Bancuri

[eco_ionut]

Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea izbucneste in lacrimi:
- Asa ma intreba si el mereu…

[daniel02gc]

O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti.
Un tip vine langa ea, o studiaza atent din cap pana in picioare si apoi o intreaba politicos:
- Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga aveti un tatuaj cu zambetul lui Iliescu?
- Da domnule, el este.
- Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup?
- Pupa- l domnule!
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- Dar pe pulpa dreapta il aveti tatuat pe domnul Vadim?
- Da domnule.
- Imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l si pe el
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc este chiar domnul Constantinescu?
- Da.
- Doamna, lasati-ma neaparat sa-i dau 3 p... in gura, ca atat m-a enervat mandatul trecut.

[eco_ionut]

Un tip se îmbată la petrecerea lu' şefu' şi a doua dimineaţă vorbea
cu nevastă-sa:
- Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă şi te-ai făcut de c***t în faţa
şefului.
- Să mă p*ş pe el.
- Asta ai făcut aseară şi te-a dat afară.
- Atunci să mă f*t pe el.
- L-am f***t eu şi mîine dimineaţă te poţi duce la servici

[Bog54]

John merge la vanatoare in fiecare week-end.
Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un
caine:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 50$!
- OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 100$!
- De ce asa?
- L-am facut agent!
- OK!
Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 200$!
- De ce asa?
- L-am facut supervisor!
- OK!
Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul
week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 400$!
- De ce asa?
- L-am facut manager! - OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit.
- Ma kk pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager
STA in fund si latra!

[Bog54]

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de
toleranta. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama
pe servitoare si ii zice:

- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in
fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de
diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia
de mosi. Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in
respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
- Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?
- Pai un s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era
vrajitoare!
- Vrajitoare!!! De ce naiba zici asta?
- Pai...,sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de
fund,atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra
si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!!!

[eco_ionut]

- Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac parul, sa-mi cumpar cosmetice...
- Stii, mai Vasile...nu trebuie..

[eco_ionut]

La adunarea festiva domnul Presedinte tine o cuvantare. Unul dintre spectatori catre cel din fata : - Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul Presedinte. Peste cateva momente : - Nu va trageti putin la stanga, tot nu-l vad perfect. Peste un minut : - Inca putin va rog... - Nu vreti si un binoclu? intreaba cel din fata exasperat. - Nu, multumesc, am luneta la pusca...

[ilie_v]

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo, ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles, sefu, raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi s-a facut foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua care ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut, s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu' facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine, zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul calului, iar cand va veni italianul, ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
-Ce naiba, dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in ......xxx.... lui de cal, ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

[ilie_v]

I. De ce e bine să meargă soacra la vot?
R. Ca să se obişnuiască cu urna.

I. Va veni un alt război Mondial?
R. Nu! Dar va fi o luptă pentru pace, de nu va mai rămâne piatră de piatră.

I. Ce e mai valoros decât laptele matern?
R. Ambalajul ...

I. E adevărat că Ceaikovski a fost homosexual?
R. Da, dar nouă ne place din alte motive...

I. Cum poţi trăi doar din salariu?
R. Nu ştim. Nici n-am încercat ...

I. Care este diferenţa între capitalism şi socialism?
R. Capitalismul este exploatarea omului de către om. În socialism e invers.

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a încercat câte o parolă.

I. Este adevărat că impotenţa se poate trata cu lapte?
R. Da, dacă în ceaşcă cu lapte se pun şi două linguri cu gips.

I. Pot începe orele de educaţie sexuală cu fiica mea de 12 ani?
R. Da, vei învăţa lucruri noi şi interesante!

I. De ce sunt atâţia bărbaţi crăcănaţi?
R. Lucrurile fără importanţă sunt puse între paranteze.

I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. "Ai un moment?"

I. Care este diferenţa dintre un politician şi un iluzionist?
R. Ultimul recunoaşte că foloseşte tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon în pătrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I.Există vreun medicament care elimină mirosul de ceapă?
R. Cum să nu. Usturoiul.

I. Care este dezavantajul unei lupe?
R. Măreşte, dar nu întăreşte !

I. Care este diferenţa dintre un somalez şi o minge de ping-pong?
R. Trei grame.

I. Prin ce se deosebeşte sexul frantzuzesc de cel românesc?
R. Francezii fac sex fără lenjeria de corp, iar romanii fără lenjeria de pat.

I. Care este singura asemănare între ghilotina şi alcool?
R. Amândouă te fac să-ţi pierzi capul!

I. Ce este viaţa?
R. Cea mai răspândită boală transmisă pe cale sexuală...

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca să poată vorbi până apărea şi Eva.

I. Ce condiţie trebuie să îndeplinească în Scoţia o vânzătoare de cofetărie?
R. Să aibă diabet.

I. În câte categorii se împart femeile?
R. Frumoase, deştepte şi majoritatea.

I. De ce a creat Dumnezeu bărbatul?
R. Pentru că vibratorul nu poate să aducă bani acasă.

I. Care este asemănarea dintre un bărbat şi un storcător de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu eşti sigură pentru ce.

I. Când e singurul moment când un bărbat se gândeşte la o cină cu lumânare pe masă?
R. Când se ia curentul.

I. Ce au în comun toţi bărbaţii care stau singuri într-un bar?
R. Sunt însuraţi.

I. De ce a creat prima dată Dumnezeu bărbatul?
R. Pentru că nu i-ar fi plăcut să se uite tot timpul cineva peste umărul lui să vadă cum lucrează.

I. Ce fac peştii când sunt mulţi?
R. Bancuri.

I. Cum poţi prinde un iepure?
R. Te ascunzi în tufişuri şi faci ca morcovul.

I. De ce stau găinile pe gard?
R. Să le vadă cocoşii copanele.

I. Ce zic ciobanii când se descalţă?
R. A mai trecut un an!

I. Când este un bărbat o companie plăcută pentru o femeie?
R. Atunci când bărbatul este patronul companiei!!!

[Bog54]

Nu va suparati doamna doctor, mi-e rusine sa va spun, sufar de priaprism, am erectie permanenta. Ce-mi puteti da?
- Un moment, va rog! Doctorita dispare si se intoarce dupa cateva minute.
M-am consultat cu inca patru colege si va putem oferi casa, masa si 5..000.000 de lei pe luna

Sotul catre sotie, in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat: "Vezi, draga, aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o? Sotia: "Hai sa o mai facem o data". Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv si se apuca de treaba.
Sotia se manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un moment dat lesina. Sotul termina treaba, o ia in brate, o suie in masina si porneste mai departe.
Dupa vreo 30 de minute sotia isi revine, iar sotul o lauda: "Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa. "
La care sotia: "Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat".

[eco_ionut]

De ce a murit Hitler?
A primit factura la gaze!

Întrebare:De ce poartă politia apa in portbagaj?
Răspuns:Sa nu le moară sirena.

De ce bărbaţii umblă cu femei cu care nu au de gând sa se însoare?
Din acelaşi motiv, pentru care câinii fug după maşini pe care nu au de gând sa le conducă.

Dacă atunci când mergi cu maşina iţi apare o babă si un porc,ce calci mai întâi?
Frâna.

-Alo familia Cutărescu?
-Greşeală, noi n-avem telefon.

Cu ce se caută acul în carul cu fân ?
Cu vacă pentru ca sa mănânce fânul.

– Alo, buna ziua, Casa Poporului?
– Da.
– Cu poporul vă rog!

De ce există în Scoţia un crater imens?
Pentru că şi-a pierdut un scoţian o monedă.

De ce sunt dolarii verzi?
Sunt atât de valoroşi că i-au cules înainte să se coacă

[eco_ionut]

8Un tip si-a tras o gagika si o duce sa stea cu ea la maica'sa. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetii regulile casei.
- Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea: cand ma vezi cu basmaua pe ambii oki sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale; cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatesti deja de valiza ca e groasa treaba, iar cand ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi k nu mai e de stat aici.
La care fata:
- Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa iti spun si eu rugamintea mea: Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigarea in mana si cafeaua alaturi sa stii ca ma doare in c*r de cum iti sta dumitale basmaua!

[Bog54]

Se stinse săracul Ion

[Brill]

Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i
gata. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
- Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!

[ilie_v]

In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !
............
El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!
-------------
- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.
------
In tren, pasagerii cãtre ardelean: - Ridica geamul, tataie, cã e tare rece e afarã.
Ardeleanul ridica geamul: - Na, acu'-i mai cald afarã?
---------
La Intrunirea recenta a Consiliului de Securitate, unde se discuta problema Irakului, dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora. Pe capac era gravat: "De la George Bush pentru Tony". Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De la Tony Blair pentru George". Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante... Pe capac era gravat: " De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu”.
-------------
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
"Di, Murgule! Di Surule! Di Florica! Diii Maricica!"
Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:
"Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur"...

[Paciu]

Auzul selectiv la barbati ...

* Auzul selectiv este un sindrom
auditiv foarte raspandit la barbati,de cele mai multe ori acest sindrom este
necunoscut de femei.

* De exemplu cand o femeie
spune: "Asculta, nu se mai poate cu dezordinea asta. Tu si eu o sa facem
curatenie impreuna. Uite, toate hainele tale sunt aruncate pe jos daca nu le
bagam la spalat imediat o sa trebuiasca sa umbli in pielea goala. O sa ma
ajuti ACUM si cand zic ACUM, inseamna imediat...."

Barbatul intelege:

* Asculta*.......Blablablablabla....*tu si eu*
.....Blablablablabla.....*impreuna*.....Blablablablabla......*pe jos*
.......Blablablablabla.....*in pielea
goala*.....Blablablablabla.......*ACUM*.......Blablablablabla....

* imediat.!

Pana in ziua de astazi nici o terapie nu a reusit sa vindece aceasta
slabiciune auditiva.Evident, barbatii nu se concentreaza decat pe lucrurile
esentiale...

[Bog54]

Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara . Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca.... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare.
Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici ?
- Pai .... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine, semneaza de prezenta si apoi se duce la bar.

[Dannyboy]

Putin si Medvedev stau de vorba.
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? - intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit, si-mi spun ca e maine , sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat...

[eco_ionut]

Nişte copii somalezi se jucau de-a faţa-ascunselea.
La un moment dat, unul dintre ei zice:
- Ha, ha, te-am văzut! Ieşi afară de după mătură!
- Nu-i cinstit, m-au împins ceilalţi afară!

[Acc3nt]

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura. Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni... Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog!
La care casierita: - Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul... la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata: - Cine-a dat?
Omul nostru raspunde: - Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?