ForumHyundai

Un grup de turisti maghiari sunt intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator:
UUUUU-UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune:
- La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.

Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa:
"15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati."

Email de la sotie catre sot:
"Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!"
E-mail de raspuns de la sot catre sotie:
"Calca stramb si trimite-mi si mie niste bani!"

*Tineri casatoriti;
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Eu am o singura regula: luni, miercuri si sambata
fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu..

O calugarita tinerica se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!!
Doctorul o consulta rapid si-i spune :
- Esti insarcinata !!!!!!!!
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ...
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!

La un cabinet stomatologic particular, o doamna din lumea buna :
- Cum? 300 Ron pentru extractia unei masele?
Doar pentru 5 minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora !

În sala de operaţie, chirurgul striga la asistent:
-Anestezie !!!
-De-a noastră, sau de import?
-De import!
-De import s-a terminat....
-Atunci, de-a noastră !!!
-Nani, nani...

Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc...insuportabil !!!!!
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme .... Ti-am scos un rinichi !!!!
-Mie ?????? , eu n-aveam probleme cu rinichii !!!!!
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....

O doamnă intră in farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Vreau să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv,îmi pare rău,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte zgomotos în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.....

La consultatie medicul ii spune pacientului:
-Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara.
Cate tigari mai fumezi?
-10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult ....
-Si inainte cate fumai?
-Inainte nu fumam deloc .........

O prostituata consultata la ginecolog... Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, as!... Cinci-sase sute de euro!...

Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog.
- Da, domnule, imediat! Doriti si punga?
- A, nu, fata e chiar draguta...
*
La judecatorie.
-Inculpat, recunosti cutitul acesta?
-Da.
-Inseamna ca recunosti crima facuta!
-Nu recunosc nimic, dar e a cincia oara cand imi arati cutitul acela...
*
La un azil de nebuni o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti. O opreste un nebun si o intreaba: Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe. O opreste un alt nebun si o intreaba: Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma si merge mai departe. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, cu ... sculata... la care baba ofteaza: - Off... nu vad bine... s-a pus bariera sau trebuie sa suflu in fiola ?!?!?
*
Un tip si o blonda revin de la discoteca spre casa, scurtand drumul
printr-un lan de porumb.
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum!
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic, o linisteste tipul.
Nu trec cinci minute si blonda zice iar:
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Nu trec bine alte cinci minute si blonda zice din nou:
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Mai trec cinci minute si tot nu se intampla nimic.
- Auzi ba tampitule, se enerveaza blonda, da' scapa-ma dracu' odata de frica
asta!..
*
Toate organele din corp tin o sedinta pentru a scapa de unul din ei. Creierul, ca sef al organelor e cel care vorbeste: - Hai sa sacrificam un rinichi, sunt 2, putem trai fara. - Da dar cu un rinichi poti trai doar 10 ani. - Nu e bine.Hai atunci sa scapam de un plaman,si asa sunt 2. - Da dar nu putem trai cu un singur plaman decat 3 ani. Creierul, ingandurat: --Hai sa scapam de p***. P***,care dormea,se scoala indignata: - Cum sa scapati de mine, nici vorba! Creierul: - Lasa, am decis, scapam de inima, si asa e inutila! MORALA: CAND .... SE SCOALA CREIERUL NU MAI GANDESTE
*

Femeile inseala doar atunci cand ceva nu merge intr-o relatie. Barbatii inseala DOAR cand au ocazia.

*
Femeile se cred destepte pentru ca pot falsifica un orgasm pentru o relatie. Destepti sunt barbatii pentru ca pot falsifica o relatie intreaga pentru un orgasm!
*
Doi olteni au ajuns mai tarziu la un concert in care cantau pianisti din mai multe regiuni ale tarii. Din moment ce ei nu aveau o copie a programului artistic, nu puteau sa identifice din ce zona este fiecare pianist.
Deodata unul dintre ei spune:
- Acesta este un pianist oltean
- Dar cum ti-ai dat seama?
- Simplu. Pana sa inceapa sa cante a facut ce au facut si ceilalti pianisti, dar dupa ce s-a asezat, in loc sa traga scaunul mai aproape de pian a tras pianul mai aproape de scaun!
*
Un barbat merge la vanatoare cu prietenul lui cel mai bun. Unul din ei ia pusca, fixeaza luneta, si se uita in jur dupa animale. Dupa cateva momente, exclama mirat:
- Ba, iti vad casa de aici... si nevasta-ta te inseala cu unu'.
Celalalt nervos:
- M-am saturat de ea si aventurile ei! Impusc-o pe ea in cap si pe el in 'oua'.
La care celalalt:
- Nicio problema, pot s-o fac dintr-o singura tragere.

Bula suna la politie :
- Mi s-a furat masina. Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai gasit masina, un i10, ci numai husa.
La care, politistii :
- Ati scuturat bine husa ?

Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba :
- Ce faci maine ?
- Pai, merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu ?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...

Tare asta cu i10-le. Sa o intrebam pe Andreea daca e adevarata treaba

Intreaba-o tu, eu n-am curaj.

Semnele de la tastatura s-au gandit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe punct.
Punctul isi ia inima in dinti si pleaca la petrecere.
La poarta, bodygarzi escape si delete:
- Cine esti tu?
- Eu sunt steluta, dar m-am dat cu gel...

"Unul dintre cele mai grele lucruri in viata este sa ai cuvinte in inima pe care nu le poti pronunta". ( James Earl Jones)

Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu.
Este suficient sa nu saluti babele de pe banca din fata blocului!

Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti
pastrezi sotia.

Pe plaja două doamne se uita la un tip tanar:
- Cum ti se pare acest băiat?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!!!

- Doctore, radacina de ginseng ajuta la impotenta?
- Bineinteles...Daca o legi cat mai strans!

Daca într-adevăr doriţi ca numele dumneavoastra să apara în ziar, cititi-l
traversand strada!

Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.

Profesoara, la biologie: "Copii! Ştiti că staminele şi pistilul florilor
sunt organe de reproducere?"
Bula: "Sa-mi bag ...... si eu care le miroseam!"



Sa-i multumim lui Columb!
Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa !

Un amarat:
- O duc pe nevasta-mea peste tot..... Am dus-o la Paris, la Milano, la
Londra, la Tokyo, la New York.... Dar ea gaseste mereu drumul spre casa!

La om , moartea vine în negru si cu coasa in mana.
La tântari - în chiloti, maieu si cu un ziar în mâna...

Exista doua moduri de a contrazice o femeie, dar niciunul nu functioneaza!

... Ce romantic era în Evul Mediu: centura de castitate, lacatul dragostei,
pila speranţei....

Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioară il întreaba:
- Intri?
Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:
- Fă ce vrei. Eu intru!

Emanciparea femeii este o PROSTIE!
Locul ei e in bucatarie ... picior peste picior, cu un pahar de vin in mana,
privindu-si sotul cum gateste cina!

La bloc :
Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.

Înainte fetele gateau ca mama.
Acum beau ca tata...

Ştiri:
"Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o demonstraţie a masochistilor. Plăcerea a fost enormă în ambele tabere!"

Asa da! Masochisti gasesc eu

Intr-o celula un drogat si un lepros. La un moment dat leprosului ii pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la el. Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca suparat pe fereastra. Drogatul, tot ametit, se uita la el. Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-l arunca afara. Moment in care drogatul sictirit : "Te doare-n cur, intr-o juma' de ora esti afara!"

Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang,
bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2
palme din nou.
A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca
doua palme.
- Ba tata, dar am luat un 10.
- Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si
de cantat


Un cuplu intr-o discutie:
- Hai draga, te rog incearca!
- Nu, nu vreau s-o fac!
- De ce?
- Uita-te si tu cat de urat arata si pe deasupra mai si miroase…
- Hai ca nu patesti nimic, macar cu limba, inchizi ochii,
deschizi gura… si gata.
Iti promit ca dupa asta o sa-ti placa si n-o sa te mai saturi de ea.
- Nu… nu pot!
- Femeie, eu alta ciorba de burta nu mai fac!


Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ….scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!

SUNT UN PACATOS, PARINTE
de Ion Minulescu

La parintele Vintila
Vine-Arvinte, cam sfios
Si se roaga: Fie-ti mila
De un suflet pacatos!

Chiar in Saptamina Mare,
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite, am pacatuit !

-Ai furat ? intreaba popa
-Nu, prea sfinte! Fara vrere
M-am dat raului si hopa
In gradina c'o muiere !

-Vai de mine, vai de mine....
Greu pacat ai savirsit....
Insa, daca-mi spui cu cine,
Poate vei fi mantuit.

-Nu pot, a raspuns Arvinte,
Sa-mi fac chinul si mai greu
Nu pot s-o divulg, Parinte,
Ca ma bate Dumnezeu !

Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar...

-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan, de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !

.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit..

-Poate-ai fost cu Mitza Creatza,
Cea usoara ca un fulg ?
-Cere-mi tot, ba chiar si viata,
Insa nu pot s-o divulg !

Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata
Ai simtit in vine foc !

-Mai Arvinte, ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Oh! Degeaba-mi zgandari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !

.....O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat!

- Bine, du-te, mediteaza,
Si vii miine mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza!
-Sarut dreapta !Si s-a dus.

Ajungind in colt, ca vintu'
S-a-ntilnit cu Calistrat,
Care ntreba:
-Ei, Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?

-Inca nu ! raspunse-Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi !”

Intr-o secţie de poliţie intră o tipă răvăşită:
- Domnule comisar, am fost violată în parc de 15 persoane!
- Calmează-te, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că îi vom găsi pe toţi numaidecat.
- Nu-mi trebuie toţi! Vă rog să-i găsiţi pe al cincilea şi al treisprezecelea.

Clar!!! Aia au fost mai armasari ))

Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine, domnule!

Cata satisfactie )))

cred ca toti o sa avem toti aceeasi satisfactie

Un cioban isi pastea oile pe o pajiste, la un moment dat zareste un hotel, isi lasa oile si se duce direct in hotel.
Acolo il intampina patronul si ii zice:
Patronul: Ce e cu dumneata aici? Nu cazam ciobani!
Ciobanu: Stiti, eu sunt cioban, sunt obosit si vreau ca in seara aceasta sa dorm la dvs. in hotel .. e singurul din zona, va platesc 1000 de euro.
Patronul: 1000 de euro pentru o noapte ? … Sigur poftiti in camera rezidentiala!
Ciobanul: Stiti, in seara aceasta as dori si eu o domnisoara daca se poate ……. va mai dau 1000 de euro. Patronul se conformeaza si ii aduce o domnisoara, dupa ce termina treaba ciobanul il cheama pe patron din nou.
Ciobanu: Stiti, nu m-am saturat numai cu domnisoara pe care a-ti adus-o dvs., am vazut pe hol o doamna innalta, blonda superba …… daca se poate …… sa o chemati la mine ……..
Patronul: Poi aia e nevastamea!
Ciobanul: Va mai dau 3000 de euro.
Patronul: Inca 3000 .. mmmm… OK.
Dupa ce termina treaba si cu nevasta patronului , ciobanul il cheama iar.
Ciobanul: Stiti, m-am simtit extraordinar cu sotia dvs. dar parca nu a fost de ajuns. Lipseste ceva din ospitalitatea acestui hotel.
Patronul : Ce vrei, domnule, sa spui ?
Ciobanul: Stiti , mustacioara asta dvs ma excita teribil, daca mi-o s*gi iti mai dau 5000 de euro.
Patronul : Pfff inca 5000… 10000 intr-o singura noapte……asta da noroc, Ok
In timp ce patronul isi facea treaba ciobanul incepe sa rada in hohote … timp de 10 min. La un moment dat patronul se opreste din lucru si il intreaba nervos.
Patronul: Ce ai domnule de razi?
Ciobanul : IN VIATA MEA NU AM AVUT ATATEA DATORII! DAR MA SIMT ASA DE BINE!

))) buna asta; se da pe caiet )))

SI Paul n-a facut decat un drum la bazin;cand pleaca iar fugiiiiiiiiiiiiti

Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi nevasta un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

Tot romanu-i antrepenor )