ForumHyundai

Un evreu sarac si singuratec, traind intr-un apartament, in comun cu o mama oarba, in rugaciunile sale zilnice, il tot ruga pe Dumnezeu sa-i imbunatateasca viata.
La un moment dat Domnul s-a indurat de el si i-a spus ca ii poate implini o singura dorinta.
Zice evreul:
"Multumesc Doamne! Singura mea dorinta este ca mama mea sa vada cum nevasta-mea agata de gatul fiicei mele un colier de $20.000.000 in Mercedesul meu 600, parcat langa bazinul vilei mele superbe din Beverly Hills !"

Dumnezeu:
"Drace!... Mai am multe chestii de invatat de la evreii astia."
****

Un domn la mare intra in apa sa fac o partida de inot. Din lipsa de antrenament oboseste si inghite apa. Salvamarul il observa, sare in apa, il trage la tarm si incepe sa-i faca manevre de resuscitare. Domnul da afara apa, apoi niste alge, apoi iar apa si iar alge si apa, si alge...
Trece unul pe acolo si ii spune salvamarului:
- Dom'ne, scoate-i fundul din apa ca altfel golesti toata marea!
***

Două prietene discută:
- Iubesc bărbaţii la fel de mult ca şi cafeaua…
- Înţeleg: negri, tari si fierbinţi!
- Nu, de patru ori pe zi!
***

Daca dimineata esti trezit de cuvintele "Trezeste-te, dragul meu, am
facut mic-dejunul tau preferat", inseamna ca:
1. Ai dormit la amanta.
2. Inca nu te-ai trezit.
3. Seara, in ajun, ea si-a cumparat o geanta Louis Vuitton
4. Pranzul ti-l va servi mama-soacra, care a venit in vizita pentru o luna.
5. Ati avut o noapte de pomina.
6. Seara ai venit acasa beat-mort, iar cand ea a vrut sa-ti scoata pantalonii, tu ai injurat-o si i-ai spus ca esti casatorit!
7. Afara ploua iar tu trebuie sa iesi la plimbare cu catelul.
8. Daca ai asigurare de viata, miroase mai intai cafeaua si convinge-te ca nu primesti otrava!
***

Un oligarh rus , cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri.
Poliţistul intreaba:
-Astea pentru ce sunt?
-Va cunosc eu... Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingătorul...
***

Un mare filantrop moare.
Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia "Odihneste-te in pace!" .
Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii.
Drept care pune sa se graveze un rand :"Pana vin la tine"!

Intrebare: Cum se saluta stelistii intre ei dupa meciul Steaua - Stuttgart?
Raspuns: Give me five!!!

Veche da buna...

Un alt coleg si de forum mi-a zis astazi Becali a vazut meciul 3G, mai intai apoi 4G de pe noul sau Ifone 5....

Diferenta este ca Steaua a jucat intr-o cupa iuropeana (ca si Chefereu de altfel)....

PS1 - si daca pierd si daca au castigat oricum au buzunarele cu iuroi mai mult sau mai putini munciti, iar noi facem bancuri, glume, cimilituri.

PS2 - sananate si chef de glume sa avem

In urma unui studiu efectuat de o echipa de cercetatori, s-a ajuns la concluzia ca barbatilor le place sa faca sex in zilele care incep cu "m", adica: marti, miercuri, maine, mereu, mambata si muminica...

Intrebarea lui Newton. Newton a intrebat: cum se poate scrie 4 in 5? 1. studentii la medicina au raspuns: asta-i o gluma 2. studentii din cercetare au raspuns: imposibil 3. studentii la managment au raspuns: nu am gasit solutia pe internet 4. studentii la inginerie au raspuns: "F(IV)E"

Duminică dimineaţa, după slujbă, preotul se adresează credincioşilor:
– Am o veste proastă, o veste bună şi-o veste şi mai proastă!
Mulţimea a amuţit...
– Vestea proastă e că acoperişul bisericii trebuie schimbat!
Mulţimea murmură şi oftează.
– Vestea bună e c-avem banii necesari pentru lucrare!
Mulţimea a răsuflat uşurată, dar preotul continuă:
– Iar vestea şi mai proastă e c-avem banii necesari, dar încă sînt în buzunarele voastre!!!
*****************************************************
Cînd mă plictisesc, trimit SMS la un număr întîmplător:
"Am ascuns cadavrul. Ce fac mai departe?"
*****************************************************

Logica românului: dacă ceva îi iese prost, se roagă ca celorlalţi să le iasă şi mai prost.
*****************************************************

Bărbaţii sînt ca motanii: atunci cînd se linguşesc pe lîngă tine, fie au nevoie de ceva, fie au făcut vreo prostie!
*****************************************************

Nedumerire mare într-o familie de berze. De cîteva zile, cei doi pui au început să-ntrebe: "Da' pe noi... cine ne-a adus???"
*****************************************************

Ieri l-am întîlnit pe Ionel, un băiat zdravăn de 2,50 m din Roşia Montană, care face baie în fiecare dimineaţă în lacul de decantare a cianurilor.
Mi-a mărturisit că acolo a întîlnit-o şi pe prietena lui, o blondă superbă, mai înaltă decît el cu două capete, ambele avînd ochi albaştri.
*****************************************************

În timp ce mama lui probează noua haină de blană, micul Jackie o priveşte reprobator:
– Nu-ţi este deloc milă. Nu te gîndeşti la cît a suferit bietul animal ca tu să poţi purta blana asta?
Mama îi aruncă o privire furioasă:
– Cum poţi vorbi astfel despre tatăl tău?!
*****************************************************
Lecţia de limbă română. Profesorul întreabă:
– Ion, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă.
– Bine, bravo, Ionele!
– Vasile, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz şi el pleacă.
– Hmmm!...
– Bulă, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.

În sat, la discotecă la căminul cultural:
- Domnişoară, dansezi?
- Nu.
- Atunci hai să ne ajuţi să împingem un tractor.

-Intr-o zi pescuiesc,povesteste un pescar inrait, si raman fara momeala.Alaturi de mine,pe mal,vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca.I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala.Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura,i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata.Si, ce sa vezi?Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior....Era sarpele meu,cu doua broaste in gura.

Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness. Deodata un celular incepe sa sune pe o banca. Un barbat raspunde:
- Alo!
- Iubire, eu sunt, - o voce de femeie.
- Oh, draga mea!
- Esti la sala?
- Da.
- Ce bine. Sunt la numai doua strazi de tine. Am vazut aici o blana persiana esxcelenta. Tare imi place. Pot sa o cumpar?
- Cat costa?
- Numai 1500 de dolari.
- Aaa..., bine, cumpara-o daca iti place...
- Oh, iubire, sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes, si m-am uitat la modelele noi. Era una care era extraordinara. Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa. Si..., stii, m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu' trecut...
- Cat e?
- Numai $60000!
- Bine, dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra.
- Da, si inainte sa inchid, inca un lucru...
- Ce?
- S-ar putea sa fie prea mult, dar am verificat contul de la banca si... Azi dimineata m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut asa de mult mai demult... Iti amintesti? Cu piscina, parc si in spate cu plaja de ocean.
- Cat se cere?
- Numai $450000... e un pret excelent si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite...
- Bine, mergi si cumpar-o, dar inainte ofera-le numai 420000 de dolari...
- Bine, draga. Mersi. Ne intalnim mai tarziu. Te iubesc mult.
- Si eu te iubesc. Pa.
Barbatul inchide, respira adanc si ridica telefonul in aer si intreaba:
- Nu stie careva al cui e telefonul asta?

Într-o zi, primarul oraşului se duce în vizită pe la ţigani.
- Hai noroc, bine v-am găsit !
- Să trăiască domn primar!
- Mă ce aţi zice voi dacă v-aş da la toţi case?
- O pupaţi-aş tălpile, ia un pahar de vin să bem.
- Dar ce aţi zice dacă v-aş oferi cele mai tari maşini din lume ?
- Ce bine ar fi ! Mai ia un pahar de vin, că tare ne bucurăm.
- Şi vă voi găsi la toţi locuri de muncă!
Ţiganul îi ia paharul din mână şi zice:
- Ce ai, domn primar, te-mbătaşi?

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
-Stiti SIDA se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei Bula ridica mana.
-Ce e Bula? intreaba profesoara.
-Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul eu-eu.

Stateau o soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana... La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa. In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametzita?" si soparla ii zice " io si cu koala stam si fumam marijuana". Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Se duce crocodilul, ajunge intr-ul final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice " Cata apa ai baut, fa?!"

Comandantul catre sergent:
- Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil
- Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama! Peste ceva timp, comandantul catre sergent:
- Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.
- Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei! Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:
- Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!
- Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc, poate dai de ma-ta!

Un băiat face cunoștință cu o fată, în cele din urmă, într-o seară fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, se încep mângâierile. Fata:
- Sstttt… la mine părinții îs acasă, să nu–i trezim, tata lucrează în forțele Antitero, iar mama e căpitan în DIICOT, și ar fi bine să nu-i deranjăm.
Băiatul se gândește: “Doamne, unde am nimerit?!”
Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul și fata iarăși:
- Ssst… Te rog mai încet în camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Afganistan.
Băiatul deja speriat bine de tot, se gândește: “Huuu… trebuie să mă rețin, aici e periculos!”
Fata însă cochet îl liniștește:
- Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?
- Daa! – zice tipul exaltat.
- Ajutor! Mă violează!

Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarna va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă ?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig ?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus ?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi ?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc că la balamuc !

Un orașean și-a vizitat vărul care locuia în deșertul Arizona. La un moment dat acesta aude un urlet:
-Ce-i asta?
-Nimic, coioții.
-Dar ce-s coioții?
-Niște câini sãlbatici.
-Și de ce urlă în halul asta?
-Păi, pe la noi nu cresc pomi, numai cactuși.

....................................................

- Mitică, treci imediat la masă si încetează să mai spui "Da, dragă..." de câte ori latră câinele!

O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile. O tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face un dus, se dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat. În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos si dă drumu' ţânţarului; ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi începe:
- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta
Ţânţarul.....nimic!
- Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă, hai ia-mă!!
Ţânţarul nu se mişca de pe perete. Enervată, dă telefon la firma-furnizoare:
- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Nu m-a satisfăcut deloc....
Tipul de la capătul firului zice:
- Doamnă, ne pare rău, ne cerem scuze totodată şi rezolvăm problema. Trimitem un specialist să stea de vorbă cu ţânţarul şi să rezolve tot.
Într-adevăr, peste puţin apare specialistu'. Femeia-l invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu' zice :
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.
Femeia face după cum i se spune.
Tipu' se dezbracă, se uită la ţânţar şi zice :
- Bă... fii atent... îţi arăt pentru ultima oară !

Ea: Fumezi?
El: Da.
Ea: Cate pachete pe zi?
El: 3 pachete.
Ea: Cat costa un pahet?
El: 10 RON.
Ea: De cat timp fumezi?
El: 15 ani.
Ea: Deci, daca un pachet costa 10 RON, tu fumezi 3 pe zi, inseamna ca cheltui 900 RON pe luna. Intr-un an se fac 10.800 RON, corect?
El: Corect.
Ea: Asadar, daca pe an cheltui 10.800, nemaipunand la socoteala inflatia, in ultimii 15 ani ai cheltuit 162.000 RON, corect?
El: Corect.
Ea: Stiai ca, daca nu ai fi fumat si ai fi strans banii astia intr-un cont de economii, adunand si dobanzile aferente celor 15 ani, ti-ai fi putut cumpara un Ferrari?
El: ...Fumezi?
Ea: Nu.
El: Atunci unde dracu‘ ti-e nenorocitul ala de Ferrari?!

– Ce-ţi place mai mult, apa plată sau cea carbogazoasă?
– Nu contează, de prună să fie!

Calendar neortodox Ianuarie 2012


1 S Pomenirea celor săvârşite în noaptea de Revelion. Prima sâmbătă după piedica de pe munte a lui Şerban Huidu.
--------------------------------------------------------------------------------
2 D (†) Exodul maşinilor spre pământul locuinţei. Românii care l-au urmat pe Moise Guran au rătăcit timp de 40 de ore bară la bară.
--------------------------------------------------------------------------------
3 L Izgonirea din vacanţă. Patimile slujitorilor care se întorc la stăpân.
4 M Pomenirea prea prihănitei Simona Sensual de către bărbaţii care s-au împreunat cu ea.
5 M Diavoleasca arătare a lui Mircea Stoian la “Un show păcătos”.
6 J (†) Izmenirea din Rai a lui Botezatu. Dezlegare la chiloţi.
7 V Dubla prăznuire a lui Ion Ion Ţiriac.
8 S Sâmbăta muţilor. Dezlegare la limbă. La venirea pe lume a briliantului Adrian Mutu au adus daruri trei impresari: Giovanni Becali, Victor Becali şi Anamaria Prodan.
--------------------------------------------------------------------------------
9 D (†) Felix Mărturisitorul la Securitate, cel care şi-a ascultat aproapele ca pe sine însuşi.
--------------------------------------------------------------------------------
10 L Lepădarea de haine a Annei Lesko într-o carte de rugăciuni pentru bărbaţi.
11 M Intrarea lui Mircea Badea în direct, călare pe un măgar.
12 M (†) Rugăciunea lui Dan Voiculescu către Crin Antonescu pentru făptuirea unei alianţe.
13 J Afurisirea slujbaşilor lui Dan Voiculescu de către Gigi Becali.

14 V (†) Înălţarea centuristelor în duba poliţiei. Prostituatele au dezlegare de la peşte.
15 S Seară de desfrâu şi desfătare lumească în Bamboo.
--------------------------------------------------------------------------------
16 D Sărutarea boaşelor lui Traian Băsescu de către Emil Boc.
--------------------------------------------------------------------------------
17 L Preadubiosul Grigore Cartianul cel Bou, cel care n-a muşcat din mărul cunoaşterii.
18 M Prăznuirea lui Bogdan Lobonţ, cel cu condiţie fizică bună, numit de aceea Apărătorul creştinităţii.
19 M O săptămână de la lepădarea lui Mititelu de Satana.

20 J (†) Arătarea Sfârcului Ierarh cel Drept al Innei, în timpul unui praznic.
21 V Vânzarea lui Bogdan Stancu la turci pentru 30 de arginţi de către păstorul Gigi Becali.
22 S Ispitirea necuvioasei Daniela Crudu de către Mucifer. Martiriul Danielei. Aruncarea ei în groapă cu Leo.
--------------------------------------------------------------------------------
23 D Duminica lăsatului de sex. În această zi nu se slobozeşte.
--------------------------------------------------------------------------------
24 L Venirea Armaghedonului în cinematografe, după cum s-a profeţit pe IMDB.
25 M În această noapte, ţiganii vin şi iau lumină de la stâlpul Sfintei Biserici.
26 M Întoarcerea fiscului risipitor. Pilda fructului poprit.

27 J (†) Trecerea lui Botezatu la cele sfincter.
28 V Facerea din Ţânţăreanu Armăsar, de către Bebe Sexologul.
29 S Adormirea cuvioşilor părinţi şi zbughirea odraslei lor în club.
--------------------------------------------------------------------------------
30 D Ispitirea preapofticioasei Teo în mijlocul desertului.
--------------------------------------------------------------------------------
31 L Înălţarea sânilor lui Bianca Drăguşanu pentru 50 de arginţi. Botoxul Biancăi.


Calendar neortodox - Februarie 2011

1 M Călcarea într-un păcat. Cei ce calcă în păcat primesc noroc.
2 M Fuga din Egipt a lui Moise Guran şi explicarea tendinţelor din piaţă, prin drept grafic.

3 J (†) Arderea pe gât a lui Nicolae Văcăroiu cu aghiasmă de Bihor şi aruncarea lui în Beciul Domnesc.
4 V Descinderea DNA şi arestarea celor 60 de farisei din Vama Siret.
5 S Pomenirea lui Sebastian Bodu cel Spân, izvorâtorul de bir de la ANAF.
--------------------------------------------------------------------------------
6 D Învierea Domnului Lăzărescu. La încheierea filmărilor, Cristi Puiu a zis: “Domnule Lăzărescu, ridică-te şi mergi, că trecem la montaj.”
--------------------------------------------------------------------------------
7 L Lepădarea de Sutană şi împreunarea cu un alt bărbat a preotului de la Căldăruşani.

8 M (†) Ioana Popescu, zisă şi Gură de Aur. Noapte cu gură plină.
9 M Dezlegarea la prohab a lui Mache, nepotul păstorului Becali. Slobozirea în şosetă.
10 J Sf. Petrişor Adelin, dătătorul de amănunte de la faţa locului.
11 V Distrugerea staţiunilor Sodoma şi Govora de către Ministerul Turismului.
12 S Arătarea Sf. Arhanghel Iordănescu, zis şi Generalul în rezervă al Creştinătăţii.
--------------------------------------------------------------------------------
13 D Închinarea lui Fuego la Irina Loghin, Coana Făcătoare de Minuni.
--------------------------------------------------------------------------------
14 L Mircea Geoană, cel care s-a retras din cele politice ca să trăiască în prostie.
15 M Prima arătare la proces a lui Vântu în scaun cu rotile. Judecătorul i-a zis: “Loază, ridică-te şi mergi!”
16 M Marea schismă. Botezatu a părăsit-o pe Bianca.
17 J Arătarea Nikitei într-un vis eretic. Noapte fără somn.
18 V Ieşirea pe sticlă a sfinţilor arhangheli TV Tănase şi Dinescu.
19 S Sâmbăta moţilor. Moţii sărbătoresc berica de pe munte. Dezlegare la Ciucaş.
--------------------------------------------------------------------------------
20 D (†) Izvorul Tămăduirii, cu peron pe partea dreaptă. Urmează staţia Martirii Revoluţiei.
--------------------------------------------------------------------------------
21 L Naşterea Bântuitorului, cel fără de trup şi suflet pentru culori.
22 M Pilda Danielei Crudu, la care au pus botul mulţi enoriaşi.
23 M Izgonirea lui Nati Meir înapoi pe Pământ, după o nouă tentativă eşuată de autosăvârşire.
24 J Operaţia de schimbare la ţâţe a Simonei Sensual. Înălţarea decolteului.
25 V Cântarea cântărilor. Chemarea lui Adrian, zis şi Minune, la o cântare de cântare.
26 S Adormirea lui Irinel Columbeanul, în timpul împreunării cu soţia sa Monica.
--------------------------------------------------------------------------------
27 D Arătarea într-o emisiune TV a Iguanei făcătoare de minuni.
--------------------------------------------------------------------------------
28 L Zi de post negru pentru bugetarii fără de arginţi.

LA MULTI ANI pe 2013



Vine sfârșitul lumii, totul se întâmplă ca la carte (cartea fiind Biblia). Sună prima trâmbiță a Apocalipsei, ard o treime din plantele de pe pământ. Sună a doua trâmbiță, o treime din oceane devin sânge. Sună a treia trâmbiță, o treime din apele curgătoare devin otrăvite. Și tot așa, până la a șaptea trâmbiță, când brusc se amână Apocalipsa, că au furat țiganii trâmbița și au vândut-o la fier vechi.




Dragi mayasi, imi pare rau sa va spun, dar lumea nu se va sfarsi pe 21 decembrie. Sfarsitul lumii a fost aseara cand am lasat colacul de la toaleta ridicat...




Ce scrie pe piatra de mormânt a unui preot?
- “Studii încheiate, plecat la examen!”



Măria discută cu prietena ei franţuzoaică.
- Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist.
Juliette spune:
- Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curva din cauza lui!




Am găsit în frigider un sos care expiră pe 21/12/2012.
Cred că-i Mayaneza...




Maturitatea este atunci când îți dai seama că, umblând iarna fără căciulă, nu ești cel mai șmecher, ci doar idiot.




Bărbații beau azi pentru că vine sfârșitul lumii, sâmbătă de bucurie că au supraviețuit, duminică să se dreagă și luni pentru că e Ajunul Crăciunului. Marți pentru că e Crăciunul... etc.
S-a-nțeles fetelor?




Pentru ca tot romanul să se bucure de un weekend prelungit, ar fi de preferat ca sfârșitul lumii să pice într-o luni.




Când va veni asteroidul spre pământ, omenirea îi va trimite pe Bruce Willis să-l devieze, pe Chuck Norris să-l distrugă și pe Monica Tatoiu să-l facă de căcat la televizor.




Sfîrșitul lumii nu se mai face în România, ci se va reloca în Asia, că e mai ieftină mîna de lucru.




Să-i furi unui român friptura,
Poate fi sfârşitul glumii,
Dar dacă-i furi şi băutura,
ATUNCI e sfârşitul lumii!




Doua blonde discutau aprins:
- Auzi tu fato, am o mare problema.
- Ia zi tu!
- Pai, mai sunt cateva ore pana la sfarsitul lumii si eu nu stiu cu ce sa ma imbrac!

Aia cu furatul bauturii nu e banc

Dannyboy wrote:Aia cu furatul bauturii nu e banc

Subscriu, acum ca am si ajutoare ! .......

Strict pe subiect:

Un tip isi dorea un papagal. Merge la piata si intreaba pe primul vanzator cu ce pret vinde papagalii. Vanzatorul ii raspunde ca pretul este de 50 lei. Nemultumit, omul pleaca pe la alti vanzatori de papagali si pana la urma gaseste pe unul care vindea un papagal cu 10 lei. Bucuros, omul scoate banii, plateste, ia papagalul si apoi il intreaba pe vanzator de ce-l vinde asa de ieftin. Vanzatorul raspunde:
- D-le, sa stii ca acest papagal este un betivan notoriu. Nu o sa poti tine nimic de baut in casa.
Cumparatorul, foarte sigur pe el, spune:
- Nu imi fac probleme, o sa am grija sa il dezvat eu de acest viciu.
Merge tipul acasa, deschide debaraua si-i spune papagalului:
- Vezi, aici am bauturi spirtoase. Daca pui ciocul sa stii ca-ti jumulesc toate penele.
Apoi deschide usa la balcon si-i spune papagalului:
- Aici am vinuri de toate soiurile, dar daca ai pus ciocul sa stii ca-ti jumulesc toate penele.
Zis si facut. A doua zi tipul pleaca la serviciu si, cand se intoarce acasa, gaseste debaraua deschisa , sticlele goale, usa la balcon dechisa , damigenele rasturnate si golite iar papagalul smulgandu-si singur penele, tipa printre sughituri cat putea de tare:
- Mai da-le dracului de pene! Mai da-le dracului de pene!...


:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Trei narcomani sunt inchisi la parnaie, unu era pe hero, unu pe coca si unul pe canabis. Auzind ei de un gardian corupt, care le poate aduce fiecaruia drogul preferat, il mituiesc, iar acesta la aduce drogurile. Acestia dupa ce se drogheaza ii trec ganduri de evadare. Cel pe heroina zice:
- Acum sap un tunel si ies pe dincolo. In 10 minute am scapat!
Cel pe coca zice:
- 10 minute e prea mult. Rup eu gratiile acum si-n 2 minute am scapat!
Cel pe canabis zice:
- Baa, ce va agitati atat, ce, nu-i bine aici?


Noaptea tarziu vine un betiv acasa cu o sticla de vodca in buzunar. Urcand scarile la bloc cade, apoi simte ceva umed pe picior.
- O Doamne, sper sa fie sange.


Dupa miezul noptii, suna cineva la usa. Bubulina se duce somnoroasa sa deschida. În fata usii erau patru barbati, beti crita.
- Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe sotul dv. pana acasa, dar nu stim care dintre noi este ...


Doi betivi plimbandu-se pe marginea unui lac vad un om inecat.
-Vezi ba, daca a baut apa?


Se considera o turma de bizoni a carei viteza este egala, evident, cu viteza celui mai lent bizon. Vanatorii, de orice natura, vaneaza cei mai lenti bizoni, facand prin aceasta un bine turmei, a carei viteza de daplasare va creste.
Analog, creierul uman lucreaza cu viteza celui mai lent neuron.Se stie ca alcolul distruge neuronii, dar ii distruge pe cei mai lenti, deci...

Ion , absolvent de medicina, e repartizat intr-un sat. Acolo, medicul
batran il informeaza ca nu poate sta cu el in prima saptamana (cum ar
fi trebuit) si pleaca, spunandu-i sa fie atent la ce face.
Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut.
La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba, ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant.
- A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am
dezinfectat-o si l-am pansat.
- Vineri, cand sa inchid cabinetul, a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat
si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- doctore Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul, cu sufletul la gura, il intreaba pe Ion: Si ce i-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!