
Si mai e ceva. Nu mi-a placut niciodata sa dau in cineva cazut la pamant. In general ar trebui sa ne fie rusine tutror ca suntem microbisti. Este nedrept, pentru ca rusinea asta ne vine de la niste „chestii” care apar pe teren si comit ceva pe langa fotbal. Bine spunea taica-meu: rugby-ul e un sport tiganesc jucat de domni, iar fotbalul e un sport domnesc jucat de... nu pot spune tigani pentru ca i-as jigni.

Iar am intarziat cu postarea, intre timp a comentat Ionut, dar asta nu ma face sa schimb nimic din ce am afirmat.

[flomar]

On topic:

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!

P.S. Oricum si in postul precedent eram on topic. Faceam glume pe seama stelistilor Umor negru ce-i drept, pentru ca sunt direct implicat

[ilie_v]

Un ardelean vede în vitrina unei librarii din Dej un volum,
intitulat "The future of Romania ", şi zice încet:
- Iată o carte adevarata!
- Cum aşa? se miră un trecător.
- Păi, nu ştii bre să citeşti?
"Te fu...ă, of, Românie...!"

[flomar]

Ospatar, aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara sa se intoarca:
- Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt.

[eco_ionut]

Ala cu sudorii mi s-a parut demential

[Geopel]

Un pic cam vechi...:

-Ospataaar, o scobitoare te rog!
-Un moment, sa se elibereze...

.......................................

Doi militzieni fac pipi;
-Auzi ma, de ce al tau face "piiish" shi al meu face "Faaash"?
-Pentru ca te pishi pe fashul meu!...

(asta il shtiu de la Radu, cel de la "La multzi ani" de astazi)