ForumHyundai

Un cuplu de batrani casatoriti de 50 de ani sunt intrebati:
-Cum reusiti ca la varsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect si va intelegeti atat de bine?
El:
- Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viata. De exemplu la baie , folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna dar avem unul pe care scrie C de la cap si altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
- Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la cur si F de la fata!

************

Doua prietene :
- Draga , de 2 ore sotul tau flirteaza cu blonda aia ,fara rusine si tu nu zici nimic ?!!!
- Sssstt , taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta...

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ipsos.

I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.

I.. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. Care este avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine, doar in primul an.

Maxima zilei: nu va abtineti basinile, altfel ele urca pe sira spinarii pana la creier si asa ies ideile de "rahat"

Corect ce zici, problema e ce te faci cu d-astia care au dimensiunea unei basini, dar care au ajuns...

- Cum se traduce „I don’t know”? - Nu știu.
- Băga-mi-aș, nimeni nu știe…

***
O tipa isi suna prietenul:
-Gata. Totul s-a terminat!
-Dar de ce? Noi ne iubim...
-Am auzit. Stiu totul. Vorbeai cu cineva la telefon si spuneai ca şase luni ai avut papiloma biocelatum ... -Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum! Şi sifilitus labio.
-Labio Frenatus!
-Sam, eu îmi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie!
-Gata! In prezenta blondelor nu mai vorbesc despre pesti de acvariu
****

Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China .
****

Doi ardeleni intr-un bar.
- Cum sa fac sa ma las de fumat?
- Eu incerc de doua luni.
- Cu pastile ai incercat?
- Da, dar nu pot sa le aprind!

Banc de criza

Unul se duce la benzinărie:
- Pune, te rog, 5 picături de benzină în rezervor şi 3 picături de ulei la motor!
Băiatul de la benzinărie:
- Vreţi să mă şi basesc puţin în cauciucuri?

Cum te cheama pe tine baietel?

- Radu.

- Radu si mai cum?

- Radu Mazare.

- Si ce-ti doresti tu de la Mosul ?

- Nimic. Mamaia imi aduce tot ce vreau!

*****

Arca lui Noe se misca haotic in toate partile. Coboara Noe la compartimentele animalelor sa vada ce se intampla si gaseste toate animalele practicand sexul.
− Opriti imediat orgia asta! Eu v-am salvat viata si voi drept rasplata imi stricati arca?
Animalele au ascultat si s-au oprit.Atunci Noe s-a gandit ce sa faca pentru mai departe si a facut programarea pentru saptamana viitoare cu ziua si ora cand fiecare pereche putea sa faca sex.
A scris niste bonuri si le-a dat tutror masculilor cate unul. Dupa un timp, maimutoiul batea pumnii unul peste altul in semn de bucurie rautaciosa catre maimuta si-i zicea:
− Miercuri la 4 ai sa suferi mult! Faza se repeta de mai multe ori, asa ca maimuta se duce sa se planga la Noe. Noe il cheama pe maimutoi sa-l cerceteze.
− Ia zi de ce superi maimuta, si ce inseamna ce spui?
− Pai am pierdut bonul cu programarea la poker cand jucam cu magarul!

***

Discutie intre doi pensionari :
- Anul trecut am facut sex o singura data , anul asta am mai rarit-o.

*****

O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia:
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tînărul se concentrează şi zice:
un bou?...
La care vrăjitoarea:
bou eşti tu, dar treacă de la mine...

***

Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat.
Romanul il intreaba pe american:
− Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?
− Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America .
Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:
ma, masina de aia am avut si eu.

***

Aglomeratie in toate magazinele de ceasuri din Romania, blondele au auzit ca in aceasta zi se schimba ceasul.

Pretul creierului

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptare iar in final intra un medic obosit si abatut.. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste.
In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie."
Se lasa o lunga perioada de liniste, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, dar totusi, de ce aceasta diferenta mare de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:
"Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi."

"Donez" creier!
5.000 euro pt. ceva ce nu folosesc sunt bine veniti pe vremurile astea...

Pastila antirid:
Wikipedia: Eu stiu totul!
Google: Eu am de toate!
Facebook: Eu stiu pe toata lumea!
Internet: Fara mine nu aveti valoare!

RENEL: Serios?

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire.
Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit… stupefiat… si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati! In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel: - Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie… De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el…

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
- Da! - zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieee, inainteee mars!

- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??

- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

Pastila antirid:
Tanara si apetisanta mea sotie, statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un tricou scurt pe ea, cu care si dormise.
Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine: “Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
“Uau!” Ochii mi s-au luminat brusc, “sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie de cat ziua mea norocoasa!”
Am imbratisat-o… si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie. La final, ea mi-a spus un tandru “Multumesc” si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului ei.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat: “Ce a fost asta?”
Si mi-a explicat: “Stii, s-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale…”

hahahahahahahahahahhaha ... ce mi-a placut..

foarte tare
l-a ridicat in slavi si dupa a dat cu el de l-a bubuit

- Numele dumneavoastra?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana...
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila...

Iepurasul il batea mereu pe lup la sah. Intr-o zi lupul intreaba:
- Bai iepurasule ce faci de castigi mereu?
- Ma lupule, eu fac mereu o partida de sex inainte sa joc sah. A doua zi inainte sa plece lupul la sah, se duce in bucatarie la lupoaica si o ia pe la spate.
Lupoaica exclama:
- Ooh, iepurasule, iar te duci sa joci sah?!

Un tigan se intilneste cu un sef de trib african:
- Ma, sefule, cum faci de-ti ies tancii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies...
- Pai o ai aia lunga ca a mea?
- Nu, sefule...
- Da' asa groasa?
- Pai... nu!
- Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!

Zbor deasupra unui cuib de cuci:

Doi nebuni evadeaza dintr-un sanatoriu. La un moment dat ajung pe un zid pe care era un far de supravegere. Unu' dintre ei zice:
- Eu aprind farul si tu te cobori pe raza de lumina.
- Ce? crezi ca-s prost! Eu sa ajung la jumatatea drumului si tu sa stingi lumina...

Doi nebuni merg pe plaja. Unul spune:
- Ia uite, un pescarus mort!
Celalalt, cautand cu privirea pe cer:
- Unde?

La un ospiciu unul dintre bolnavi iese val vartej in curtea spitalului, alearga si se suie intr-un copac.
Doctorul vine incercand sa-l calmeze. Il ia cu binisorul:
- Da-te jos ca nu se intampla nimic...
- Nu ma dau!
- Da-te jos... ce faci tu acolo?!
- Mananc cirese!
- Pai tu nu vezi ca asta e artar?
- Mi-am adus de acasa, na, acum e bine?!

De ce trece un nebun prin fata cabinetului medical pe varfuri?
- Sa nu trezeasca somniferele...

Un nebun se muncea sa bata un cui in perete, insa cu floarea. Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el si ii zice:
- Ba, tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus?

La spitalul de nebuni, un doctor vede pe unul din pacienti cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:
- Simti vreo placere?
- Da, cand dau pe langa!!

- Un an intreg de tratament la psiholog, facut degeaba!
- Pai, nu te-ai vindecat?
- Depinde ce intelegi tu prin vindecat; acum un an ma credeam Napoleon, acum sunt un nimeni!

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...

- Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT!
- Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?
- Aseara am fost la iubita mea.
- Si atunci ati inebunit?
- Nu domnule, nu; si ne-am iubit si ne-am sarutat si...
- Atunci ati inebunit?
- Nu domnule nu; si a venit barba-su' si...
- Ati inebunit?
- Nu nene, nu, si am sarit de la balcon!
- Si ati inebunit?
- Nu, nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget.
- Si atunci ati inebunit?
- Nu; a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si...
- Atunci ati inebunit?
- Nu nene, nu; si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap!
- Atunci ati inebunit?
- Am inebunit cand m-am uitat in jos.
- Si ce ati vazut?
- ERAM LA PARTER!!!

Un nebun se uita in oglinda si incepe sa rada.
Oglinda:
- De ce razi?
Nebunul:
- De fata ta.

Doi purici au castigat la LOTO
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...

**

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta

**

Inginerul agronom catre badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...

***

Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de sânge.
>>>Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody F__king Bank.

andreiusca wrote:hahahahahahahahahahhaha ... ce mi-a placut..

OK si asta a fost un banc, nu.......?



..... bun !

Radu_dac wrote:

andreiusca wrote:hahahahahahahahahahhaha ... ce mi-a placut..

OK si asta a fost un banc, nu.......?



..... bun !

..........................................................

Uite, asta imi place mie la unii barbati, posteaza bancuri pe gustul fetelor...

Dupa reactia Andreei, am avut si eu tendinta sa reactionez, dar, cum nu era decat un banc "nevinovat", imi zic: Deh, daca i-a placut fetei...


Uite, ca sa nu se "supere" nimeni... :

*** Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
... Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...

*** Intr-o viata, aproape normala, barbatul trece - in viziunea femeii - printr-o serie de transformari zoologice, unele complet ilogice.
La inceput e puisor, puiut, pui, iepuras, gandacel, motanel, mielusel, cocosel, ursulet, bursucel si manz. Apoi devine armasar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulau, carlan, cintezoi si cocos.
Usor, usor, se transforma in popandau, magarus, tap, berbec si vitel. Spre final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorila, urangutan, dinozur, casalot, mastodont, magar, porc si, inevitabil, boul dracului.
Cu totul altfel se pune problema, cand e vorba de femeie.
Porneste de la privighetoare, mierla, ciocarlie, vrabiuta, gandacel, soricel, pisicuta, broscuta, furnicuta, albinuta, libelula si trece spre porumbita, maimutica, fata, vulpita, pupaza, bufnita si buha, ajungand la viespe, vipera, lipitoare, ciocanitoare, cucuvea, closca, gasca, hiena, catea, balena si, evident, vaca Domnului.
In concluzie, mare e gradina ta, Doamne, plina de ganganii, lighioane si animale de tot felul. Cum se mai spune in popor, numai om sa nu fii!

*** La spital o tanara femeie foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala.
Femeia este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla.
Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap pana-n picioare.
Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte "halate albe".
Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza, dupa care pleaca si cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:
- Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati?
Omul in halat alb ridica din umeri:
- Habar n-am! Noi suntem aici sa vopsim holul.


...........................

Vrea cineva bancuri... nefeministe?

baga