ForumHyundai

Tunsoarea
Intr-o zi un florar a mers la un frizer pentru o tunsoare. După tunsoare, el a întrebat despre factura lui, iar frizerul a răspuns, "Eu nu pot accepta bani de la tine, eu fac asta în folosul comunităţii în această săptămână."Florarul a fost mulţumit şi a plecat din magazin.
A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul săua găsit la uşa lui un "multumesc", cărţi şi un buchet mare de trandafiri roșii, pentrru el.

Mai târziu, un poliţist vine pentru o tunsoare, şi atunci când el încearcă să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine, eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână. "Politistul a fost fericit şi a părăsit magazinul.
A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul său, a găsit la usa lui un "multumesc", cărţi şi o duzină de gogosi, pentru el.
Apoi, un congresman a venit pentru o tunsoare, şi când a vrut să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine. Eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână. "Congresmanul a fost foarte fericit şi a părăsit magazinul.
În dimineaţa următoare, când frizerul a mers sa deschidă atelierul său a găsit o duzină de congresmani aliniați, în aşteptare pentru o tunsoare gratis.
Aceasta, dragii mei prieteni, ilustrează diferenţa fundamentală dintre cetăţenii ţării şi politicienii care-i conduc.
Atât politicienii, cât şi scutecele trebuie schimbate cat mai des ... pentru acelaşi motiv!

O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede caci in curte e un nebun care suna din goarna si ne innebuneste pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032

O pereche sta pe banca in parc.
El catre ea : - Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale ?
Ea : - La urechi nu ti-e frig ?
...............................................................................................................

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?
............................................................................................................
Scufitza Roshie:
- Bunico, de ce ai ochii asa mari ?
- Bunico, de ce ai urechile asa mari ?
- Bunico, de ce ai dintii asa mari ?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta !
............................................................................................................
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist, care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec ! - Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana la piept !
............................................................................................................
Un batran sta pe o banca intr-un parc si se uita mirat la un tanar care avea parul vopsit in toate culorile.
- Care-i treaba , mosule? nu ai facut niciodata ceva deosebit in viata ?
- Pai odata m-am imbatat si am facut sex cu un papagal si ma intrebam daca nu cumva esti fiul meu.
............................................................................................................
Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!
............................................................................................................
- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.
............................................................................................................
Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange.
Se apropie Vasile:
- Ce faci Ioane?
- Stau...
- Da' ce tii in mana?
- Nu stiu...
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat...
............................................................................................................
S-a demonstrat: celebrarea cat mai multor zile de nastere este sanatoasa.
Statistica arata ca oamenii care isi sarbatoresc mai multe zile de nastere traiesc mai mult.
............................................................................................................
Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da' cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva??
- Nu eu. Nevasta-mea.
............................................................................................................
Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.
Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne, intereseaza"
Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10!"
............................................................................................................
Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem...

............................................................................................................

Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc. Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul se duce dupa barbat si ii spune:
-Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut, si daca nu-mi dai 100.000 lei ii spun sotiei tale. De voie, de nevoie, omul ii da banii ceruti si scapa de pusti. Dupa ce ajunge acasa, pustiul ii povesteste mamei cele intamplate. Mama il cearta si ii spune sa mearga la biserica sa se spovedeasca. La biserica il intampina popa:
- Ei, pustiule, care-i treaba?
- Hopa, acum stiu si unde lucrezi!
............................................................................................................


Subject: Legile lui Murphy despre sex
>>* Cand se sting luminile, toate femeile sunt frumoase
>>* Virginitatea se poate vindeca
>>* Calitatile pe care o femeie le pretuieste cel mai mult la un barbat, sunt, de regula, aceleasi pe care nu le mai poate suferi dupa cativa ani
>>* Exista lucruri mai bune decat sexul, altele mai rele decat sexul. Dar nimic nu e ca sexul
>>* Inainte de a-l gasi pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti o multime de broscoi
>>* Dragostea e o problema de chimie, sexul o problema de fizica
>>* Iubeste-ti aproapele, dar fii atenta sa nu fii prinsa
>>* Sa nu ravnesti la femeia altuia decat daca ai chef
>>* Abtine-te de la vin, cantec si femei; in special de la cantec
>>* Barbatul poate fi fericit cu orice femeie, atata timp cat n-o iubeste
>>* Dragostea este iluzia ca o femeie e diferita fata de celelalte
>>* Nu exista nici o diferenta intre un intelept si un ignorant atunci cand se indragostesc
>>* Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare; celelalte opt nu au nici o importanta

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
- Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate.
S-au stins luminile si o voce a strigat:
- Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou:
- Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat:
- Si acum… la lucru!
- Si??? Intreaba seful…
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!

Trenduri in anul 2012:
OPTIMISTII:- Vom ajunge cu totii sa cersim!
PESIMISTII:- De la cine?

Un bătrânel se plimba prin parc, fluturând nedumerit în mana rețeta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânăra mămica ce tocmai își alăpta sugarul și se apropie timid:
- Doamna, va rog, citiți- mi rețeta, ca mi-am uitat acasă ochelarii...
Amabila, tânăra se conformează și tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu mila:
- Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ți-a prescris lapte de mama?
- Pai, nu ne-am putea înțelege? Poftiți doua sute de mii, ar trebui sa ajungă, eu sunt pensionar și Boc tocmai ne-a tăiat pensia la jumătate...
- Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideți la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice bănuț contează
Ajunși la destinație, tânăra culca bebelușul, vine lângă mos, își dezvelește sânul și omul începe sa sugă cu sete, plescăind de placere. Înnebunita de senzații, ea îl mângăie pe cap și îl întreabă:
- Tataie, nu vrei și altceva?...
- Ba da. Un corn ...

Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
- Da' ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu... e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?"
- Si?
- Saptamana asta au ghicit 2.

- Mai Bula, cum a fost azi la scoala, ai luat vreo nota? il intreaba maica-sa.
- Da, zice Bula, 3!
- Iarasi??!...
Se duce maica-sa la invatatoare:
- Doamna, de ce-i puneti copilului meu numai de "3"??...E chiar atat de prost??
- Pai cat ati vrea sa-i pun?!...De fiecare data cand il scot la tabla, sta cu mainile-n san si se uita la mine!
- E chiar atat de grav?
- N-ar fi, insa macar dac-ar sta cu mainile-n san LA EL!!!




***
... femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum
s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor..
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate
d'abia spalasem...

**

Femeia la volan e ca o stea - pe ea o vad toti, dar ea - pe nimeni.
**
-Ce a zis Creatorul cind a creat al doilea om negru ?
-L-am ars si pe asta ...

Intr-o incercare disperata a vointei, un barbat hotaraste sa renunte la sex in postul Pastelui. Nu prea incantata de idee, sotia hotaraste totusi sa-l sustina.
Primele doua saptamini nu a fost prea greu. Urmatoarele doua, sotia a imbracat cea mai urata camasa de noapte si a mancat usturoi inainte de a se baga in pat. Ultimele doua saptamini au fost extrem de grele, asa ca sotia l-a dat afara din dormitor, obligandu-l sa se culce pe canapea.
Dimineata Pastelui veni in sfarsit. Un ciocanit se aude in usa dormitorului:
Sotul: “Ghici cine e?”
Sotia: “Stiu cine e!”
Sotul: “Ghici ce vreau?”
Sotia: “Stiu ce vrei!”
Sotul: “Ghici cu ce bat?”

-Copilul cel mic al unei perechi casatorite vede intamplator, cum tatal lui se giugiuleste cu menajera. Fuge repede la mama lui si ii povesteşte totul. Mama isi franeaza nervii si ii cere baiatului sa nu spuna nimanui nimic pana ii va zice ea.

Peste cateva zile, la onomastica bunicii, se aduna membrii familiei, in jur de 70 de persoane. Cheful este in toi, cand mama anunta faptul ca baiatul ei are de spus ceva.

Toata lumea crede ca este vorba de o poezie sau ceva învaţat la gradinita, dar copilul spune:

– Saptamana trecuta tata a intat in aceea camera unde menajera facea curatenie, a imbratisat-o, sarutat-o, a dezbracat-o de tot.

Bineinteles ca toata lumea s-a intors catre tata, care a devenit rosu ca racul. Baiatul continua apoi:

– Dupa ce a dezbracat-o, s-a dezbracat si el. S-au culcat, dupa care tata a inceput sa-i bage menajerei intre picioare … nu-mi vine in minte cum ii spune…

Baiatul se intoarce atunci catre mama lui, care era deja in culmea fericirii, si o intreaba:

– Mami, cum ii spune la acel lucru pe care tu il s*gi atunci cand vine la noi nenea Costica?

Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii, că va găsi un bărbat, ideal, în orice colţ al Pământului. După aceea, Dumnezeu, a făcut Pământul... rotund!...

Bărbaţi, ţineţi minte! Femeia trebuie să aibă atâtea haine în dulap, încât amanţii să n-aibă loc acolo.

Operaţia lui Cristi Borcea a reuşit!!! Medicii au reuşit să-i scoată din cap Champions League...

‎- Cum se numesc soţiile marinarilor?
- ???
- Bergenbier!
- De ce?
- Prietenii ştiu de ce!


Particularitatea ochilor feminini constă în faptul că ei sunt capabili să vadă un fir de păr pe sacoul soţului de la cinci metri, dar nu sunt în stare să vadă uşa garajului de la un metru.

*******
Afiş într-un bar: „Dacă beţi ca să uitaţi, vă rugăm plătiţi înainte!”

*******

Doi amici, vară toridă, în barcă la pescuit, beau bere cu lansetele în apă, fumează nişte trabucuri, când deodată unul din ei se opreşte şi zice din senin:
- Auzi mă, cred că divorţez de nevastă-mea, nu mi-a mai vorbit de o săptămână!
- Bă, io zic să te mai gândeşti, femeie bună ca asta e mai greu de găsit...

*******

Trei ingineri, un japonez, un american şi un român la o licitaţie pentru construirea unui pod.
Japonezul:
- Domnule, noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. În felul ăsta câştigăm timp şi întâlnirea o facem cu jutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul:
- Noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. În felul ăsta câştigăm timp şi întâlnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de câţiva milimetri.
Românul:
- Noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp.
- Păi şi? Spune comisia. Cum vă întâlniţi la mijloc?
- Păi dacă ne întâlnim bine. Dacă nu, o să aveţi două poduri.

*******

Trei ingineri discută între ei despre natura corpului uman.
Unul din ei zice:
- E clar că a fost conceput de un inginer mecanic: articulaţiile, oasele pentru susţinere.
- Nu cred, zice altul, a fost făcut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos…
Al treilea:
- Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gândit de un inginer constructor, numai ei pot să plaseze o zonă cu deşeuri toxice lângă o zonă recreativă!


*******

O fetiţă columbiană trece graniţa cu o păpuşă în mână. Deodată, păpuşa cade, capul se rostogoleşte şi de acolo curge praf galben.
Vameşul:
- Ce-i asta?
- Cocaină.
- Galbenă???
- Acum avem şi cu aromă de banane.

In urma schimbarii Guvernului, institutiile din aparatul de stat urmeaza a fi restructurate/reorganizate. Panica mare printre angajati.
Pentru ca procesul restructurarii/reorganizarii sa fie inteles mai bine de salariati, directorul unei institutii ia o pusca de vanatoare si aduna toti subalternii in curtea institutiei:
- Dupa cum stiti, urmeaza o schimbare in institutia noastra si va voi explica cum sta treaba. Vedeti copacul ala?
- Daaa, zic toti ceilalti.........
Directorul trage un foc in directia copacului si toate vrabiile zboara.
Dupa cinci minute, se intorc toate in copac:
- Vedeti, zice directorul, cam asa sta treaba.
- Bine, sefu’, zice unul, dar nu s-a schimbat nimic.
- Baaa... ia uita-te mai atent... Esti sigur ca toate vrabiile sunt asezate pe aceleasi crengi?

Un barbat suna la pompieri:
- Alo, pompierii?
- Da, care este problema?
- Imi arde de joaca!

Radio Erevan:

Intrebarea unui ascultator: "Este normal ca Adrian Nastase sa faca puscarie din cauza prejudiciului cauzat in cazul Trofeul
Calitatii?"

Raspundem: Este normal. Doar ca nu este prejudiciu ci beneficiu si nu o sa faca puscarie, ci o sa primeasca dividende.

Profesoara le explica vreo 2 ore elevilor despre viata si sensul vieti,iar la sfarsit profesoara incepe sa le puna intrebari elevilor.
Profesoara : Ionut ce ai vrea sa spuna lumea despre tine la mormantarea ta?
Ionut : As vrea sa spuna ca am fost un medic bun,am ajutat oamenii.
Profesoara : Foarte bine Ionut!
Profesoara : Dar tu Maria,ce ai vrea sa spuna lumea despre tine la mormantarea ta?
Maria : As vrea sa spuna ca am fost o mama buna si o bunica buna!
Profesoara : Excelent Maria!
Profesoara : Iar tu Bula,ce ai vrea sa spuna lumea despre tine la mormantarea ta?
Bula : Priviti..Priviti!!! Se Misca!!

Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?
El: Banc

— Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
— La beție, dragul meu, la beție.

Bula către musafiri: - Ce păcat că în sfârşit plecaţi!


Ieri, in timpul şedinţei Parlamentului, in sala au intrat doi bandiţi. Si-au cerut scuze pentru întârziere si s-au aşezat la locurile lor.


Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!

- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se
împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
- S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
- Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?
- Nu, cuie!

Maria catre Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura.
Ion catre Maria:
- Asta e Marie. O sa mancam mai putin.

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner
- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupu' is fructe de padure!



Suna telefonul. Tatal a 3 fete ridica receptorul.
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului!



-Doamna, nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
- Eheee banuiam eu ceva , dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si o sa fuga...



M-am dus la o tiganca vrajitoare sa-mi ghiceasca viitorul. Privind in globul de cristal, dintr-o data ea s-a albit la fata si, ingrozita, a parasit in fuga incaperea.
- Hei, unde pleci, am strigat eu, spune-mi ce ai vazut acolo!...Am luat apoi globul si am inceput sa fug dupa ea:
- Stai, ii zic, trebuie neaparat sa-mi spui si mie...Am platit o groaza de bani pentru asta!
Reusesc sa o prind in cele din urma si, de nervi, am inceput sa o lovesc cu globul acela de cristal in cap, pana am lasat-o fara suflare...
Pacat...De-acum nu voi mai putea afla niciodata ce dracu' a vazut ea acolo...



Ştiaţi că fraza: “Vino la mine, vom privi un film” determină fetele să se epileze



Cercetătorii japonezi au creat un aparat foto ultraperformant,la care timpul de expunere e atât de redus,încât poate surprinde chiar și o femeie cu gura închisă.



In timp ce mama lui probeaza noua haina de blana, micul Jackie o priveste reprobator:
-Nu-ti este deloc mila, nu te gandesti la cat a suferit bietul animal ca tu sa poti purta blana asta?
Mama ii arunca o privire furioasa:
-Cum poti vorbi astfel despre tatal tau?




Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica
sau intr-un avion cu un motor in flacari?



Invazia italiana in Etiopia in ‘36. Soldatii erau in transee, cand un general da comanda:
-Avaaantiiiii!
Nimic! Generalul repeta:
-Avaantiiiiiiii!
Nimic! Pentru a treia oara, generalul striga:
-AAAAaavaaaaaaaaaantiiiiiiiiiii!
La care cineva din transee:
-Ma che bella voce!



M-am chinuit o ora sa fac lasagna asta dupa o reteta de pe net, si pana la urma a cazut toata pe fundul cuptorului.
Am disperat, cum pastele ma-sii sa pun tava aia la 180 de grade fara sa cada compozitia??


Problema de filozofie
Un profesor de filozofie i-a intrebat pe studenti o singura intrebare la testul final. Aceasta intrebare era:
-Cum vei demonstra ca acest scaun este invizibil?
Majoritatea studentilor au inceput sa scrie texte de 5 pagini, cu demonstratii care mai de care mai sofisticate.
Insa nota 10 a luat-o cel mai lenes student. Raspunsul lui:
-Care scaun?
Morala: Nu complica lucrurile

Doctorul american spune:
- La noi, în America, medicina e aşa de avansată, că scoatem un rinichi de la unu', il transplantăm la altu' şi dupa 6 săptămâni, ăla deja îşi caută de lucru!

Doctorul german răspunde:
- E nimica toată; la noi, în Germania, scoatem un plamân de la unu', îl transplantăm la altu' şi după 4 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru!

Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofală; la noi, în Rusia, scoatem 1/2 de inimă de la unu', o transplantăm la altu' şi după 2 săptămâni ,amândoi deja îşi caută de lucru!

La care doctorul român, amuzat :
- N-avem ce să comparăm, toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi; la noi, în România, am luat câţiva fără creier şi fără inimă, i-am pus în fruntea ţării şi acum toţi ne căutăm de lucru...

Într-un compartiment de tren două tinere şi o băbuţă care croşeta liniştită.
Cele două discută cam ce şi-ar dori fiecare de la un bărbat.
Prima zice;
-Îmi doresc un bărbat tânăr, cu apartament şi maşină, cu diplomă de inginer, cu loc de muncă bine plătit şi.. la pat să fie... că tot suntem în tren... ca un accelerat!!
A doua d-ră zice şi ea:
-Pe lângă ce-ai spus tu, eu îmi doresc să aibă şi o vilă la munte şi una la mare, iar la pat să fie... că tot suntem în tren... ca un rapid!
Băbuţa îşi cere scuze că se amestecă în discuţia lor, dar:
-Dacă aş mai fi tânără... nu m-ar mai interesa apartament, vilă, diplomă, dar mi-aş dori ca la pat să fie... că tot suntem în tren... ca un marfar!!
-Vai bunico! Dar marfarul e murdar!
-Da!! Dar e LUNG, STAŢIONEAZĂ MULT în gară... şi mai FACE ŞI MANEVRE!!!

De ce se tin leii in cusca?
.
.
.
.
.

Daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

Tovarăşul Ivan a fost membru de bază al partidului, a participat la Marea Revoluţie din Octombrie.
Tovarăşul Lenin i-a murit în braţe.
Tovarăşul Ivan a fost decorat cu numeroase distincţii şi medalii ale URSS.
Şi acum, la 102 ani, tovarăşul Ivan merge, ca omul, la doctor.
- Bună ziua, tovarăşe doctor!
- Bună ziua, tovarăşe Ivan, dar cu ce problemă pe la noi ? Sunteţi bolnav ?
- Aaaa, nu eu, tovarăşa Katia ... de 4 zile nu se mai scoală din pat, nu mai vorbeşte cu mine, nu mai mănâncă nimic, nu ştiu ce sa mă mai fac cu ea.
- Păi, câţi ani are tovarăşa Katia?
- 95 ! Tinerică, tinerică...
- Hm, e o vârstă la care se mai îmbolnăveşte omul, mai... moare .
- Da, tovarăşe doctor, dar ştiţi, daca eu mă simt încă bine şi în putere, parcă mi-ar părea rău să o pierd, că m-am împăcat foarte bine cu ea.
- Păi în cazul acesta, vă dau o reţetă, dar nu pentru ea, ci pentru dvs., tovarăşe Ivan. Mergeţi la farmacie, luaţi pastila asta, faceţi un sex cu tovarăşa Katia şi s-ar putea să aveţi surpriza să-şi revină.
Merge tovarăşul Ivan la farmacie, ia pastila, merge acasă,... alea, alea.
A doua zi când se trezeşte, tovarăşa Katia nu mai era în pat, era în bucătărie, cânta şi gătea. Stă tovarăşul Ivan şi filozofează:
"Eeee, al naibii tovarăşul doctor, dacă ştiam eu tratamentul acesta, nu îmi mai murea tovarăşul Lenin în braţe".